9点看了昊然dd的电影（很饿，dd很帅），忘记健康打卡，一打开qq，3个人来提醒我[泪]，然后吃饭（又是章鱼*****，两个服务员小哥看上去很小的样子？高一，高二？），回家路上雨突然变大，和like躲进医院的车棚里，雨来的突然，去的也突然，在都市花园门口等wtj，和wtj一起回家，wtj请我喝了奶茶[赞]涓豆腐给我点成小眷村，然后头晕，每次出去玩，回家头都会很疼，5点多睡着，8点多醒了，然后头疼的到现在没睡着[赞]，找我妈给我按摩了一下，舒服，但头还是疼，有恶心的症状（护甲油味道估计要分担一部分责任，太晕了），说不定马上就吐下来了[嘻嘻]，看不下小说，p了张照片，久违的日记

一直都是一个人熬过人生至黑至暗时刻，那些失眠到凌晨没办法合眼的夜晚，那些内心挣扎，情绪崩溃的日子。现在才发现，成年人的世界本就没有感同身受。熬过去了，也不愿意和周围人倾诉什么，因为倾诉也得不到解决，别人也不知如何安慰，迈过这道坎的还是自己。不管面对的是什么结果，我只想家人都好好的，健康平安。我心向阳，不卑不亢。

这些图拼起来一起发显得有点混乱，但是没关系，主要是记录事情和一些对自己错误的反思。

今天是2月14日情人节，但是刚好跟女朋友看了一部关于母亲的电影，开头苑就笑了，说这宝宝不就是你吗？刚生出来就长得这么胖。对啊，从头看到尾，出来时候跟妈妈分享:“简直就是我和我妈的故事。”我妈回复我，“家家故事都差不多的。”

我觉得很不一样，因为我20岁之前并不算是一个很好的人，虽然没对别人有坏心眼，但也比较自私，眼里几乎只有自己的梦想。我不重视亲情，不珍惜爱情，也不关心友情。原先有很多不妥当的做法，导致我有好些很对不起、至今想起来，心里还是觉得非常抱歉的人。一下子说不完，今天贴着电影主题，讲女朋友的同时也一讲我的妈妈、奶奶和外婆。

我一直都对这些长辈有怨言，觉得活在那样一个机会繁多的年代，为什么这么多的大机会没有能抓住呢？看过三部比较巧妙地借穿越形式讲感情的电影:《乘风破浪》、《夏洛》，《你好焕英》，他们最后其实都没有选择改变过去，我只有一个最简单的结论:可能只有我真的像那样穿越回去、去经历那些时代，我才能真正体会到人的命运在环境下有多渺小，能一生顺势而为的人，其实非常少。

毕竟如果什么机会都抓得住，那不出几年，世界首富就是你的了。

我给女朋友和爷爷奶奶画过肖像画，也送过朋友，素的彩的都有，只是我现在很少拿画笔，也没有画过妈妈和妈妈那边的家人。原因有点复杂，当下的阶段也不适合去画画。描爷爷奶奶的那段时间照旧忙碌，拿笔时候的状态也不太好，但因为奶奶现在一个人住比较孤独，还是决定尽量抽时间画好送给她，送她一个年轻时候的回忆。

其实也是想告诉她，我跟她的一些选择与无奈和解了。

妈妈和外婆自从我记忆渐长开始，就是青春和风华正茂的代名词，因为我的脑海里印象最深的就是外婆年轻时候坐飞机去西安，在飞机上、在她就读的大学门前开心合照的样子。

不过现在外婆已经快不记得人和事啦，连她自己的事情她都忘了，我把我积攒了很久的大头奖状拿给她看，她也没什么兴趣，可能还因此耽误她看电视了！

妈妈聪明能干，继舅舅和姨妈考上之后也以地方前几名的成绩去了西大读经济学，但是我也总嫌弃她过于能干，缺“会偷懒”的机灵。妈妈一直也都是我的骄傲。虽然我现在还是不认同她充满善意和希望的世界观，她心地善良、善解人意，但也不妨碍我天天怼她！(图为大一时候她送我回上海时，在百色站)

女朋友，我非常欣慰的就是:这漂亮美人终于慢慢开始学会怎么维护自己的名誉和真实设定了。我承认我是没少凶她，有时候还生气骂她(每次其实也挺不忍心的），但是确实是为了以后她能少被各种恶意再诋毁或者谩骂，因为我真的太心疼她付诸东流的善心了，她没有我妈妈幸运，付出的真诚没有得到太多善意的反馈。

她几乎不会被别人的坏心思影响到自己做事，但是她也终于明白了:人可以不惹事，但是一定不怕事；当仁不让，当恶不纵。

苑也是一个很有潜力的女孩子，漂亮但不妒忌他人、坚韧而不缺怜悯之心、智慧又聪敏却不咄咄逼人，懂得仰望天空却时刻记得走好脚下的每一步路。我相信她这样成长下去一定会成为一名了不起的女性。她现在跟我在一起，会是我们两个人生比较大的转折点，毕竟她就最缺那股子江湖做派的硬气了。正好，这个东西，我有，并且很足。

希望她们永远健康平安、快乐顺遂。也祝我身边的所有其他亲人和朋友、同学伙伴新年如意，情人节快乐。