这两晚都失眠了，我不知道占据我脑子的都是些什么，我对着2023年，压根说不出一句话来。似乎我有很多话想对自己说，却最终什么话都说不出来，我甚至回忆不起过去的一年做了什么，失去了什么，我在日子里，早已迷失麻木，只有在只身在家的夜晚里，埋藏已久的孤独和欲望，又悄悄浮出水面，我沉溺在幻想里，意淫里，有点无法自拔。
2023年的第一天，我去紫金县城里吃了第一顿八刀汤早餐，在宝成商场里走过了无数人走过的路，还在接近老街的地方开着车兜了一圈又一圈，因为找不到停车位。最终，我把车停在了路边，看着这座破败的小城，还是没多大的改变，还看到很年轻的小姑娘露着大腿，染着头发，我垂涎欲滴，想起了我把青春的第一次留在了这座城市，如此让人怀念，最后我在路边买了杯七块钱的蜜雪冰城。
下午在家跟声明呆坐了几个小时，我花了近三千大洋买了一张喝茶的石桌，想着就差围栏和平台没弄好，还有十几天就过年了，心里有点着急，预计还要两万块才能搞定。
晚上，又跟声明和蓝总喝茶聊天到十二点，我真的好困好累，可是我就是无法入睡。
今天，在鸡公樟买了三只鸡，然后把外墙围栏的事确认好，之后回了东莞。
明天上班了，我把身体和灵魂安在床上，祈求有一个好梦，而不是春梦。晚安。

 《周日·咖啡馆之感》

阴郁的天气让人分不清白天黑夜，但窗外的雨声倒是让人愈加沉溺睡梦，直到下午一点，外面的嘈杂声不断传来，仿佛提醒我该起床了。
     今日的另外一半时间是在咖啡馆度过的，那是一家我常去的咖啡馆，那里的饮品还不错。到店我点了一份单人套餐，主食我选了乌冬面，另外配有一份例汤和一杯饮料——我喜欢茉莉牛乳茶。实际上用餐时间并不长，很快便有了饱腹感。于是过了一会我让服务员撤走了餐具，只留下今天点的另一样饮品——黑糖奶咖——显然还是茉莉牛乳茶好喝些。期间在手机上翻看了某些软件，在衡量有什么更好的办法应对目前物质上的困境，结果是无用的，唯有慢慢来罢了。
     不久我拿出了包里的书，是前日师妹推荐的一本心理学书籍《也许你该找个人聊聊》，她认为我最近需要它。事实上，阅读也是我目前能够接受并做到的唯一修炼的办法。书中倒是看到了一些结论令人耳目一新，比如：人之所以会沉迷在痛苦之中一定是痛苦对你有某种意义，这种意义也许超越了痛苦本身的来源。挺有意思的，我是不是可以理解为:人只有在刚开始时，他的痛苦才更多是因为痛苦的来源本身，即某件具体的事或某个具体的人，而过了许久发现依然还是痛苦，那根源也许不在具体的人或事了，而是对痛苦产生了依赖，人可以痛苦中获得某种东西，可能是一种排解孤独的方法，也有可能是麻痹自己的工具，亦或是宣泄愤怒的出口，总之已经和那个源头很远了。
     如果真的如此，也许如今我表示已经依赖上了痛苦，我再仔细想想，也许为了让孤独有理有据，也许是麻痹自己不去直视目前令人不太满意的人生。总之从对他人的怨恨变成了缠绕自身的心魔。
     不得不说，倒是一种对人的情绪较深的认识。
     此外我还看到了一篇文章叫《欢迎来到荷兰》，原文在此——
『《欢迎来到荷兰》
作者:艾米丽·珀尔·金斯利
     对未来的畅想，就像是在计划一场美妙的意大利之旅。你买了一大堆旅游指南，还做好了精彩的攻略：罗马斗兽场、米开朗基罗的大卫像、威尼斯的贡多拉……你或许还会学几句简单的意大利语。所有的一切都是那么激动人心。
     经过几个月的翘首期盼，那一天终于到来了。你收拾行囊踏上旅途，几小时之后，飞机着陆了。机组人员走过来跟你说：“欢迎来到荷兰。”
     “荷兰？！”你大吃一惊，“为什么是荷兰？我要去的是意大利！我应该已经到达了意大利才对呀。我一辈子都梦想着能去意大利。”
     但飞行计划临时有变。他们决定停在荷兰，而你只能既来之则安之。
     但重点是，他们也没把你带去一个可怕的、令人厌恶的、肮脏不堪的、充满瘟疫、饥荒和疾病的地方。仅仅是一个和预想中不一样的地方罢了。
     于是你不得不下飞机，去买一本新的旅游指南，还得去学一门全新的语言。你还会遇到一群原本永远都不会遇到的人。
     这里只不过是另一个国度。这里比意大利的节奏更慢，没那么多浮华。等你在这里待了一阵子之后，你缓过劲来，眺望四周，会发现荷兰有风车，荷兰还有郁金香，荷兰甚至还有伦勃朗。
     但你认识的所有人都在忙着往返于意大利，而且都在炫耀着自己在那儿过得有多好。在你的余生里你却只能说：“是的，我原本也是要去那里的。我都计划好了。”
     而这种痛苦永远永远永远永远都不会消失……因为失去梦想是一种非常非常重大的损失。
     但是，如果你把生命都浪费在哀叹你没去成意大利这件事上，你就永远不能自由地享受荷兰非常特别、非常美好的方方面面了。』

     我在想，是否我们每个人都会陷入这样的情境中去？也许吧。
     我们许多人总是会对现实不满，对现状不满，总以为是在某个选择的时候除了差错，才导致如今的模样——如果当初不是……我现在早就……似乎某种人们想要的结果是必然和理所当然的。可是，事实真的如此吗？道理真的如此吗？
     我无时无刻不在恐惧自己如今的一无所有，悔恨自己曾经的愚蠢无知，也常常想，如果我没有遇到那些事，我现在就不会是如此痛苦的样子，我现在肯定会生活的很好。
     那么，如果我没有遇到那些事，我就一定会获得现在所设想的一切我认为好的东西吗？如果我没有遇到那些人，拥有好一切就会成为必然和理所当然吗？我一定会拥有比如不少的存款、车子房子、美好的爱情或圆满的婚姻吗？我难道一定不会工作碰壁、遇上另外一些坏人、爱情失败和亏欠朋友家人吗？
     也许是这样的——人们总是纠结于那些自以为“如果当初不……我本应该”拥有的一切，但他们不知道的是，即使当初不那样，你所设想的结果也不是必然的。如果还是纠结于此，那么就会像文章里所写的那样，“为什么我没有降落在美丽的意大利，为什么没有到达我想要到达的地方，而忽略了荷兰的风车、鲜花和美酒。”
     人们需要做的不是妄想时光倒流去重新选择，而是将自己从对虚无的“好结果”当中解脱出来，放下对“我本该活得更好”的执着，也许我应该这样宽慰自己:就算当初没有那样，拥有一切也不是必然的，换句话说，我依然可能一无所有，依然可能陷入孤独和迷茫的痛苦之中。所以，解决现实问题，并放下对“拥有”的执着，也许是看到出路的较为合理的方法。
     行文至此，我算是把今日阅读所感较为完整的呈现出来了，至于内心是否豁然开朗，显然还是没有到达那种程度的，只不过内心的焦虑有所缓解，毕竟终究是个凡人，还是个很年轻的凡人。
     傍晚时分，到目前为止唯一能让人意识到已经进入冬季的便是这来得越来越早的夜晚了吧。咖啡馆里的人走了又来，逐渐变得喧闹，大部分的人来这里其实也只是想找个环境不错的地方吃饭罢了。时间还早，我决定步行回去，就当是活动身体了。
     暮色渐合，往前走，就好像在一步一步走向黑暗之中。大街上的行人和车辆并不多，雾气已经蔓延到了市中心不高的大楼顶层，在往上一点就是厚厚的云层。我走在人行道上，旁边的辅道上停了一排车子，偶尔瞥见一两个在车里坐着或躺着的人在玩手机，也许在享受属于他们的一刻宁静，就像我在咖啡馆四个小时不语的时光。
     忽然觉得，其实这个世界很多看似奇怪的事别人也在做，于你而言是心灵休憩的地方于他人而言只是个普通的用餐的地方。这个世上，本来就没有什么一成不变的道理。
     从咖啡馆到工作住宿的地方，3.4公里，用时50分钟，一路上听着音乐。回到住处，我没有像往常一样打开音乐，此时我需要让耳朵安静片刻，然后洗去一身的风尘。
#心情日记##读书笔记##关于痛苦#

#舞剧海上夫人# 11.11上海国际舞蹈中心 《海上夫人》repo
慕名来看@王亚彬 亚彬老师的新剧，由于没看过易卜生的原作，其实内心有些忐忑，不知能否跟上情节，现在走出剧场，坐在回寝室的地铁上，脑子里仍旧回荡着那段孤独的吟唱和蓝色的弥漫的海水。于是打开备忘录，碎碎地写一些印象深刻的片段。
1.整部作品萦绕着强烈的孤独感，像跌跌撞撞在大海中一路磕绊一路破碎的冰块，像冬日身在异国、鼻腔沁入刺骨空气时抬眼看到的炸裂开的焰火，明亮的、孤寂的、看上去热烈却冷冽入骨。不知道该如何描述，舞台的灯光和配乐本身已经是北欧，那样纯净的蓝色，只能借用安徒生那句“在海的深处，水是那么蓝，蓝得就像最美的矢车菊的花瓣”。
2.舞台的道具其实不多，舞者们几乎是依凭着肢体的表现力在把我拉入故事和他们淡淡的却不可抗拒的情绪中，甚至有很多很多个瞬间那样流畅的动作表达让我觉得，就算不懂故事，70分钟纯粹地欣赏动作技巧本身已经是一种美的享受。
3.艾梨达在家中是旁观者。她和这个家庭的距离感太强烈了，在她身上我感受不到任何作为“母亲”这一角色的任何温情与作为“妻子”这一角色的任何情愫，她在场时气氛永远是凝固的搅不动的，而当她退至舞台角落的沙发挺直背脊望向原本的父女们时，画面是温情的。（这里要夸一下灯光，在描绘温馨家庭时的灯光洒在舞者身上，那一小块的画面单独截出来就是一幅油画质感的作品，太绝太美了）
但巧妙的恰恰在此。如果说讲述的是身为继母的艾梨达在家庭中感受到排挤因而孤独的话，这似乎是一套惯常见到的被束缚于家庭的女性形象。艾梨达不是。她和这个家的距离感是她自身的选择，这一主动性恰恰使得她的孤独变得迷人且生动，孤独成了拥有自我意识后的在无数名词中挣扎抉择的个人气质，而非被传统家庭伦理桎梏后的试探与无措。
4.最爱的片段是中间部分的独舞。没有丈夫，没有两个女儿，没有任何人的存在。艾梨达整夜整夜地待在海边，她一步步踩着海浪走时荡起的水花的声音和着浪潮的背景音，就像是一场盛大的蔚蓝色的梦境，在梦里她摆脱掉一切束缚，可以自由起舞。
这一段是和大海交织在一起的，叙事性无限减弱的时候情绪就无限外显。内敛，张望，遥望，伸手找寻和触摸，拉扯，痛苦，和自由地起舞沉溺。
5.陌生人来的片段我也很爱。长长的丝带笼罩下的舞蹈有着粼粼波光，艾梨达看到了自由化为实体，她挣扎着想要向自由走去，而丈夫伸手想要挽留——她身后还有责任在拉住她。
艾梨达最终要做出抉择。
6.我喜欢这个叙事性不那么强的故事和舞蹈。看开场时觉得与其说艾梨达向往大海，不如说她活在水族馆中，因为大海是她为自己编织的关于远方和自由的梦，因而在想是不是这个故事适合夏天看，燥热的天气中这支舞蹈像在饮料车买的一杯蓝色气泡水，插着一片柠檬，冰块当啷响。
看到中途明白了之后便知，也许在冬日看是合适的。对于每个女性而言，“觉醒”之后生命里都会有一片海，一片只有自己知道和能够描摹的海，每夜入梦时海水漫过来，而你在欲望、自由、传统、爱与责任之间辗转，你有没有答案。
冬天是如此的。刺骨的风和萧瑟的街道，夜晚降临行走在空落落的街道，风剐蹭过每一扇紧闭的店铺大门，金属般的冷意在你的骨头深处震荡出隐隐作痛的响。这时候生命中的一些冷意和刺痛感浮上来，你如何化解。
所以这支舞不如冬天看，看完那样的孤独感也如蓝成矢车菊花瓣的海水般漫涌过心间，和那样的冷意对撞，温柔地入你的梦。
抄送舞娘@舞剧bot 在评论区说好的repo，总觉得言语有未尽之意[泪]但希望诸位能去一看。