#警方通报胖猫与谭某经济往来情况#
1.2021年11月一2024年4月11日（死亡）胖猫向谭转账317次，79.9万，谭向胖猫转账29.7万，这是他们两个人的中间的，一直到他死，相差50.2万
2.谭转回给胖猫的29.7万去哪了？胖猫自己用掉了？？？？？？？
3.在胖猫死后，相当于是4月11号以后，谭向胖猫父亲转了13.6万，姐姐3万，剩33.6万！大问号？？？如果他的姐姐跟父亲不要这个钱会给吗？
4.开始谈时男方18岁，女方24岁！
5.支付宝小荷包22年1月5号到2024年4月8日（死前三天）是存跟取，存取应该不是直接打到对方账户上，是小荷包的账户。谭打进去23.6万，取出来16.5万，用于开店生活，胖猫存进去17.3万，取出来24.8万，他这个24.8万钱又用到哪里去了？？？？还占了女方7.5万块钱的便宜！！！剩33.6万一7.5万=26.1万！！
6.支付宝小荷包里面的钱一共是40.9万，利息4000，一共是41.3万。这是在4月8号之前的，那么为什么胖猫4月10号会说小荷包里面还有钱钱全留给你，哪来的钱？？？？？？？然后女的还说你还小，会用钱，钱应该自己留着！！！
7.谭转回给胖猫29.7万+胖猫自己从支付宝小荷包里面取出来24.8万，一共54.5万，胖猫用到哪儿去了？？？？？？？？
1.2021年11月一2024年4月11日（死亡）胖猫向谭转账317次，79.9万，谭向胖猫转账29.7万，这是他们两个人的中间的，一直到他死，相差50.2万
2.谭转回给胖猫的29.7万去哪了？胖猫自己用掉了？？？？？？？
3.在胖猫死后，相当于是4月11号以后，谭向胖猫父亲转了13.6万，姐姐3万，剩33.6万！大问号？？？如果他的姐姐跟父亲不要这个钱会给吗？
4.开始谈时男方18岁，女方24岁！
5.支付宝小荷包22年1月5号到2024年4月8日（死前三天）是存跟取，存取应该不是直接打到对方账户上，是小荷包的账户。谭打进去23.6万，取出来16.5万，用于开店生活，胖猫存进去17.3万，取出来24.8万，他这个24.8万钱又用到哪里去了？？？？还占了女方7.5万块钱的便宜！！！剩33.6万一7.5万=26.1万！！
6.支付宝小荷包里面的钱一共是40.9万，利息4000，一共是41.3万。这是在4月8号之前的，那么为什么胖猫4月10号会说小荷包里面还有钱钱全留给你，哪来的钱？？？？？？？然后女的还说你还小，会用钱，钱应该自己留着！！！
7.谭转回给胖猫29.7万+胖猫自己从支付宝小荷包里面取出来24.8万，一共54.5万，胖猫用到哪儿去了？？？？？？？？
最近一直在跑步，从2公里，5公里，6公里，7公里，一直跑到12公里，其实，也就是十来天的事。所有人都知道我在减肥，有些还好心的劝我要量力而行，不能一口跑个瘦子。我明白，这都是好意。可只有我自己知道，我跑步压根儿就不是为了减肥，我只想睡个好觉。我只求能睡着。我只是想用这种方式让自己力竭而已。
这阵子一直感觉不对，也不是这阵子吧，如果追溯的话，可能要到去年的5，6，7月份了。也小一年了。感觉一直在走下坡路，索性，今天就豁出去到医院查一下吧，说实话啊，这结果吧是在意料之中，又在意料之外。怎么说呢，其实我知道结果的那一刻很平静。也算是对这些日子的猜测有个答案吧。我的目的很简单，医生开的的药我一个没要，出的治疗方案我也没采纳[哈哈]，总之我不需要。我不想治。通俗点就是我放弃治疗[笑cry]。
一直以来，我都觉得自己是个罪人，我不知道为什么会这样想。可能是因为现在的一切都是我一手造成的吧。当我面对时，我就会不自觉的愧疚。是对真正关心过我的每一个人愧疚，也包括她。我知道我这种人没有资格过得比任何人好，甚至，我都没有资格喊疼。因为，不管在谁眼里，我都是最应该开心的那一个。可事实真的这样吗？哎。我不配幸福，更不敢独自幸福。同时，我也不配痛苦。因为在所有人眼里我就是个罪人，我把所有人都得罪了，我怎么敢独自幸福？我也不敢说痛苦，因为所有人都会说这是我自找的。活该！
其实我知道我的点在哪，可那又能怎样呢？后来，我试着把这种情绪这种想法说出来，可能是世上本就没有感同身受这个词吧，又或者是不同频，也许，单纯的就是我表达能力有限，反正感觉说了个寂寞，再后来，也就没有后来了。既然说不出来，就只有自己闷起来了。说回8号那天吧。很意外，也很平静，我相信大多数人都体会不到一句“这不是我想要的生活”就可以被随意抛弃的感觉。那一刻我不知道自己算什么，我不明白是单纯的不喜欢这种日子还是不喜欢我这个人。这不是她想要的生活，就必须连同我也一并舍弃吗？潜台词是不是我这个人也不是她想要的？我还不明白，为什么每次遇到事我总是可以被轻易抛弃的那一个，就好像我是一切问题的源头，只要解决了我就能解决所有的困难了。可这一切我还是接受了，也许她不是真的想分吧，也许只是想让我再哄哄她？我不知道，也没有答案。后来就是漫长的18天，直到26号，她又来了，可那时的我已经深陷其中了，因为这18天，每一分钟我都能说是熬过来的。我一口咬死了没松口，甚至到后来的4月2号，最后一次。嗯，结束了，都结束了。我当时的感觉就是我真的真的尽力了，我无能为力了。索性，用最后一丝力气把她推出去吧。所以，当时的我很坚决。呵呵，算了，也别装深情了。我没那么高尚。其实我特别渴望她能一直陪着我。可那又能怎样呢？一句“这不是我想要的生活”，我真的迷茫了。我不会了，感觉自己都要破防了[笑cry]。甚至有些憎恨。我曾问过自己，我还能改吗？我还有机会做出改变吗？我还有精力和勇气再从头按照她想要的生活来一次吗？我想，答案应该是不能了，我真的没有勇气了。那时的我已经这样了，我再也做不到每天保持热情，每天保持好状态的自己了。而那样的我恰好是不被需要的。况且因为在这段感情里，我似乎从最开始就自卑到了骨子里。所以，当她说这不是她想要的生活后我就从未想过再去打扰她。退一步讲，即便这次好了，那下次呢？下下次呢？我是否还有勇气？抬眼望去，似乎一片绝望[允悲]。想到这我当时真的累了。我清楚的知道我再也做不回自己了，我知道自己变了。所以，就由她吧。对于她来讲我能做的就是长痛不如短痛了。索性，快刀斩乱麻吧。给她个痛快。我相信她会好的，都会好的。而且一定会回头感激我的[哈哈]。或许，我应该在这18天的任意一天去主动找她，如果找了结局也许会不一样。可是我没有，即便是现在，以我现在的状态，可能还是会这么做吧……但看着她伤心的样子我还是心如刀绞。天知道放弃一个深爱的人有多痛苦，可是……她总会好起来的，不是吗？对了，那句话怎么说来着，你走出来的时间取决于你前任的绝情程度。呵呵，多好，所以，这件事上我始终觉得我做的还挺爷们儿的。最起码没有拖泥带水。最后一次做到了你想要的直给[哈哈]。
算了，一切都过去了。
其实，当知道结果以后我也害怕过，也无助过，可是，也就是一瞬间的事吧。想过分享，可找来找去，也没有合适的人，想过倾诉，可我感觉我压根就没有倾诉欲了。而且，这种事外人看来应该很丢人吧？会认为我很矫情，没事闲的而已，与其那样，还不如不说。所以，在我看来，朋友圈不能发，抖音不能发，万幸，这里还能发一下，最起码这里没人认识我[嘻嘻]，我可以肆无忌惮的把这些话说出来。
我清楚的知道我自己的状态。我也清楚的知道我在做什么。我就像掉进了沼泽，可我不想挣扎，也不想摆脱。我只想这样一直沉下去。也许爱过了头真的会丧失爱与被爱的能力吧。我接受不了任何人靠近我，我也不想靠近任何人。我只想把自己封闭起来。我不愿意任何一个人陪我一起沉，我不配，更不能。也许，是我想多了，可能根本就没有这么一个人[笑cry]。但话说回来，我另一面还挺渴望有人能看一下我的[允悲]，可我知道不可能，因为这和我不想接触任何人是矛盾的[允悲]，我打不开，更走不出去。总之，我推开了所有人，因为我只想一个人这样漫无目的的走下去。有种一眼就能望到头的“踏实感”[笑cry]。在万念俱灰的无数个日夜，我用一句“对所有人都好”咬着牙一直熬着。也许，这就是报应吧。直到现在我也接受一切事情的发生。包括这些。我愿意为我所做的一切买单，只是，我能力有限。能做的就真的只有这么多了（做不到让每个人都好，都接受，那就一起痛苦吧，最起码我也没好过到哪去，这样我的负罪感能少点[允悲]，让还有机会的人走出去，剩下的我陪着）。
当然了，说了这么多并不是要埋怨谁的意思，我不怪任何人，包括她。人是我选的，事是我做的，路也都是我自己走的，我无法后悔。也没机会后悔。和她在一起的那些日子里，我有过开心，有过快乐，也有过幸福感。留下了很多难忘且美好的回忆。我从来没有后悔过付出的一切。这就够了。我也相信她曾经是爱过我的，她为这段关系也付出了很多，以后的一切美好她都值得拥有。只希望以后她回忆起这段感情时不全是污点和委屈[允悲]。老套点说可能就是有缘无份吧[笑cry]。其实……站在原地看着她爱别人感觉也挺爽的[苦涩]。
以后就不更新了，套用一句话，没有动态的每一天，我都在努力的活着！
我很好，勿念，你一定更好。保重。
这阵子一直感觉不对，也不是这阵子吧，如果追溯的话，可能要到去年的5，6，7月份了。也小一年了。感觉一直在走下坡路，索性，今天就豁出去到医院查一下吧，说实话啊，这结果吧是在意料之中，又在意料之外。怎么说呢，其实我知道结果的那一刻很平静。也算是对这些日子的猜测有个答案吧。我的目的很简单，医生开的的药我一个没要，出的治疗方案我也没采纳[哈哈]，总之我不需要。我不想治。通俗点就是我放弃治疗[笑cry]。
一直以来，我都觉得自己是个罪人，我不知道为什么会这样想。可能是因为现在的一切都是我一手造成的吧。当我面对时，我就会不自觉的愧疚。是对真正关心过我的每一个人愧疚，也包括她。我知道我这种人没有资格过得比任何人好，甚至，我都没有资格喊疼。因为，不管在谁眼里，我都是最应该开心的那一个。可事实真的这样吗？哎。我不配幸福，更不敢独自幸福。同时，我也不配痛苦。因为在所有人眼里我就是个罪人，我把所有人都得罪了，我怎么敢独自幸福？我也不敢说痛苦，因为所有人都会说这是我自找的。活该！
其实我知道我的点在哪，可那又能怎样呢？后来，我试着把这种情绪这种想法说出来，可能是世上本就没有感同身受这个词吧，又或者是不同频，也许，单纯的就是我表达能力有限，反正感觉说了个寂寞，再后来，也就没有后来了。既然说不出来，就只有自己闷起来了。说回8号那天吧。很意外，也很平静，我相信大多数人都体会不到一句“这不是我想要的生活”就可以被随意抛弃的感觉。那一刻我不知道自己算什么，我不明白是单纯的不喜欢这种日子还是不喜欢我这个人。这不是她想要的生活，就必须连同我也一并舍弃吗？潜台词是不是我这个人也不是她想要的？我还不明白，为什么每次遇到事我总是可以被轻易抛弃的那一个，就好像我是一切问题的源头，只要解决了我就能解决所有的困难了。可这一切我还是接受了，也许她不是真的想分吧，也许只是想让我再哄哄她？我不知道，也没有答案。后来就是漫长的18天，直到26号，她又来了，可那时的我已经深陷其中了，因为这18天，每一分钟我都能说是熬过来的。我一口咬死了没松口，甚至到后来的4月2号，最后一次。嗯，结束了，都结束了。我当时的感觉就是我真的真的尽力了，我无能为力了。索性，用最后一丝力气把她推出去吧。所以，当时的我很坚决。呵呵，算了，也别装深情了。我没那么高尚。其实我特别渴望她能一直陪着我。可那又能怎样呢？一句“这不是我想要的生活”，我真的迷茫了。我不会了，感觉自己都要破防了[笑cry]。甚至有些憎恨。我曾问过自己，我还能改吗？我还有机会做出改变吗？我还有精力和勇气再从头按照她想要的生活来一次吗？我想，答案应该是不能了，我真的没有勇气了。那时的我已经这样了，我再也做不到每天保持热情，每天保持好状态的自己了。而那样的我恰好是不被需要的。况且因为在这段感情里，我似乎从最开始就自卑到了骨子里。所以，当她说这不是她想要的生活后我就从未想过再去打扰她。退一步讲，即便这次好了，那下次呢？下下次呢？我是否还有勇气？抬眼望去，似乎一片绝望[允悲]。想到这我当时真的累了。我清楚的知道我再也做不回自己了，我知道自己变了。所以，就由她吧。对于她来讲我能做的就是长痛不如短痛了。索性，快刀斩乱麻吧。给她个痛快。我相信她会好的，都会好的。而且一定会回头感激我的[哈哈]。或许，我应该在这18天的任意一天去主动找她，如果找了结局也许会不一样。可是我没有，即便是现在，以我现在的状态，可能还是会这么做吧……但看着她伤心的样子我还是心如刀绞。天知道放弃一个深爱的人有多痛苦，可是……她总会好起来的，不是吗？对了，那句话怎么说来着，你走出来的时间取决于你前任的绝情程度。呵呵，多好，所以，这件事上我始终觉得我做的还挺爷们儿的。最起码没有拖泥带水。最后一次做到了你想要的直给[哈哈]。
算了，一切都过去了。
其实，当知道结果以后我也害怕过，也无助过，可是，也就是一瞬间的事吧。想过分享，可找来找去，也没有合适的人，想过倾诉，可我感觉我压根就没有倾诉欲了。而且，这种事外人看来应该很丢人吧？会认为我很矫情，没事闲的而已，与其那样，还不如不说。所以，在我看来，朋友圈不能发，抖音不能发，万幸，这里还能发一下，最起码这里没人认识我[嘻嘻]，我可以肆无忌惮的把这些话说出来。
我清楚的知道我自己的状态。我也清楚的知道我在做什么。我就像掉进了沼泽，可我不想挣扎，也不想摆脱。我只想这样一直沉下去。也许爱过了头真的会丧失爱与被爱的能力吧。我接受不了任何人靠近我，我也不想靠近任何人。我只想把自己封闭起来。我不愿意任何一个人陪我一起沉，我不配，更不能。也许，是我想多了，可能根本就没有这么一个人[笑cry]。但话说回来，我另一面还挺渴望有人能看一下我的[允悲]，可我知道不可能，因为这和我不想接触任何人是矛盾的[允悲]，我打不开，更走不出去。总之，我推开了所有人，因为我只想一个人这样漫无目的的走下去。有种一眼就能望到头的“踏实感”[笑cry]。在万念俱灰的无数个日夜，我用一句“对所有人都好”咬着牙一直熬着。也许，这就是报应吧。直到现在我也接受一切事情的发生。包括这些。我愿意为我所做的一切买单，只是，我能力有限。能做的就真的只有这么多了（做不到让每个人都好，都接受，那就一起痛苦吧，最起码我也没好过到哪去，这样我的负罪感能少点[允悲]，让还有机会的人走出去，剩下的我陪着）。
当然了，说了这么多并不是要埋怨谁的意思，我不怪任何人，包括她。人是我选的，事是我做的，路也都是我自己走的，我无法后悔。也没机会后悔。和她在一起的那些日子里，我有过开心，有过快乐，也有过幸福感。留下了很多难忘且美好的回忆。我从来没有后悔过付出的一切。这就够了。我也相信她曾经是爱过我的，她为这段关系也付出了很多，以后的一切美好她都值得拥有。只希望以后她回忆起这段感情时不全是污点和委屈[允悲]。老套点说可能就是有缘无份吧[笑cry]。其实……站在原地看着她爱别人感觉也挺爽的[苦涩]。
以后就不更新了，套用一句话，没有动态的每一天，我都在努力的活着！
我很好，勿念，你一定更好。保重。
麻烦爱猫爱心人，麻烦推一下，引起外界关注，给猫妈四口找个爱他们领养的人，谢谢。我只能我没有能力，真的很抱歉。#流浪猫[超话]#
流浪妈妈是一只漂亮的异瞳白猫，生活在西安城中村，经常遭到不喜欢小动物的人的追打，一次次失去自己的宝宝，2023年夏天遇见时身体很瘦小和猫宝宝们呆在一起，当时有只小橘猫已经去了喵星了。因为不确定是不是流浪猫只能无奈的留下猫粮和羊奶离开，同年不久之后经过观察确定是流浪猫提着航空箱去救助，因为猫妈谨慎和遭到不明身份人的阻拦救助失败。之前后猫妈和猫宝宝全部失踪不见，直到深秋晚上下大雨猫妈怀孕上门求助正式和猫妈结下缘分之后每天都准时会回来吃饭，给准备的了猫窝猫妈不愿意住下来救助失败小猫和猫妈再次失踪，第三次出现冬天下雨冷的时候猫妈怀孕上门求助偶尔会进房子烤会暖气再离开，冬天那窝小猫再次失踪，但是猫妈每天进门睡觉，在院子里停留过来2024年春节猫妈再次怀孕，2024年4月8号小猫出生在外面没有带回来每天回来吃饭睡觉，4月中旬下了大雨，大雨过后小猫和门猫生活在了门楼上，可命运专挑苦命猫，4月18号小猫都10天一夜之间去喵星的去喵星了，失踪的失踪了。真的很难理解。之后猫妈伤心了一段时间一直安抚。猫妈每天坚持回来住回来吃饭。看着它身体有哺乳的很久猜测有小猫活着一直尝试寻找都以各种原因告终，5月17号下午它带回来也一只猫，截止5月18号凌晨5点带回来了3只小猫，小猫都很健康，很开心它选择相信和选择了人类，原来动物也能知道谁才是对它们好的人。小猫没出现之前担心小猫营养不良，现在小猫出现又担心猫妈一家今后该何去何从。想想世界那么大，没有人能接纳它们给他们一个温馨的家，更讽刺的是我缺在最没有能力的给它们一个温馨的家，却只能凄凉的给点粮和水，找找领养人
流浪妈妈是一只漂亮的异瞳白猫，生活在西安城中村，经常遭到不喜欢小动物的人的追打，一次次失去自己的宝宝，2023年夏天遇见时身体很瘦小和猫宝宝们呆在一起，当时有只小橘猫已经去了喵星了。因为不确定是不是流浪猫只能无奈的留下猫粮和羊奶离开，同年不久之后经过观察确定是流浪猫提着航空箱去救助，因为猫妈谨慎和遭到不明身份人的阻拦救助失败。之前后猫妈和猫宝宝全部失踪不见，直到深秋晚上下大雨猫妈怀孕上门求助正式和猫妈结下缘分之后每天都准时会回来吃饭，给准备的了猫窝猫妈不愿意住下来救助失败小猫和猫妈再次失踪，第三次出现冬天下雨冷的时候猫妈怀孕上门求助偶尔会进房子烤会暖气再离开，冬天那窝小猫再次失踪，但是猫妈每天进门睡觉，在院子里停留过来2024年春节猫妈再次怀孕，2024年4月8号小猫出生在外面没有带回来每天回来吃饭睡觉，4月中旬下了大雨，大雨过后小猫和门猫生活在了门楼上，可命运专挑苦命猫，4月18号小猫都10天一夜之间去喵星的去喵星了，失踪的失踪了。真的很难理解。之后猫妈伤心了一段时间一直安抚。猫妈每天坚持回来住回来吃饭。看着它身体有哺乳的很久猜测有小猫活着一直尝试寻找都以各种原因告终，5月17号下午它带回来也一只猫，截止5月18号凌晨5点带回来了3只小猫，小猫都很健康，很开心它选择相信和选择了人类，原来动物也能知道谁才是对它们好的人。小猫没出现之前担心小猫营养不良，现在小猫出现又担心猫妈一家今后该何去何从。想想世界那么大，没有人能接纳它们给他们一个温馨的家，更讽刺的是我缺在最没有能力的给它们一个温馨的家，却只能凄凉的给点粮和水，找找领养人
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