自从19年乐仔第一次被大狗咬伤差点丧命以后,“害怕它受伤离开我们”仿佛就一直成为了我心里的一根刺,时不时就会刺痛我。上了大学以后只有假期能见到它,每次和我爸妈视频的时候都会问问“乐仔呢,它最近乖不乖”虽然每次这只臭小狗都会无视我叫它,但我从来不怪它。可能是因为曾经能天天见到它的日子已经一去不复返了,我每隔一段时间都会担心它会不会忽然离开我们,随之而来的也就是梦到它被咬伤。已经做过三四次这种梦了,每次醒过来我都会给我爸妈说“梦到乐仔又被咬了,你们遛它的时候记得一定栓好它”。
昨晚再一次梦到,记得很清楚,梦到它伤的很严重,需要全身换血才能活下来,身上插着滞留针管,因为疼只能不停的舔舐伤口甚至在地上打滚,弄得家里地板上都是血迹,我们又生气又心疼,气它又把伤口弄破,我妈哭着说“你这样我们怎么救你”,但是却又不能大声责怪,怕再吓着它。到此我彻底惊醒,随之而来的是巨大的悲伤,控制不住的哭,然后不断安慰自己梦都是反的。打下这些字的时候我也根本控制不住自己流泪,算一算它来到我们家已经有将近七个年头了,我时常觉得乐仔来到我们家是很幸福的,事实也确实如此,家里的每个人都很爱它,但是又总觉得对它还不够好,至今都没有给它配种留下属于它的血脉。曾经问过我爸妈,要不要给乐仔配种,然后抱回来一只小狗继续养着,我爸妈说算了,等乐仔有一天离开我们了他们也就不会再养宠物了。
随着乐仔年纪越来越大,我们都能明显感觉到它已经没有以前那么活泼爱动了,在家里大部分的时候都是在睡觉,牙齿也快掉光了,但好在嗓门依旧很大,无论是有人回家还是有人出门它还是会很大声的叫去表达自己的情绪。每次一想到它总有一天会离开我们我的眼眶就会立马湿润,立马感到无尽的悲伤。在我们心里,它或许早已不只是一个宠物这么简单了,它是家人,是在我异地上学时代替我陪伴爸爸妈妈的宝贝,是爱的具象化。我想我应该让自己慢慢接受它总有一天会离开的事实,但我永远爱它。

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2024.5.20
自己才是这个世界上最大的笑柄,总是被逼着就范,永远幻想自己是个大女主人设,现实躲在出租屋里吃外卖,一口一口喊着变瘦变美变富有,却在变丑变胖变油腻的道路上越走越远,自己翻翻相册好喜欢去年的自己好有活力又漂亮,不care别人的眼光回怼一切不爽的话,最精彩的生日也是留在了2023年,也是蹭学校的光,今年自己连生日都没有过,我用忙碌的论文周掩盖自己的期待,确实很多时候没事干会发呆,谁会承认自己没用,确实没用只能我自己说[允悲]这个月结束就毕业了,以后也再也找不到借口了,很快一年两年三年四年的,一切都很快,现在是养了一只小猫,说实话我也不知道会养多久,起码现在养着也不亏待他,小猫有点调皮但是也成为了我情绪价值,哇等待真的好煎熬,我想自己给自己选一天补个生日了,给自己的心填补填补,可不可以回到原来的轨道,现在觉得自己有狂躁症,以前还能装一装,在内心骂,现在一点演不了,好希望一切可以往好的方向发展,想给自己拍一套照片,给自己定格,想好好爱自己,我的小猫也爱我,做个健健康康的小猫,周围的人都很好,妈的真的要毕业了有一种要自己闯闯的感觉,好累啊,每一天都好疲惫,精神上身体上,搞不懂老子到底是不是金牛座啊,怎么跟书上不一样,嗯大家都爱自己做自己真好,现在的主要任务就是调整心态,调整方向,感觉自己做人还行的,可能脾气,智商方面差点儿,也还好又不是活不下去,比如也是会有一些个小贱人窥探我的生活[哼],能不能做到一件事啊今年又过了半年了,真快感觉人生经历没有加一,白过了越过越走下坡路了,幸福你妈,谁在幸福,大家都别装了,今天论文在学校查重2.3%嘻嘻但是展板就是一坨狗屎,看到同学的妈的自己大学白上了,OK也是写上日记了,给自己加上戏了行了睡觉


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