今天你來了，你居然來了。我沒想到過了好久你還記得我。其實你怎麼可能會忘記我呢？像我這麼偏執的人，當下相處或是受不了，但回憶起來還是可以的。
你來的時候我正在幫好友拍照，你總是這樣，四年前在聖島，小花跟她的崽，穎跟洲，33跟33的同學，加上我七個人在拍照，我幫他們拍。小花還說：「熙熙這樣你會不會孤單⋯」我覺得還好，畢竟那時候大家都各自有最好的朋友。但一直幫別人拍照自己一張都沒有蠻失落的。想找個藉口開溜。
就在那時候你一上線叮咚我的心拍數漏了兩拍，我內心祈禱著你傳我，而你來了，那是第一次你主動找我，但我內心知道從今往後你都會傳我了。
我們大家都一起拍照。拍完照如往常一般，各自鳥獸散，只剩下你在我身邊，我問你要解鎖傳送嗎？你說好。
我們只有互心，傳送是紅蠟燭，在聖島的山坡上，花了好多蠟燭你跟我解鎖了傳送。我故意飛到很遠的地方然後傳到你身邊，你說我好像笨笨的。
解鎖那天，你下線後我開始期待明天的到來。
傳送，允許好友跨越時空的障蔽來到身邊。
每一個解鎖我都記得，背背在峽谷跑賽道時解的。
還有很多很多⋯⋯。
你今天要打我，我好友用更高級別的東西對我用時，你肯定很生氣吧？我知道，我知道你最在意解鎖。所以你肯定氣極了，直接下線走人。你也沒看清我在幫他們拍照，我是負責攝影的對不對，你在生氣自然不會注意到了。
以後我們肯定遇不到了，沒想到我有按下一張快門。你來過，不是我做夢。我也很欣慰你還是一樣在意蠟燭。
但是我不想再為了遊戲掉眼淚了，不論是為誰。
我沒變，我還是潔癖。現在誰對我好就跟誰解不再執著。
很抱歉，但遺憾，才是人生常態。

你好 19岁的眨宝：
今天是你19岁的最后一天啦 夜晚你依旧失眠睡不着 我想 我有些话想和你聊聊 我们来聊聊你的19岁好吗
去年的今天是你告别你的18岁 也和18岁的自己聊了很多 18岁的你幸运而又烦恼 其实 我想告诉你 19岁的你 好像遇到的挫折与烦恼更多了 但其实并不是没有好运气的 或许听我慢慢跟你聊聊
在你19岁的第一天 也就是19号 你认识了一些新的好朋友 很幸运吧 他们都是很好的人 你到现在都还跟他们是好朋友 我想 这是一件很幸福的事情 19岁的第一个月 你参加了很多活动 收获了很多 你还第一次学会了打️和打呢 但素也在六月份发生了一些不太好的事情 其实也没关系 就是比较社死哈哈哈哈哈 六月份竞选和学姐的毕业季 其实你过的还是蛮开心的 我想 这是一个很好的开头 至少那时的你是这么认为的 六月底学校放暑假放了四个多月 好像突然有一点点开启了你不太好的开关 六月底在厦门流浪了两天终于落脚 我不禁感叹 你真的很厉害！！！你还去看了夜晚的海 吃了一身子的沙还很搞笑哈哈哈哈 我想那时候你一定天真又快乐！！！ 可惜 你遇到了猥琐男 在六月的最后结尾 你感到恶心又委屈 这是你第一次遇到职场性骚扰 说起来真是作呕 不过没关系七月中旬你回家休息了半个月 再次在小伙伴的邀约下回到了厦门找到了新的地方 其实新的地方好幸运啊 认识到了一些好朋友 每天过得充实快乐（虽然确实蛮累的）我想你又慢慢幸运起来了 这次的假期好长好长 一直延期 本该十月八号开学的你又硬生生从21到29号 这恐怕是你学生生涯中最长的一次假期了吧 十月八号你终于回家 回家之前跟这里的两个很好的姐姐一起吃了离别饭 我想 你能认识她们真的很幸运 回校之后因为新官上任 你也忙碌了起来 每天都很充实忙碌 但我想 年末那两个月 算是你最幸福的两个月了 没有背刺 没有很多烦恼 在爱与被爱的同时 你真的真切的感受到了幸福 我想这是你十九岁为数不多的快乐时光了 还好 起码美好过….

跨年…似乎打开了一切倒霉和烦恼的开关 曾经朋友的背刺 一些不好的人和事 积压在一起 让你好像开始喘不上气了 亲爱的 你真顽强啊 这将近半年的痛苦 你硬生生熬过去了 我想夸夸你 你真的很厉害！我知道你一直在内耗和迷茫 可我想 人生那么多条路 你总会慢慢探索出来星光大道的 虽然过程有些坎坷… 将近一个月的失眠多梦 还有这段时间的一直在养病 以及逃避社交 躲避所有信息的你 好像快碎了 你好像不太爱说话了 我想 你这样偏激的疯子也会有这么安静的时候吗 这也太稀奇了 时间总是特别刚好 来到了4.30 多幸运的日子 你的小天使的生日 他都17岁咯 你喜欢他那年也是17岁 真巧 他真的是你的小天使 他好像知道你最近很糟糕 他又来救赎你了 我想 喜欢他是你这辈子最幸运的事情了 你又回来了 回来陪伴他一起成长 多好… 可是五月份 貌似又开始倒霉了 我在想 真的有人一天之内可以倒霉那么多次吗？显而易见 有 那个人就是你！在那天最后一件倒霉事件发生的时候你彻底崩溃 你突然很想回家 很想逃离一切 是的 你回家了 把自己关在了有小天使在的地方 远离了喧嚣 疯狂的吸取光芒 你当时 真像个疯子 回校之后你也依旧逃离 仿佛这样就可以让一切都变得正常 但 好像没用….
你思考了很久 还是决定去见见你的心理老师 跟她聊了很多 她是你的倾听者 同时她好像完美开导你了 她说她见过很多来心理咨询的学生 但很少有人能散发自信的语言清晰逻辑清晰的去分析自己的内心 我是她见过为数不多的很厉害的小女孩 其实她还夸了我好多 但是我感觉我再说你就要说我自恋了 你当时的内心是：我真的有这么好吗？ 我真的很厉害吗？我真的有那么多人喜欢吗？我真的很自信吗？我把自己放空了很久思考 一切历历在目 其实她说就算我没有找她 我也会自愈 因为我本身就是一个很乐观的小女孩 真是个很高的评价 我很喜欢…那天回去 你思考了很久很久 突然笑了 好像你真的是很厉害的小女孩 只是你把自己困在迷宫里 绕啊绕 你真是个笨蛋呢….
哦～好像碎碎念太多了 你的十九岁就这么痛苦又幸福的结束了 我想说 你真厉害！成长的第一课 你学的很好 至少 你已经不觉得自己一个人是多么可怕的事情了 志同道合的人或许会在未来相遇 但没有也没关系 你已经能够一个人面对很多事情啦～
想跟19岁的你说声对不起 似乎没有好好照顾你 落下了一堆病和伤 也带来了许多的烦恼与坏情绪 压力层层积压 好像快将19岁的你逼疯了 哦～不对 你本身就是个疯子 没关系 20岁的我会带你更疯的～我会照顾好20岁的你的 至少 不让她那么难受了！
想跟19岁的你说声谢谢 那么多的苦谢谢你都熬过来了 那么多的快乐时光也度过了 那么多的坏人也都扛过去了 谢谢你 如果可以 我想回头拥抱[抱抱]你 辛苦了
20岁即将到来 有些不舍 但这个很可怕的跨年龄让我不得不接受 我想 20岁的我会带你去看看祖国的大好河山 会带你去吃很多好吃的美食玩很多好玩的 去做很多20岁以前想但没能去实现的愿望 不给你画大饼了 慢慢等我给你实现吧～
希望20岁的我能少哭一点 下一次哭的时候是因为高兴 我总说你吃不了苦 但这一路好像特别的苦 没关系 苦尽甘来嘛 从小女孩到女战士的转变可不是一下子的事情 我想 你会做到的！！！亲爱的小乖 如果可以 就请从爱飞的鸟变成自由翱翔的鹰 尽情享受大自然带来的乐趣吧～
祝愿20岁的你能平安顺遂 永远♾️快乐 赚好多好多的 去好多好多的地方 见想见的人 做想做的事 所有烦恼水逆通通消失退散！！！所有美好的祝愿这次我想送给最好的自己！！！
再见施救岁！！！
你好贰势岁！！！

太容易共情不是件好事。
听到《想念拟人化》唱的：有时我怀疑想念，也住在这个房间…你留下来的想念，还在房间，整理一遍又一遍又一遍。
似乎很多你留下来的东西还在房间。前段时间我把情侣对戒扔了，因为那是我送你的，我觉得不存在留恋。但是你送我的以及我们新奇的尝试，算是那段时间情感的证明，那些好的，就压在箱底吧。
第一个物品是你送的两个玩偶，一个猫咪一个小熊。猫咪我挂在书包上，每次你走我后面都会捏它尾巴，它就发出声音。小熊是你亲手缝的，不得不说你是个很好的手工小能手，里面还安装了一个录音器，你说的：“bb，要天天开心哦。”你甚至给它打了腮红，我说这个红晕怎么这么突兀，原来是你弄上去的，不过也是蛮可爱的。
第二个是茶颜悦色的明信片，是我和你去重庆旅游买茶颜领取的，你说你不喜欢喝奶茶，你看我想喝就跟我排队等候。看到这些明信片就每样拿一张，不知道为什么我总是喜欢收集这些东西。
第三个是天官赐福周边，你在温州买古茗收集的。我记得有一天晚上，你打电话给我，哭着给我说对不起，好爱好爱我，我以为你只是喝了酒变得情绪化，因为没有我在身边，第二天你还主动发关于我的朋友圈，当时特别幸福，我甚至忘了网上说的夜晚突如其来的爱意其实是偷腥后的悔恨。还记得后来我要看你手机你说我不信任你，你看这个时候，我甚至连自己谨记的名言都忘记。我在电话另一头听到哭声，我只觉得心疼，很想抱抱你安慰你，同时我也在看机票，第二天我给你讲我来找你，我说感觉有点贵，但是我过年钱应该刚好能够，但是你说你也快回来了就这样算了。
这个世界很坏，我信你，你还是骗我。
第四个是你吃过的扇贝壳，真的觉得你很幼稚。你给我的时候我不要，我说这有什么用，你说这是你亲自吃过的，闹着叫我收着，我也竟然真的收下了。所以我为什么老是说你可爱，这些东西也就你想的出来。
第五个是你送我的饰品，你跟你妈逛街买纪念品，你催促我赶紧选，你说你妈要走下一家店了，我选了个鱼骨项链，于是你也选的这个。还有你买的手链，你说你的是项链，我的是手链，算是情侣款。你叫我洗澡也别摘，我真的一刻都没摘。
第六个是你画的画，我给你画一副你给我画一副。虽然你的画比我的小，但还是好快就画完了。我的还没画到三分之一，你就送给我了，现在我的画仍然在我房间。
第六个是我和你的好奇的一些探索，我说我想和你试试不一样的，我给你戴铃铛和猫耳朵还有尾巴，好乖好乖，果然，最好的滤镜是爱。我买了很多很多给你用的，但是有些甚至还没用上。
我把房间翻来覆去，我觉得好像应该还有些其他东西，但是整理了那么久，也就这么多了。
这些东西就永远放在箱子里吧，埋葬你和我的一切联系。也许在很久很久搬家的时候，不经意打开，我惊奇发现原来我还有这些东西，那些较为纯粹的礼物。
之前你睡我旁边，我把玩偶都移走了，现在的位置又重新属于他们。一直陪伴我的从来都是它们。
我失去的不是爱人，我只是撕去日历中那几页诚恳与认真，而爱人，应该是铺满一生。
我和你早已经不再是我们。