这社会,女的照相照胸,男的照相照车,谁知道胸是不是挤的,车是不是你的。这年头,有纹身的都怕热,用苹果的都没兜,带手表的爱拍腿,镶金牙的爱咧嘴。现如今,没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居。动物像人一样穿衣服,人像动物一样露着肉。小孩子像大人一样成熟,大人像小孩子一样幼稚。女人像男人一样爷们,男人像女人一样娘们。没钱的像有钱的一样装富,有钱的像没钱的一样装穷。情人像夫人一样四处招摇,夫人像情人一样深入简出。网上说:现在存折里不到百万的,不叫存款,叫余额。审视了一下自己,原来,自己的那点只能叫手续费,有时候连手续费都不足。慢慢明白了,戴三百块的表和三百万的表,时间是一样的;喝三十块的酒和三千块的酒,呕吐是一样的;住三十平米的房和三百平米的房,孤独是一样的。总有一天你会知道,你内心真正的快乐,是物质世界永远给予不了的…抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌,坐头等舱和坐经济舱失联了一样都回不来。所以该工作时且工作,该休息时且休息,愉快工作,享受生活,珍惜所拥有的,爱你所爱的,开心过好每一天。房子再贵,你睡的只是一张床。勃菲迪克再多,也只是比普通男人多一项延时床技的技能。车子再好,超速还是要吃罚单。包包再贵,也只比塑料袋多一个炫富的功能。别人的老婆再美,总有一天会变成老太太。别人的老公再有钱,不如一个穷光蛋老公爱你。不要为了追求没有的,而忘了自己已有的幸福。所以,想明白了,知足常乐...和谁在一起活着才是最重要的!谁能陪着你才是最难得的!生活已不易!且行且珍惜!
“有花痴病算不算强奸?”新疆乌鲁木齐,男子陪妻子散心,遇到了他一个男同事,男子正好要加班,就拜托同事帮他照顾一下妻子,同事爽快答应,万万没想到,同事竟把男子妻子带回家,急不可耐上了床,被男子抓了个正着。同事直喊冤:是嫂子主动的。当他得知嫂子有花痴病,顿时傻眼了。
(案例来源:厚大法考 罗翔经典)
张某的妻子秀禾患有一种叫"钟情妄想症"的特殊精神疾病,俗称"花痴病",主要症状是固执地认为别人对自己有好感,甚至迷恋。
一旦患有此症,患者就会失去理智,对方的无心之举都会被夸大解读为爱的暗示,在秀禾的世界里,她以为受到了所有人的爱慕。
这种病给秀禾的生活带来了极大困扰,有时她会对陌生人上前搭讪献殷勤,或是追着别人纠缠不休,她无法分辨现实,常常活在自我构筑的幻境中。
尽管妻子有这样的病症,但张某却从未放弃对她的关爱,他为人勤恳负责,每天工作后都会亲自做饭,带着秀禾散散步。
他把妻子的病视为自己也要同甘共苦的人生重担,用无微不至的关怀环绕着她。
一天,公司临时有事,领导让张某加班处理,让他顿时犯了难。
妻子秀禾一个人在外面不放心,但自己又必须得去公司,正当两难之际,他看到同事马某路过,于是张某拦住了马某,说明了妻子病情的特殊性,恳请马某在他加完班后,帮忙陪秀禾回家。
马某虽然有些迟疑,但还是答应了下来。
当天晚上,张某匆匆忙忙从公司赶回家时,秀禾却不见了踪影,他焦急万分地找遍各处,甚至拨打马某的电话,都无任何音讯。
若有所思的张某想起了马某的住址,他迅速骑上自己的车,赶往了马某的家中。
到了马某家门口,张某没有多加考虑就闯入了马某的家中,推开卧室门时,却目睹了令人触目惊心的景象。
马某和秀禾赤裸裸地躺在床上!张某瞬间被愤怒淹没,理智全无,他狂怒地朝马某拳打脚踢起来。
马某慌乱中解释说是秀禾勾引自己,张某哪里还听得进去。
事后,张某将马某告上了法庭,他认为马某明知妻子有精神疾病,却还是强奸了她,理应受到严惩。
而马某却辩解说,当时秀禾表现正常,主动勾搭自己,自己根本没看出她有病。
刑法规定,明知妻女是"精神病患者或痴呆者"而与其发生关系,就构成强奸罪。
但如果行为人并不知情呢?如果精神病人当时表现正常,自己也未曾拒绝呢?这种情况下如何定性?
最终,法院没有定马某的罪,而这一判决也引起了广泛的讨论。一些人认为马某不知情在先,即便做错事也是过失,不应当从重判罚。另一些人则坚持,精神病人没有完全的自主意识,发生这种事本身就应当被视为强奸。
在某些特殊情况下,强奸罪的定义并不如看上去那么一目了然。它不仅关乎法律,更关乎社会如何看待精神疾病、个人意愿以及道德伦理底线。
(案例来源:厚大法考 罗翔经典)
张某的妻子秀禾患有一种叫"钟情妄想症"的特殊精神疾病,俗称"花痴病",主要症状是固执地认为别人对自己有好感,甚至迷恋。
一旦患有此症,患者就会失去理智,对方的无心之举都会被夸大解读为爱的暗示,在秀禾的世界里,她以为受到了所有人的爱慕。
这种病给秀禾的生活带来了极大困扰,有时她会对陌生人上前搭讪献殷勤,或是追着别人纠缠不休,她无法分辨现实,常常活在自我构筑的幻境中。
尽管妻子有这样的病症,但张某却从未放弃对她的关爱,他为人勤恳负责,每天工作后都会亲自做饭,带着秀禾散散步。
他把妻子的病视为自己也要同甘共苦的人生重担,用无微不至的关怀环绕着她。
一天,公司临时有事,领导让张某加班处理,让他顿时犯了难。
妻子秀禾一个人在外面不放心,但自己又必须得去公司,正当两难之际,他看到同事马某路过,于是张某拦住了马某,说明了妻子病情的特殊性,恳请马某在他加完班后,帮忙陪秀禾回家。
马某虽然有些迟疑,但还是答应了下来。
当天晚上,张某匆匆忙忙从公司赶回家时,秀禾却不见了踪影,他焦急万分地找遍各处,甚至拨打马某的电话,都无任何音讯。
若有所思的张某想起了马某的住址,他迅速骑上自己的车,赶往了马某的家中。
到了马某家门口,张某没有多加考虑就闯入了马某的家中,推开卧室门时,却目睹了令人触目惊心的景象。
马某和秀禾赤裸裸地躺在床上!张某瞬间被愤怒淹没,理智全无,他狂怒地朝马某拳打脚踢起来。
马某慌乱中解释说是秀禾勾引自己,张某哪里还听得进去。
事后,张某将马某告上了法庭,他认为马某明知妻子有精神疾病,却还是强奸了她,理应受到严惩。
而马某却辩解说,当时秀禾表现正常,主动勾搭自己,自己根本没看出她有病。
刑法规定,明知妻女是"精神病患者或痴呆者"而与其发生关系,就构成强奸罪。
但如果行为人并不知情呢?如果精神病人当时表现正常,自己也未曾拒绝呢?这种情况下如何定性?
最终,法院没有定马某的罪,而这一判决也引起了广泛的讨论。一些人认为马某不知情在先,即便做错事也是过失,不应当从重判罚。另一些人则坚持,精神病人没有完全的自主意识,发生这种事本身就应当被视为强奸。
在某些特殊情况下,强奸罪的定义并不如看上去那么一目了然。它不仅关乎法律,更关乎社会如何看待精神疾病、个人意愿以及道德伦理底线。
DD的心理日常 第N+1篇
今天又去了人民公园 距离上次去已经过了六个多月,去年的夏天是总去那里的,当时步行半个小时到那里,然后跑步十分钟,再步行回来,一个人,时间过的很慢也很充实快乐,但是现在真的已经不想动了,过了一年好像很容易累,今天又走到那里的时候,想起了在那条路上拍的照片,那是10.31的晚上,那次因为要出去玩找铁哥借了相机,然后去找姐妹拍了照,在那个马路上,很冷还有雾拍了那组照片,因为第二天要去环球所以拍完打车回去,但回家就十一点多了。我今天和姐妹说上次咱们在这里拍的照,然后第二天我就去环球了,环球现在对我来说太伤感了,因为当时的记忆太美好了,我永远也不会像那天一样玩的那么好了,她问:那天玩的很好嘛,我说当然好啊,最开始我设想的是我们两个也不熟就一起出去玩就有点尴尬,但是我这个在别人不社牛我就社牛属性爆发的性格来说,我还是觉得问题不大的,那天早上从一开始就很好,我画了很好的妆,然后他去车站里面接了我,那是我第一次知道原来还可以进去接人的,其实最开始我有点犹豫我坐那里的,没想到他先开口说坐前面吧,很好的化解了我的尴尬,然后到那里就一切都很好,本来以为要排队,结果每一个都像买了优速通一样,玩的就很爽,没到三点就全玩完了!!就感觉来过一次,但是和那次认识的环球完全不一样,第一次去的时候就感觉很累,也没什么体验感,但那次就很快乐,然后也不累,还不饿,关键是我是真的不好意思让除了我姐妹的人之外给我拍照,我很不好意思,何况还是认识第二面的男生,但是他也很好的,从那一直给我拍照,甚至给我找场景,不停的给我拍,真的我从没想过一个男生这么耐心的给我拍照,其实我真的没抱有多大期望,所以我从那夸着,因为我不想折了人家积极性,但是回家一看真的很好看!!!!然后后来他送我回来,我当时也没多想,就觉得他可能这辈子也就来这么一次唐山了,所以我就想带他去这座城市还比较有标志性的地方,后来没想到他来了很多次,甚至是当时的第二故乡,但是遗憾的事我当时不知道这里的牙黄豆角和麻辣鸡块是特产,不然一定会带他尝尝的!后来经历了十天就在一起,说真的如果不是看日历的话真的以为经历了很久,感觉认识了很久的样子,但是可能就是这十天太短了吧,说真的,他真的给了我理想中的爱,从我们的相识便是我很喜欢的且最容易接受的那种,包括表白,和注意每一个细节我都很爱,好像和他在一起的每一个项目都感觉不到累,爬泰山是,真的很快乐很轻松,真的真的!!去淄博是,虽然身体不舒服,但还是很好!去环球是,每一次都是,可能就是因为他在我不知道的时候悄悄喜欢了一段时间,然后得到之后觉得很珍贵,很好,就像期待很久的礼物到手那种欣喜感吧,但是真的,偷偷喜欢的那段时间是没有我的参与的,所以我们的喜欢是有时差的,差的在于他慢慢发现我不是他理想中的样子,我才发现我慢慢的越来越喜欢,但是他却在走下坡路,如果说他是我第一个遇见的人,我面对他的好我会拼了命的爱他,但是他偏偏是第二个,是在我自以为我自己变得很好,很会爱的时候出现的那个人,那时候我还处在之前谈恋爱的固有模式里,觉得我无理取闹他就应该哄我,我说分手他就应该还找我,但是我忘了任何人是不一样的,每个人爱人的方式也都不一样,我还没有找到那个磨合点,我以为我之前的方式就是对的,其实我是又自信了,但是其实我收敛了很多,只是他不认识之前的我,不知道我也曾为他改变过。在经历过第一次的失败之后,我告诫自己一定不要怎样怎样,一定要怎样怎样,所以我第二次在面对一些事情的选择上才会迷茫,我会以过来人的身份去告诉自己应该怎样,其实我没有正视过自己的内心,如果他是第三个遇见的人也不错,那时候我就应该成熟了,会好好的握住那份爱,甚至闪婚都是可能的,可他偏偏是第二个,在我迷茫懵懂中出现的那个人,照亮了我,又远离了我,你说两个月的感情深吗,可能也不太深,但是他对我的影响太大了,我在不知不觉中慢慢的喜欢上了他,可能我自己都没有察觉,可能从我知道他要表白我为了他开心扎了丸子头,可能是他说了一些之后我忍不住下意识的想要心疼他,可能是在蓝港我莫名其妙把不好的脾气对向了他,心里想忍没忍住内心觉得不好意思的时候,其实之前的我脾气发了就是发了,面子不给就是不给了,但是我那次有下意识的想要去缓解,还算是一个小进步吧,虽然他也没发现,可能是他照顾我我放下我这张老脸说了那句谢谢的时候,可能是我第一次主动向爸妈介绍他开始,其实打电话前我排练了好久,我真的不知道怎么张口,但是就是很想介绍他,想让他成为我们家的一员,可能是最久没见那天,我还不知道分手的时候,我看见过年不要让自己的男孩子羡慕别人的时候,我激情下单了那双鞋,那一刻,我真的想的是我不想让我的男孩子输,其实我这个又大方又抠的,我有的时候花钱不眨眼,上学的时候几百几千花着像水一样,但是自己挣钱了,就慢慢的觉得钱不好挣了,但是在面对他喜欢的我也能负担得起的时候我真的没有犹豫的,还记得有一天他说雪山下的婚礼他不去了,他找了个理由,我知道他是想去的,但是和我谈恋爱太费钱了,我当时就想,去、一定要去!我当时已经想好取一个定期,然后陪他一起去赴浪漫的约,但是那个约他更想自己去赴吧,自始至终,我好像也没彻底认识这个人,但是他认识了我最不堪的样子,最丑陋的样子,我知道她们说的对,他真的爱我不会忍心那样,但是我更想相信的是是我搞砸了这一切。爱这个字眼在我这里太奢侈,也太复杂了,我就自己慢慢的,平平安安的,如果能快快乐乐的就更好了
今天又去了人民公园 距离上次去已经过了六个多月,去年的夏天是总去那里的,当时步行半个小时到那里,然后跑步十分钟,再步行回来,一个人,时间过的很慢也很充实快乐,但是现在真的已经不想动了,过了一年好像很容易累,今天又走到那里的时候,想起了在那条路上拍的照片,那是10.31的晚上,那次因为要出去玩找铁哥借了相机,然后去找姐妹拍了照,在那个马路上,很冷还有雾拍了那组照片,因为第二天要去环球所以拍完打车回去,但回家就十一点多了。我今天和姐妹说上次咱们在这里拍的照,然后第二天我就去环球了,环球现在对我来说太伤感了,因为当时的记忆太美好了,我永远也不会像那天一样玩的那么好了,她问:那天玩的很好嘛,我说当然好啊,最开始我设想的是我们两个也不熟就一起出去玩就有点尴尬,但是我这个在别人不社牛我就社牛属性爆发的性格来说,我还是觉得问题不大的,那天早上从一开始就很好,我画了很好的妆,然后他去车站里面接了我,那是我第一次知道原来还可以进去接人的,其实最开始我有点犹豫我坐那里的,没想到他先开口说坐前面吧,很好的化解了我的尴尬,然后到那里就一切都很好,本来以为要排队,结果每一个都像买了优速通一样,玩的就很爽,没到三点就全玩完了!!就感觉来过一次,但是和那次认识的环球完全不一样,第一次去的时候就感觉很累,也没什么体验感,但那次就很快乐,然后也不累,还不饿,关键是我是真的不好意思让除了我姐妹的人之外给我拍照,我很不好意思,何况还是认识第二面的男生,但是他也很好的,从那一直给我拍照,甚至给我找场景,不停的给我拍,真的我从没想过一个男生这么耐心的给我拍照,其实我真的没抱有多大期望,所以我从那夸着,因为我不想折了人家积极性,但是回家一看真的很好看!!!!然后后来他送我回来,我当时也没多想,就觉得他可能这辈子也就来这么一次唐山了,所以我就想带他去这座城市还比较有标志性的地方,后来没想到他来了很多次,甚至是当时的第二故乡,但是遗憾的事我当时不知道这里的牙黄豆角和麻辣鸡块是特产,不然一定会带他尝尝的!后来经历了十天就在一起,说真的如果不是看日历的话真的以为经历了很久,感觉认识了很久的样子,但是可能就是这十天太短了吧,说真的,他真的给了我理想中的爱,从我们的相识便是我很喜欢的且最容易接受的那种,包括表白,和注意每一个细节我都很爱,好像和他在一起的每一个项目都感觉不到累,爬泰山是,真的很快乐很轻松,真的真的!!去淄博是,虽然身体不舒服,但还是很好!去环球是,每一次都是,可能就是因为他在我不知道的时候悄悄喜欢了一段时间,然后得到之后觉得很珍贵,很好,就像期待很久的礼物到手那种欣喜感吧,但是真的,偷偷喜欢的那段时间是没有我的参与的,所以我们的喜欢是有时差的,差的在于他慢慢发现我不是他理想中的样子,我才发现我慢慢的越来越喜欢,但是他却在走下坡路,如果说他是我第一个遇见的人,我面对他的好我会拼了命的爱他,但是他偏偏是第二个,是在我自以为我自己变得很好,很会爱的时候出现的那个人,那时候我还处在之前谈恋爱的固有模式里,觉得我无理取闹他就应该哄我,我说分手他就应该还找我,但是我忘了任何人是不一样的,每个人爱人的方式也都不一样,我还没有找到那个磨合点,我以为我之前的方式就是对的,其实我是又自信了,但是其实我收敛了很多,只是他不认识之前的我,不知道我也曾为他改变过。在经历过第一次的失败之后,我告诫自己一定不要怎样怎样,一定要怎样怎样,所以我第二次在面对一些事情的选择上才会迷茫,我会以过来人的身份去告诉自己应该怎样,其实我没有正视过自己的内心,如果他是第三个遇见的人也不错,那时候我就应该成熟了,会好好的握住那份爱,甚至闪婚都是可能的,可他偏偏是第二个,在我迷茫懵懂中出现的那个人,照亮了我,又远离了我,你说两个月的感情深吗,可能也不太深,但是他对我的影响太大了,我在不知不觉中慢慢的喜欢上了他,可能我自己都没有察觉,可能从我知道他要表白我为了他开心扎了丸子头,可能是他说了一些之后我忍不住下意识的想要心疼他,可能是在蓝港我莫名其妙把不好的脾气对向了他,心里想忍没忍住内心觉得不好意思的时候,其实之前的我脾气发了就是发了,面子不给就是不给了,但是我那次有下意识的想要去缓解,还算是一个小进步吧,虽然他也没发现,可能是他照顾我我放下我这张老脸说了那句谢谢的时候,可能是我第一次主动向爸妈介绍他开始,其实打电话前我排练了好久,我真的不知道怎么张口,但是就是很想介绍他,想让他成为我们家的一员,可能是最久没见那天,我还不知道分手的时候,我看见过年不要让自己的男孩子羡慕别人的时候,我激情下单了那双鞋,那一刻,我真的想的是我不想让我的男孩子输,其实我这个又大方又抠的,我有的时候花钱不眨眼,上学的时候几百几千花着像水一样,但是自己挣钱了,就慢慢的觉得钱不好挣了,但是在面对他喜欢的我也能负担得起的时候我真的没有犹豫的,还记得有一天他说雪山下的婚礼他不去了,他找了个理由,我知道他是想去的,但是和我谈恋爱太费钱了,我当时就想,去、一定要去!我当时已经想好取一个定期,然后陪他一起去赴浪漫的约,但是那个约他更想自己去赴吧,自始至终,我好像也没彻底认识这个人,但是他认识了我最不堪的样子,最丑陋的样子,我知道她们说的对,他真的爱我不会忍心那样,但是我更想相信的是是我搞砸了这一切。爱这个字眼在我这里太奢侈,也太复杂了,我就自己慢慢的,平平安安的,如果能快快乐乐的就更好了
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