想回一个人的家的心到达了巅峰 我讨厌没把握的一切
以前很怕失去一个人的时候就不停的对他说爱 结果说到自己的眼泪都掉下来 好像不管和谁割断联系 每次都是我拿起真心去缝补 在我看来这没什么低不低头或者输不输的 我只是珍视这段关系 舍不得这段关系而已 我相信爱或许能把这些破碎的裂缝补上 但我又总是盯着这些裂痕发呆 想着哪天也会再碎的吧 这几年遇到也忘记了很多人 我记性真的不算很好 开心时候记住的事情寥寥无几 痛彻心扉的过去只是偶尔闪过而已 区区痕迹 区区人类 区区感情 时间才是最有保障的东西 感情这种东西谁说的明白呢 人没有好烂之分 算下来都没谁好的彻底也没坏的过分 就像夹在汉堡中间的生菜一样 不干不脆的
其实有时候只是想一个人安静的呆着罢了 喜欢夏天这个季节傍晚的天 感觉回到了上辈子还不是毒妇的时候 我在想谦谦明年结婚她说如果我过去她就跟我一起留在杭州了 但是我知道完全靠我自己立足也是够呛 如果回到没房贷车贷压力的城市再把人生刷新到我所谓的重新开始是不是日子就好过点 其实我每年都这么想 确实现在比以前好很多 离我想要的也不远了 但是又不太知足 人总是想要更多 拥有一个大阳台大客厅的房子 然后隔出一个大透明的玻璃窗 随便买个代步车一个人这样好像也没啥问题 所以在打拼并且有朋友的生活和躺平并且还是一个人的生活中二选一还是很难取舍的 不劳而获的诱惑力确实蛮大的 这个世界还真是大啊 南北的城市中又间隔掉多少无奈 反正我不妥协也不需要一些没用的情感 走一步看一步吧 操蛋的人生到此为止吧 最近的塔罗和占卜都是好预兆 我很开心

我爸不爱我，我这么觉得很久了，我爸看我像是一个陌生的客体，而不是有血缘关系的孩子。但讲真，和那些真正的操蛋父亲比起来，我爸这点小问题根本无伤大雅，人总是在比较中获得幸福嘛

前两天我妈说我爸和我奶又在吵吵，我妈说我别总是扒小肠说我爸对我怎么怎么不好，看我奶那样子估计我爸根本就没体会过什么叫父母的爱…

我长久来是有一个疑惑的，为什么我爸我奶的家族里会得到我这样一个孩子，并不是我多优秀，而是和伯伯姑姑家的孩子相比，我们的秉性差了太多。

我为自己找到了一个理由，教育家总说一个母亲影响三代人嘛，我姥姥是很好的人，我奶就….纯碎的“为了生存的不择手段”，可能在我身上中和掉了？中和的过于好了？

此时我又在为我妈鸣不平，为什么？为什么当年她条件那么好，二代女找了一个农村穷小子？现在我信命理想开了，缘分到了呗。
平心而论，我爸，做家务能赚钱爱老婆不出轨身体倍棒的男人怎么也能干掉70%的中年男人..
反正我不觉得他是个好父亲就对了[奥姆]
也不是一点好也没有，不给我正向激励，但也不限制荼毒我呀，就任由我自由发展，例如：不给我介绍相亲对象，但也不逼婚啊[哈哈]，甚至结不结婚他都不介意，当然最好给他整个孩子他更开心。

我觉得他是会隔代亲的人，现在50多岁的人才学会从我奶身上反思，不能怎么怎么样，要听孩子话。
我妈也一样，受到我姥爷的打压式教育，和我爸不知家庭教育为何物相比，不知道哪个更好一点…当然我妈觉醒自己教育孩子可不能这样。

我姐以前问过我关于我小时候的事，会不会记恨他们（大概是这么个意思），我说不会，我也理解我爸妈，在生活压力最大的时候生了一个过于敏感的孩子，这谁也没办法啊，如果现在再给他们一个孩子，我相信他俩做的会比24年前好太多太多。

我不知道具象的爱是什么，一直以来都是靠着文字来描述印象里认为的美好，很抽象，文字是有力量的，但远不如动态的记录更具感染力，而突然有一天，胡涂涂，伟大的魔法师，帮助我实现了这种平凡又不简单的心愿。

“小别胜新婚”她纠正着我，学校的距离虽只有五公里，也就是从前散步的一半，但也足以让人思念。我时常安慰自己距离产生美，人都是需要空间的独立物种，可并不代表我忍心看着她乘车消失在视线里。我们总是感慨时间好快，和她在一起仿佛生活在3.0倍速的世界，就连平时难熬的白天也飞逝的让人来不及思考。

从昨天的16:00到刚刚分开，二十八个钟，好快。我的小小i人，我一时语塞，竟组织不好语言来形容。只能在床上不断翻看着相册，回味胡涂带给我的快乐。她很喜欢吃辣，却和老板说不要辣椒，她并不喜欢吃蔬菜，但桌上却摆着包菜。我喜欢苦了吧唧的加浓咖啡，胡涂：“全糖就行谢谢”。
很奇怪吧，我的小小爱人。我们好像吃的截然不同，却可以一起逛吃逛喝。夜市里她总喜欢先走个过场，然后第二趟点那些老几样的小吃。我疑惑，随便又专一的胡涂，疑惑我的小小爱人。

见面前是思念，离别时也是思念，下午她抱着我，突然又是思念。胡涂时常不解为什么还在一起的时候我也总讲想她，然后我打趣说是提前思念。我常说爱会让人勇敢，随之我明白，爱也使人懦弱。人在拥有时也害怕着失去，所以我们都很珍惜十指相扣的每一瞬间。因为你在，我轻松躺在你身边发呆，也因为你在，我可以痛扁这个操蛋的世界。

胡涂瘫在床上看着mbti，质疑我是否真的是intj。我是，我一直都是刻板印象里的那些笼统概念，规矩但野性，冷漠又理智，独来独往等等的人格面具。可你也是你，是因为我突然正经害怕的你，因为事无关己谈论感情be论而流眼泪的你。可是小小i人，听你透露惊喜时的我，看你解释项链戒指寓意时的我，还有阅读明信片时的我，是脱离笼统和刻板的我，也是专属于你的我。

我盯着戒指上烙印，梦一样的现实里，我这般暗淡的人也成为了别人的小太阳。胡涂对这些很严谨，她一向驳回这种观念，然后肯定着我，肯定她感受到的爱。爱上一个人是很简单的事，爱不需要运气，被爱才需要。所以胡涂说：“以后，我们就都是幸运的人了。”“嗯，以后要做个幸运的人了。”

在很多时刻，在胡涂的爱里，我推翻着曾经，删除键不断向前，悲伤的内容被一字一句的抹去。在过去，我一直觉得痛苦才能造就美学，所以有很多碎碎念。胡涂会一边吐槽一遍记在心里，然后连文字都被赋予了斑斓，就像下午从窗帘缝隙里偷偷散落在枕头上的色彩。