热搜 为什么少发朋友⭕
最近爱表达这个话题也引我深思
因为特别的事，让我克制自己的输出 正面反面都有，最后变成自己消耗。我输出一般不成段，都是句式输出附带哈哈哈哈哈。和大家聊天，我都希望是开心的交流，哪怕是工作，也是愉快的交流。
如今，我依然活络在朋友圈甚至微博，说着我当下的感受和情感，我的自拍朋友圈不好放，微博也得分担手机内存。
说话得知分寸 可底线不会因为谁而改变
[春游家族]

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春日阳光和煦
三月桃花盎然
清晨的风在你衣袖上起舞
温柔的爱在你眉宇间盛开
小龙骄傲地翱翔于天地
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妇女节快乐～如果说妇女显老，那就女神节快乐！

三八妇女节最大的仪式感就是送一朵花吧，是女人终生的浪漫，我也好喜欢花，正好春天来了，真的好期待春光明媚，阳光正好微风不燥，一切都焕然着生机

女人要学会爱自己，因为爱自己是终身浪漫的开始，只有学会爱自己，才能明白怎么爱别人，如果一个人一直是熬夜晚睡暴饮暴食的状态，那他就会觉得这很正常，他肯定也无法让对方早睡早起饮食健康，因为他自己都不懂怎么爱自己，他一定也不会懂得怎么爱别人，这就是爱人先爱己，谋爱先谋生吧

今天突然被问我有没有给我妈准备什么，我确实没有准备，连个祝福也没有，因为我平时已经为我妈做了很多，我很少感受过爸妈的关爱，我的成长也不需要他们，以至于我一直很独立，现在反而是我在帮家里分担

她一直是被关爱的角色，从小的留守经历也让她缺少安全感，所以她经常不理解我说的，我说子女要承担家庭责任，多帮父母分担，不知道在她眼里这算不算愚孝，中秋节我劝她多回家帮家里分担，我说的很多事她都说不理解无法感受，如果理解不了大可以不说，我们本来就是角色人生不同，我也没强求她事事都能跟我共鸣，但是为什么非要来一句冷冰冰的不理解让我失落呢

她说我想找的是相夫教子洗衣做饭的，我什么时候说过以后让她给我做饭了，我好像过多强调家庭责任，让她感觉到累，我也没说这些家庭责任是她需要承担的，我一直都是自己承担这些，所以婚后洗衣做饭的也是我

我想起她说我不重视她买的茶叶，她说她还不如买给她爸，我当时感觉她上纲上线，所以我才会买一堆她不需要的东西也让她感受一下，因为谈恋爱和孝顺父母是两码事，我送她的家属体检去安吉买给她爸的茶叶逢年过节给她的红包，这些我也从来没给我爸妈呢，分手后我还这样做值得吗？难道是我不孝顺么？我当时有些生气她说的话，也是怪我没好好沟通

她很关注自己的外貌，经常跟我抱怨这里长了几颗痘痘，那里又胖了，我当时就是安慰她，我想让她明白，女人真正的美在于内在，当时聊到杨丽萍的舞蹈，我说舞蹈之美在于意境，在于文化，她只关注肢体，肢体之美只在于形，意境之美在于神，她无论多丑多素颜多爆痘我都没嫌弃过她的长相，但是我很介意内在，这种内在包括观念想法表达兴趣爱好，我想聊一聊风花雪月诗词歌赋电影音乐舞剧成长这种，所以我才会约她疯狂看电影:无论是《天空之城》《放牛班的春天》《海上钢琴师》还是《银河护卫队3》《闪电侠》《逃出绝命镇》《封神第一部》，其实我很想跟她聊这些，我每次想起这些电影都会想到她，当时也是我小心眼，老是想给她灌输各种大道理，让她感觉我在对她的人生指手画脚一样

分手是我提的，有赌气的成分，但是又确实犹豫了动摇了，她不信分手的时候我很难过，我要是知道她难过的样子，我还不得连夜过去心疼死，就像11月5号那天晚上打电话听她说姨妈推迟半个月那样，但是九水巴士我过去的时候她还谈笑风生的，我10月看起来有了新生活，就是因为九水巴士看到她没事她说考试最重要，所以我才放了心，所以我恨她，我也恨她抖音里那些仅我可见，分手之后我天天翻看她的朋友圈和抖音，我被那些仅我可见骗到了

提完分手我就后悔了，当时我在警校里出不来只能干着急，过了一周我去找她，毕竟是我提的分手，结果我又想复合，所以我有点拉不下面子，她从来没说过她心中的不满，所以我觉得她对我挺满意的，这也是我莫名自信的原因

当时的种种迹象让我对自己太自信了，我犯的最大的错误就是高估了自己在她心中的位置，我也无从得知她心中的不满，我以为自己做得很好，正是在这种心态下，我就没有去哄她，一个人认识到自己错误和一个人觉得自己做的都很好的时候，他的做法肯定会不一样的，所以我恨她磨合的时候什么也不说

去年说陪她去体检的时候是在分手前一个月，当时单位组织年度体检，有家属名额，一次体检大概市场价二三千，我把她登记成未婚妻，所以家属体检今年6月和9月还有，我在转账备注里说了，需要的话，不用联系我，直接问周主任就行了

吃短效避孕药就会有各种副作用，最后搞得我比她还急，去年我想借家属体检的这个机会，给我一个台阶见她，所以10月我催了她好几次，她一直说考完试再说，让我觉得她很拖拉，我当时就生气，体检能要几个小时咋还一直拖，于是我又小心眼了，结果就是直到分手我都没能陪她去体检，可能我对她的本意是好的，就是太急于求成小心眼了，给她一种咄咄逼人的感觉，我不该这样的

我希望她给我一个台阶，她说她发的东西都删掉了她想不起来了，我说如果你想不起来我也不会拿着聊天记录跟你对质，就等你想起来再说，中间几次我催她去体检，其实就是我想见她，这个台阶在九水巴士她没给我，在国庆节换班和她一起去旅游我说给她做饭的时候也没给我，我没等来那个台阶，她本就对我不满，正好我又提了分手，所以这个台阶也被她抽了，我以为考完了有的是时间，所以约的九价见面一周年和买的茶叶红包这些我都不说，因为她沉默我也沉默，她不想说我也不想说，她说她可以不说吗，于是我在她问我的时候我也说我可以不说吗，所以是我小心眼了，如果国庆节知道她已经在跟下一个聊了，我还不得发疯了，怎么可能还有闲心去自驾游呢

去年后半年我确实没有刚开始的半年那么好了，但我也足够做到尽力了，去年夏天是我很困难的时候，她说可以借我钱被我谢绝了，当时我还骑着电动车带她到处兜风，跟她说我是怎么做副业卖票的，旅游卡的收益我也三十一百的转账给她，当时我把这看做创副业，我确实没给她买过贵重的东西，但是我也没对她小气过，我真的想不通有些话是怎么从她嘴里说出来的

最遗憾的就是九水巴士没把话说开，我不知道是她的问题还是我的问题，或者说我们都有问题，我以为是这种意思，她觉得是那种意思，我承认我动摇过犹豫过，但我最气的是她说我放弃了她，分手之后我找过她，她觉得这种挽回没有意义，她拒绝了我的所有邀请，说明她知道我想找她，但是她心里对我不满，她说考试最重要不想见，我说好那等你考完试再说，不然我也不会考完试又来找她，分手之后就是自由选择，我倒是不想放弃她，她果断选择下一个人，她说她觉得那个人也不错，既然如此，就不存在谁放弃谁，就是我没那么好被她筛选掉了，为什么要说是我放弃了她

海底捞那天和电话那晚，我差点失态，除了生气她嘴上说的对自己身体负责，一问下来她竟然卫生常识也不知道之外，还有着我对她的自私和占有欲，爱一个人最本能的反应就是占有，害怕别人把她抢走，自私占用嫉妒让我面目全非，因为我一直把她当成我的女人，所以我真的无法接受自己喜欢的女人发生那种事，我完全不知道自己的肚量和脾气可以达到如此地步，咽不下去的话咽下去了，忍不了的事情忍下去了，爱真的会让人冲昏头脑，可是我咬碎了牙齿又被理智涵养按住了，后来再跟进发现是他们两情相悦，大润发门口她说他给她买了金，她自己觉得对方不错，对方又为她花钱，君子成人之美，我应该为他们感到高兴的

看到被她拉黑抖音的时候，我有一种解脱的感觉，因为我不用再患得患失发那些仅她可见了，微博的社交会员我也断了，这样我就不用每天8点看她有没有访问我，我在微博上的这些话不想让她看到，因为不被她看到就是我的真心话，被她看到又变成了装深情，尤其是在她无感的情况下，分手半年了，所有的一切她都不在乎了，我还在这说多舍不得多难过，我自己都会被恶心到，但是我又狠不下心屏蔽她，只希望她别再看我动态了，分手半年了还看前任动态干啥呢，把自己日子过好最重要，大润发之后我是不可能再发任何短信打任何电话再见任何面，想想她是怎么对待我的，自取其辱确实是受够了，所以我是不可能再跟她说半句什么爱不爱想不想的

为什么我现在还很难放下呢，明明大润发之后我很讨厌她，任何人被那样对待说不恨她是假的，可就是跟她结婚的执念太深了，或者是对她藕断丝连的感情难舍，或者是我表白就说过的“我做不到一直对你好，但是对你好的心不变”，我对她怎么都狠不下心，如果我像她对我那样对她，她早把我恨死了，我幻想过无数个场景，之后我一个赌气松了手，她立刻就找到了自己的幸福，所以才会让我一半哭一半笑发了疯似的性情大变，失去了她之后，我再也不怕失去谁，遭受了巨大的刺激，以后再也不怕别的刺激，失去了心爱的人，从此再难对别人动真心，所以不会再被轻易伤害，变得无情冷漠披上了冷血的盔甲，既幸运又不幸

提分手的时候我还在把她当未婚妻，执念太深真的不是一件好事，这种落差怎么去救赎呢，好像只能求她把日子过好，我就当她还在我身边，长相思兮长相忆，短相思兮无穷极，早知如此绊人心，何如当初莫相识！