在之前的很长一段时间里我都在自我怀疑自我否定。一直以来我都觉得自己不论是在什么样的环境里，都是一个透明的存在，不被欣赏不被重视。但我现在才真正想明白，所有都取决于我自己。十二三岁的时候，身边根本不缺朋友，我能在一个群体里跟绝大多数人相处的很多，能在小团体里照顾到所有人的情绪，甚至能调动气氛提供很好的情绪价值，可以说是我这二十多年来性格最好的阶段。后来到高中和大学，我经常处于一个抑郁、孤僻、自我封闭的状态，很真实的把喜欢和不喜欢挂在脸上。跟高中同学在重庆见面的时候，他说不知道为什么你有时候很好玩很有趣但又很高冷，我不知道该怎么跟他解释。我一直觉得是我自己出了问题，后来才发现是人不对环境不对，这些磁场没有办法吸引到我，我不愿意将就。但现在如果在一个舒服的环境，即使在一群陌生人里，我也能让大家看得到我。所以，一切都取决于我的心情！那个时候因为没有什么让我感觉幸福的事情，情绪得不到释放，我变得非常安静，变得不会表达自己的感情，但我还是能把握好跟身边人的距离。快毕业了我才慢慢放开自己，有了自己的好朋友。xy离开学校那天，我送她到楼下，她哭着抱着我说：我们能在杭州见面吗，因为那时候我有两个offer，一个在成都一个在杭州，我一直都没有决定好去哪一个，但就在那个时候我知道我们肯定会在杭州见到的。我感觉我有时候是能预料到一些人和事的。就像去年六月份我从杭州去济南找他，在车上就有预感可能是最后一次见面了，后面他在车站送我，没有矛盾没有吵架，我也不知道为什么头也不回的就走了。果然在一个月后，三年的感情结束了。在那之前我想过无数次的分手但都因为舍不得，也不是因为舍不得这个人，就是舍不得这段感情。那天争执的时候，我一下就冷静下来，看着聊天框很平静的发出去三个字，分开吧。他也没有挽留，我看着他发泄完就拉黑了。其实感情最怕的就是拖着，不是我冷漠，爱不爱的怎么会感觉不出来呢。
我以前一直觉得我一点都不了解我自己，直到那天晚上，我和xy坐在客厅聊到很晚，聊了很多，直到聊到我。我一边哭一边跟她说我的心里，我的阴暗面，我的自私、冷漠，我一股脑儿把自己所有的东西都说给她了。才知道原来最了解我的是我自己。我知道自己有时候很冷漠，我特别害怕别人对我真诚的情感输出，让我感觉特别有压力，第一时间就是想逃避，因为我真的不知道该怎么回应。即使是家人将情感寄托在我身上，我也没办法做出回应。跟玩的好的朋友一旦生活失去了交集，我就不会主动联系，很难提供情绪价值。可是以前我是很会表达我的感情的，对家人对朋友，我有一种很强势的占有欲，可能是表达的方式不对，每一次都没有一个很好的结果，导致我现在对朋友对恋人对感情都没有太多的期待。因为对别人产生期待就一定会失望，所以才会冷漠看待这些。我也不是一个主动的人，很多东西我宁愿错过，我也不愿去张嘴争取，我太胆小了。
所以，晚安。
勇敢的人才会被奖励新的开始。

#成毅[超话]#
㊗️成毅哥哥③④岁生日快乐
登登登登～欢迎我们最最帅气 勇敢 有趣 善良 真诚 坚韧 温柔 体贴 可爱 浪漫的淇淇迈入34大寿
我猜你今天也是吃了妈妈煮的长寿面，还加了两个蛋～（比耶）对吧
今天依然是幸福的淇哦

选了好久的生日图最后放这张是因为真的好喜欢看你开怀大笑，你的快乐总是会感染着我，像似个小太阳，照着我的世界暖洋洋。

新的一岁希望哥哥和哥哥的家人都能够无忧无虑 无病无灾 笑口常开 福如东海 寿比南山

哥哥努力拼搏的同时也要好好照顾自己的身体，注意适时的休息才能走的更长远呀～
愿你可以过自己想过的生活，吃自己喜欢的食物，演自己感兴趣的戏，能有更多的选择权、 话语权，也可以有空闲时间可以出去走走和陪伴家人。

我相信你一定会被更多人看见！！
虽然彼时会有众多目光声音向你投来，但我仍希望你可以快乐做自己，就如同你所说，不活在他人的期待里，祝你也祝我

我等着哥哥名扬天下的那天！！
到时候我这个台湾果果也可以一出门就看到你的应援和你的地厂啦
我是四代果，这是我陪你过得第一个生日，往后还有五个十个二十个无数个，不管你在哪里，不管你还有没有在演戏，0517于我而言会一直是特别的，我会远隔山海祝福你
其实第一个生日真的蛮有意义的，但是我还没有能力去见你，有点小遗憾
好想好想见你一面，哪怕只是匆匆一眼。
总有一天我会亲手把我写下的思念送达你身边

最后最后～祝哥哥许下的愿望一定会成真
果果们会一直在你身后支持你 陪伴你，
我们一起努力成为更好的自己✨
#成毅0517生日快乐 毅淇同行#

今天拍毕业照，去找一位两年前给我上过一门课的老师合照。我小心翼翼地说“或许老师你还记得我吗”，他说当然记得，还叫出了我的名字。我告诉他当年我在他课上认识的那个男生现在是我的男朋友。他说很好，他也记得并且从我朋友圈有看到。
让我惊喜又感动的是，他说了好多我朋友圈的内容，说看到我分享日常看到我去旅行，还说在公众号看到了我把他写进致谢
其实我发朋友圈时常常有很多顾虑，这个发出来有没有意义，别人会不会觉得无聊诸如此类的，可没想到的是一些我以为只是“仅自己可见”的事有人默默地在感受着，而这甚至是我非常尊敬的老师原来这才是我生活真正的观众，我想我应该更勇敢坦率地表达自己，不要虚无地忧虑。
老师说从我的视角看生活会给他不一样的感受和思考，他说我是对生活很敏锐的人，而这甚至是一种天赋。
虽然我常常说敏锐有时也给我带来痛苦，但我此刻就是不再想说了，因为他真的让我觉得这是我的能力。
聊了选择，聊了文学政治学，聊了那三年产生的困惑，最后老师说“做有趣但无用的人，无用即是大用。”