我认为大多数人是没天分的,只能积少成多,此过程无疑需要重复且枯燥乏味。老是开玩笑就只会记住好笑的朗朗上口的烂梗,好比天天嚎勋宗,结果勋宗干了啥事半点说不出来,少刷点睿站真的是
我承认这的确非常无趣,能有什么办法呢,我可以告诉你们很多课本上没提的,拉非爱搞军政府,但托里霍斯一生正直清廉,曾亲自下楼和醉酒的农夫对骂,纳赛尔盲目乐观、过于依赖外交、和萨达特的友谊,急打方向盘的埃以关系,五次中东战争的巨大影响,与欧洲走向联合息息相关的戴高乐主义,由此解释那段时间法国各种行为的逻辑,阿尔巴尼亚退出华约的始末,暴躁的赫鲁晓夫与皮鞋与玉……对不起课本上他就拿着玉米笑得可开心了,编者怎么想的,为什么选了这张,明明皮鞋那张更经典
但你写苏伊士收回苏伊士运河我能有什么办法,写墨西哥的墨索里尼我能有什么办法,写波司登战役我能有什么办法,写华夫饼党我能有什么办法[裂开][裂开][裂开]
我承认这的确非常无趣,能有什么办法呢,我可以告诉你们很多课本上没提的,拉非爱搞军政府,但托里霍斯一生正直清廉,曾亲自下楼和醉酒的农夫对骂,纳赛尔盲目乐观、过于依赖外交、和萨达特的友谊,急打方向盘的埃以关系,五次中东战争的巨大影响,与欧洲走向联合息息相关的戴高乐主义,由此解释那段时间法国各种行为的逻辑,阿尔巴尼亚退出华约的始末,暴躁的赫鲁晓夫与皮鞋与玉……对不起课本上他就拿着玉米笑得可开心了,编者怎么想的,为什么选了这张,明明皮鞋那张更经典
但你写苏伊士收回苏伊士运河我能有什么办法,写墨西哥的墨索里尼我能有什么办法,写波司登战役我能有什么办法,写华夫饼党我能有什么办法[裂开][裂开][裂开]
我的好和坏似乎都不那么纯粹,所以怎么定义好坏呢
从小被当作男孩子来养来锻炼 又被当作女孩来教育的很严格 我总会用条条框框、不应该、影响不好、不可以来约束着自己,不穿很暴露的衣服不画很浓的妆,不乱喝酒不能抽烟。我做任何事都会考虑别人会因为我,怎么看我的家人、朋友、男朋友,我不只是我自己,我不想让爱我的人对我失望。慕强又要强。
因为活得太过教条,所以格外喜欢自由有野性的东西,喜欢一切美好又有趣的人和事。
我喜欢有人能肯定我奇怪又冲动的想法,并且陪我一起去做,一时兴起说走就走的旅行,一时兴起的去看日出,一夜没睡突发奇想的去吃凌晨的早餐,喜欢刺激的运动,喜欢突然打电话说在我家楼下喊我去吃宵夜,喜欢凌晨两点的街道,喜欢散步聊没用的废话,喜欢夜晚的酒吧,喜欢微醺脸红的状态,喜欢缠绵的长吻,喜欢坏坏的男孩,喜欢和喜欢的人暧昧上头极限拉扯的感觉,喜欢对对方充满极致占有欲的感觉。时刻能控制住自己,守住自己的底线,没有乱七八糟的私生活。和朋友喝酒,也会保持自己的清醒,乖乖回家,怎么疯玩也不会做任何出格的事。可以做纯爱战神,也能没有感情的玩弄感情。谈恋爱专一又真诚,我对得起我每一份爱,不会和不喜欢的人暧昧浪费感情,不谈恋爱时洁身自好不乱搞关系。三观随着感觉和爱走,我的偏爱胜过一切,喜欢一切疯狂又合乎情理的事
我太矛盾了,爱玩的人觉得我无趣,踏实的人觉得我疯狂。没办法和玩的很开的人一起,又不喜欢很无趣老实的人。
也永远会被一些极小的事和细节触动,说话算话,路边走有车经过下意识的拉我保护,路灯下的背影,一起吃很多顿饭,傍晚的夕阳,路边的花,看着我眼睛说话时亮晶晶的眼睛。
脾气暴躁又有心底似水的温柔,会叽叽喳喳说个不停,又会喜欢安静的一言不发。我想我该疯狂自由而又温柔感性的活着,我要去看深夜的海,凌晨的山,清晨的马路,去新疆,去西藏,去山顶,去大雪覆盖的草原,去实现千奇百怪的想法,去享受我的二十岁。或许在长大点,就不这样了,就好了……
所以什么是好什么是坏,我感性冲动且理性清醒,我本身就是个矛盾体
24岁的史盟晰
从小被当作男孩子来养来锻炼 又被当作女孩来教育的很严格 我总会用条条框框、不应该、影响不好、不可以来约束着自己,不穿很暴露的衣服不画很浓的妆,不乱喝酒不能抽烟。我做任何事都会考虑别人会因为我,怎么看我的家人、朋友、男朋友,我不只是我自己,我不想让爱我的人对我失望。慕强又要强。
因为活得太过教条,所以格外喜欢自由有野性的东西,喜欢一切美好又有趣的人和事。
我喜欢有人能肯定我奇怪又冲动的想法,并且陪我一起去做,一时兴起说走就走的旅行,一时兴起的去看日出,一夜没睡突发奇想的去吃凌晨的早餐,喜欢刺激的运动,喜欢突然打电话说在我家楼下喊我去吃宵夜,喜欢凌晨两点的街道,喜欢散步聊没用的废话,喜欢夜晚的酒吧,喜欢微醺脸红的状态,喜欢缠绵的长吻,喜欢坏坏的男孩,喜欢和喜欢的人暧昧上头极限拉扯的感觉,喜欢对对方充满极致占有欲的感觉。时刻能控制住自己,守住自己的底线,没有乱七八糟的私生活。和朋友喝酒,也会保持自己的清醒,乖乖回家,怎么疯玩也不会做任何出格的事。可以做纯爱战神,也能没有感情的玩弄感情。谈恋爱专一又真诚,我对得起我每一份爱,不会和不喜欢的人暧昧浪费感情,不谈恋爱时洁身自好不乱搞关系。三观随着感觉和爱走,我的偏爱胜过一切,喜欢一切疯狂又合乎情理的事
我太矛盾了,爱玩的人觉得我无趣,踏实的人觉得我疯狂。没办法和玩的很开的人一起,又不喜欢很无趣老实的人。
也永远会被一些极小的事和细节触动,说话算话,路边走有车经过下意识的拉我保护,路灯下的背影,一起吃很多顿饭,傍晚的夕阳,路边的花,看着我眼睛说话时亮晶晶的眼睛。
脾气暴躁又有心底似水的温柔,会叽叽喳喳说个不停,又会喜欢安静的一言不发。我想我该疯狂自由而又温柔感性的活着,我要去看深夜的海,凌晨的山,清晨的马路,去新疆,去西藏,去山顶,去大雪覆盖的草原,去实现千奇百怪的想法,去享受我的二十岁。或许在长大点,就不这样了,就好了……
所以什么是好什么是坏,我感性冲动且理性清醒,我本身就是个矛盾体
24岁的史盟晰
因祖辈稍优遗传因子,他早年求学没花多少精力就取得了同村人看来还不错的成绩,在那个时代出生的人的认知里,学业好就意味着后面的人生一片坦途,加之父母的无限疼爱,周遭的一片片赞许,长成了他现在性格清冷,落落寡合,内心丰富而又善良的人。
她看着他换了几分职业,起初都想竭尽全力融入进去,每次都是格格不入,两三年后真的融入进去又想着逃离,因为看到圈子里的老人就像看到若干年后得自己。她把他最近关于重新找工作的焦灼看在眼里,且不知道如何宽慰。 心里的苦只有自己咀嚼过,才能咽的下去,他人是无法替代。
而她自幼天资愚钝,一直背负着不努力就对不起辛苦付出的父辈,不管学业还是工作都是很努力的那个,因为不得其法,精神消耗过甚,一直以来收效甚微。所以带着心里的愧疚和压抑,一直扮演着懂事,开朗,乐观的人去迎合周遭的一切,但长期的内心苦闷还是外显在面容上,所以她比同龄人看着要老气很多。
她以前用伪装的热情试图讨好的融入新环境,尝试过后心里的落寞感让她知道,她和他一样,都是环境中格格不入的那一个。后来的后来,她不再在工作和婚姻中做这些尝试,接受了自己的另类,以原本的性情去呈现,暴躁也好,迂腐,无趣也好,都是真实的她。看到本真的她,他和他的家人们还是无条件的爱她,把她当做亲生女儿那样对待,不像她年幼时的父母那样,要她听话,要懂事了,要知道心疼父母。
她看着他换了几分职业,起初都想竭尽全力融入进去,每次都是格格不入,两三年后真的融入进去又想着逃离,因为看到圈子里的老人就像看到若干年后得自己。她把他最近关于重新找工作的焦灼看在眼里,且不知道如何宽慰。 心里的苦只有自己咀嚼过,才能咽的下去,他人是无法替代。
而她自幼天资愚钝,一直背负着不努力就对不起辛苦付出的父辈,不管学业还是工作都是很努力的那个,因为不得其法,精神消耗过甚,一直以来收效甚微。所以带着心里的愧疚和压抑,一直扮演着懂事,开朗,乐观的人去迎合周遭的一切,但长期的内心苦闷还是外显在面容上,所以她比同龄人看着要老气很多。
她以前用伪装的热情试图讨好的融入新环境,尝试过后心里的落寞感让她知道,她和他一样,都是环境中格格不入的那一个。后来的后来,她不再在工作和婚姻中做这些尝试,接受了自己的另类,以原本的性情去呈现,暴躁也好,迂腐,无趣也好,都是真实的她。看到本真的她,他和他的家人们还是无条件的爱她,把她当做亲生女儿那样对待,不像她年幼时的父母那样,要她听话,要懂事了,要知道心疼父母。
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