今天是24年5月17号，也是我感觉活了24年来最清醒的一天。从去年妹妹来找我开始，一直都不太顺，就在今天之前，我把这归结为我失去了一些东西都是因为受到身边人的影响，从刚来上海认识的一个我认为很好的姐妹，在到上学时期的一个同学，也是我认为很好的姐妹，我觉得是她们影响了我，但是话说回来，你又何尝没有影响她们呢。（你要是足够坚持自己内心又怎会被她人影响呢）所以不怪任何人，也从自己身上找到了原因。就在今年以前，我是一个超级悲观的人，也是一个超级自卑的人，我想大部分可能都是来源于我的原生家庭。就在今天以前，我感觉我这24年都过的迷迷糊糊的，因为我非常不愿意面对自己内心，总是戴一副面具与人相处，也可以说过的非常虚伪吧，我不愿意把我内心分享给身边的任何一个人，这可能也是我自我保护的一种机制吧，年少时期以及之前遭遇的种种都让我非常质疑人性，以至于我在和身边任何人相处的时候都会自动带上面具，也无法处到真心的朋友，很多时候都是自己一个人，也一个人走过很多路，有幸在今年碰到了两个好朋友，她们让我惊叹，原来可以这么真实的活着，不知道她们有没有真的把我当朋友，但我感觉她们是真的把我当朋友了，（也不重要啦，我当她们是朋友就好啦）给我分享她们种种的，好的与不好的，也会告诉我要做自己，要爱自己，我瞬间醍醐灌顶。非常感谢我遇到的这两位好朋友，在我很迷茫的时候可以说拉我一把吧，发这条微博就是希望从今天开始，从现在开始，我在也不要带任何一个面具活着，要勇敢做自己，不要在意别人的看法，爱自己。遵从自己内心的真实感受，不想做的事情就不做，不想帮的忙就不帮，不想接触的人就拉黑。每天都开开心心的，做自己想做的事，做最真实的自己❤️下半年还有7个月的时间，完成自己的小目标，每天都过的充实且快乐。

__老师们，好久不见。
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__最近公司接连发生了迁址和不小的人事变动，好消息是我没被开，而坏消息是除了工作内容上的加码，更大的麻烦是我得换地方住了。
__哦，搬家，光是看一眼都会令我心头萌生出淡淡的死意的麻烦事，我每一次搬都在心里祈祷，希望下一次搬家可以直接是骨灰盒返乡。
__坏消息，都上过几年班了，可我关于租房之类的社会经验几乎没有任何增长，出走半生归来依旧是看房时会忘记检查电器的蠢货；不过好消息，我在这几年中交到了很擅长这些的好朋友。
__从联系中介到陪我看房，再到最后看合同，商务姐姐一手包办，她对中介小哥说“你不用加他微信了直接联系我就行”的样子真的很带劲。
__作为某种报答，我最后选了她家楼对面的那间，我俩现在打开窗户就能畅聊晚上吃的什么。
__但好像又有点太近了，说不定人家并不想上班下班都得看到我，报答可能成了某种恩将仇报也说不定。
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__不过算了，反正她昨晚也在窗前嘻嘻哈哈地拿手电筒晃我眼睛[微笑]
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__搬家那天的太阳好得有点莫名其妙，我颇有些呆滞地站在小区门口等货拉拉的车来，梧桐绒絮被劲头正足的晨风揉面似的携来卷去，又被阳光浸润成温软的金色绒球——原来五月也会下雪。
__行李其实很重很重，但不知为何我的心头却隐隐有莫名的轻快，即使我并不知道自己究竟何时会乘风飞行，风停后又会和怎样的同伴彼此堆叠，在路边依偎成毛茸茸的一团。
__算了，走一步看一步，比如我眼下的这一步就是活到搬家结束——多么艰巨的挑战啊，能做到就很了不起了好吗？我在心里这样对自己讲，同时面对此情此景发出了一些油然而生的动情感慨：
__啊，这树，啊，这太阳，天杀的我的眼睛好痒啊。
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__结果一边举着手机给树拍照一边发愣的时候被身后的货车喇叭声吓了个半死。
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__我的行李和我本人有点像，外表看起来人五人六挺普通的，实际上阴暗沉重的程度远超想象，新家又没有电梯，货拉拉大哥搬运时隐隐涨红的脖子，和险些直接嵌进楼梯里的凝涩脚步声，无一不在沉默地证实这一点。
__我自己搬完相对轻一些的那部分之后就有点手不知道往哪里放了，也不是没有付钱，人家也是大大方方做力气活，可搬货也好，安装也好，我就是免不了，会在目睹别人与不轻松的体力劳动纠缠得满头大汗时，整个人就像一张纸被揉作一团，顷刻间掉进痛苦与羞窘的漩涡。
__别人明明是有报酬的，可为什么我一看见【辛苦】这件事本身就会这么难受呢。
__可是大哥放下我的行李松一口气，然后笑着对我说：“你这小男生打包的手艺可真不错，归整得好！比那种零零碎碎一地的行李搬起来省事多了！”
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__该死，为什么货拉拉的打赏红包最多只能选8块。
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__几年前刚搬到现在的办公地那晚，把工作室收拾得七七八八后已是深夜，老板站起身揉揉腰，“累死了，走走走咱下楼买点东西吃吃。”
__工作室和最近的便利店之间隔着一条宽宽的马路，我还正在扭头张望远在数百米之外的斑马线时，老板却已经左顾右盼确认好没有车，然后哼着歌轻车熟路地抬腿就是一个横穿马路。
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__我目瞪口呆，我紧随其后。
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__大马路是双向道，中间竖着一条纤长的绿化带，看来距离斑马线的这大几百米折腾过的不止我们，我一低头，看见那根绿色早已经被横穿马路的“先贤”们踩出了一条紧实的“秃路”，老板大大咧咧，先带着其他同事走了过去，我犹豫了一下，终究还是不太想鞋底沾上泥，踩着路沿一蹬腿，跨了过去。
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__于是我的身体有过短之又短的腾空。
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__后来我住在附近，昼伏夜出宛如夜行动物，造访便利店常是深夜，我和披着夜幕的矫健流浪猫一起，很多很多次跨过这条绿化带，便利店的苍白灯光，在夜色里总是亮得有些不近人情。
__可它从不关门，就好像给过我一些，关于横跨车水马龙的遥远路途后，就一定可以预见和抵达光亮未来的幻觉。
__那条绿化带也时不时会改换样貌，有时候是杂色小花，有时候是稳妥的深绿草堆，只是数日后仍然会被踏出一块斑秃的命运无从更改，而我的跨越和短暂的身体腾空，也很多很多次如常上演。
__而我只是腿一用力跨过去，不停地，一次又一次跨过去。
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__不过当然是不提倡不鼓励横穿马路的，因为在斑马线上出事的话赔得更多。
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__躺在新房间的沙发上写完这些，我悄悄探头瞄了一眼商务姐姐还没熄灯的窗户，我不知道她会不会也和我一样，对于剧变的工作和难以捉摸的未来，心头生出一些梧桐绒絮一般飘飞不定的惦念。
__我不知道，我真不知道，世事难料，只能不料，我不知道自己要去的地方，但风知道就行，那我便只顾腾空就好。
__不过我想，如果我们最后也可以保护好自己那些用以探知世界的干燥柔软的触须，在阳光洒满的路边彼此堆叠，轻轻依偎成毛茸茸的一团的话。
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__那好像也挺不错的。

我想结婚同时我又害怕结婚 我害怕结婚等待着我的是柴米油盐 小心翼翼 不可以睡懒觉 不能自由的玩 可是我好像被身边的人影响了 谁谁谁结婚了 谁谁谁订婚了 好像把我的节奏带的很快 我一边对自己说要待在自己的世界跟着自己的节奏走 但另一边是听到谁的消息就是很焦虑 我不想成家太早 不想嫁为人妻太早 结婚之后身份就更多了 谁的妻子 谁的儿媳妇 谁的嫂子 谁的姑姑 很多很多 但唯独不是谁的女儿 不是我自己 我担当不起 我也没有做好准备 可是我就是一边矛盾 一边慌张 我想多看看世界 多长长眼界 我希望自己可以平衡好自己的心理状态有一天可以对催婚的人说 我18岁是这样 我81岁依然这样 我活的跟你不一样 不是因为年纪 而是因为我跟你自始至终就不是一类人 希望我在自己的小世界慢慢找到自己的方向