#康育川的情感信箱#
我和我老公2013年结婚,有一个8岁的儿子。
我们是校园恋爱,感情一直都非常好,他对我算是百依百顺,以前的工资卡都在我手里,自从去年他升职后,年收入翻倍,应酬变得非常多,回家的时间越来越晚,我跟他吵架了好几次让他早一点回来,最开始他是答应我的,后来就越来越冷漠,吵架也越来越激烈,有一天晚上十点一直联系不上他,我就给他打了几十个电话,他一直不接,我就把门反锁上睡觉了,他后来回来之后一直敲门,我也不给他开。
这件事情之后,他就直接搬到公司宿舍住了,我让他回家也不回,工资卡也挂失了,我给他打电话发信息,除了孩子的事情其他的都不回复。
我找到他爸妈,他爸妈也骂他了,他说觉得跟我在一起太窒息,工作也累,想以后过自己的生活,提出了离婚,我不想离婚,但是也不知道怎么才能让他回来,请求康老师帮助。
康育川:
女士你好。
我认真看了你的描述。你遇到了一个兼容度很高的丈夫,他会无微不至地照顾你、顺从你,你会在这样的关系结构中体验到充足的被爱。
随着彼此的相处,你会认为自己掌握了关系里的全部“权力”,你提出要求他会服从,当你们想法不一致时他最终也会向你妥协,你就会感受到自己处于情感高位,能支配另一半,觉得感情的安全度特别高,认为对方一定不会离开你。
同时,因为你们的关系模式一直侧重于满足你的情感需求,所以你认为自己的情感需求理应被满足,一旦没有被满足,你就会情绪化、会攻击对方,不会考虑另一半的感受。
于是,就发生了“某一天晚上他回来晚了,你打了很多个电话释放自己的焦虑,后来锁了门,他敲门你也不开”的事件。
在你的视角看来,你会觉得这件事自己的处理方式是正确的——他没有顺应你的要求,也没有承接你的焦虑感,答应你的事他没有做到,所以自己有权力惩罚对方。
你当时你会陷入到自己的情绪中,觉得“自己的不满”比“他的感受”更重要。
你也会认为,即使自己这么做了,基于他过往对你的顺从,也不会因为自己的行为付出什么代价。
但在伴侣的视角里,他会认为过去他付出了很多,一直照顾你,为家庭牺牲,他经验压抑自己的感受满足你的需求,可得到的结果却是自己的感受不被重视,自己不被尊重,自己的处境不被在意,反而被你伤害了。
所以,他会自尊受挫,觉得过去对你的付出不值得,开始剥离对你的感情。
他认为他过去的付出是错的、没有价值的,他从这件事上感受到家不是他的归宿,认定你并不爱他,觉得你只是想要你的需求被满足,却看不到他的感受。
因此,这件小事,会让他彻底丧失继续为家庭付出的“动力”。
他对你的态度、对家庭的认知,会有一个巨大的变化。他逐渐冻结对你的感情,不再愿意顺从你了,过往相处时积攒的压抑感受也在此刻爆发。
另一半就封闭了他的内心,不愿意再步入到这种相处模式中,也不愿意再承接你的情绪了。他觉得失望、受伤。
而这时,你感知到他不愿意对你好了,会焦虑、愤怒,焦虑是因为你得不到他对你情感上的关注了,愤怒是因为你觉得他不在意家庭了,认为他不负责任。
你采取的方式,是要求他回家,他觉得你没有看见他的感受的能力;你也找到他的父母,他父母都站在你这边,他更加觉得没有人在意他的感受。
这些操作,都让他加速了坚决要离婚的决策。
其实,这类婚姻的修复很复杂,就算是你向他认错、低头,他都不会继续付出下去了,因为他付出和牺牲的动力被你做的件事彻底打掉了。
想要真正修复婚姻,一方面,需要你能调整你们过往形成的相处模式,比如你不再执着于情感高位,不再总索取,能管理自己的焦虑感,可以看到对方的情感需求并满足,解决掉相处是你让他感知到的窒息感,他才愿意向你靠近;另一方面,你需要看到他心理动态的变化,真正理解伴侣,能“看见”伴侣的内在感受,让他的负面情绪能释放,你也能承接他的愤怒和受伤的情绪宣泄,同时,你还能带领伴侣从“问题”中走出来,去创造相处时积极的情感体验,才能让婚姻有修复的可能性。
希望我的分析,能让你看到你们婚姻关系中的本质问题,也能引导你走向正确的方向。具体的修复策略,我会在接下来的咨询中详细指导你。
以上。
(ps:本案例已获得咨询者授权,所有的来访者的信息均会保密。如果你也有类似的情况,或有其他的婚姻问题,可以把你的问题私信我,我帮你具体分析、解决。)
#微博新知博主# #100种表达爱的方式#
我和我老公2013年结婚,有一个8岁的儿子。
我们是校园恋爱,感情一直都非常好,他对我算是百依百顺,以前的工资卡都在我手里,自从去年他升职后,年收入翻倍,应酬变得非常多,回家的时间越来越晚,我跟他吵架了好几次让他早一点回来,最开始他是答应我的,后来就越来越冷漠,吵架也越来越激烈,有一天晚上十点一直联系不上他,我就给他打了几十个电话,他一直不接,我就把门反锁上睡觉了,他后来回来之后一直敲门,我也不给他开。
这件事情之后,他就直接搬到公司宿舍住了,我让他回家也不回,工资卡也挂失了,我给他打电话发信息,除了孩子的事情其他的都不回复。
我找到他爸妈,他爸妈也骂他了,他说觉得跟我在一起太窒息,工作也累,想以后过自己的生活,提出了离婚,我不想离婚,但是也不知道怎么才能让他回来,请求康老师帮助。
康育川:
女士你好。
我认真看了你的描述。你遇到了一个兼容度很高的丈夫,他会无微不至地照顾你、顺从你,你会在这样的关系结构中体验到充足的被爱。
随着彼此的相处,你会认为自己掌握了关系里的全部“权力”,你提出要求他会服从,当你们想法不一致时他最终也会向你妥协,你就会感受到自己处于情感高位,能支配另一半,觉得感情的安全度特别高,认为对方一定不会离开你。
同时,因为你们的关系模式一直侧重于满足你的情感需求,所以你认为自己的情感需求理应被满足,一旦没有被满足,你就会情绪化、会攻击对方,不会考虑另一半的感受。
于是,就发生了“某一天晚上他回来晚了,你打了很多个电话释放自己的焦虑,后来锁了门,他敲门你也不开”的事件。
在你的视角看来,你会觉得这件事自己的处理方式是正确的——他没有顺应你的要求,也没有承接你的焦虑感,答应你的事他没有做到,所以自己有权力惩罚对方。
你当时你会陷入到自己的情绪中,觉得“自己的不满”比“他的感受”更重要。
你也会认为,即使自己这么做了,基于他过往对你的顺从,也不会因为自己的行为付出什么代价。
但在伴侣的视角里,他会认为过去他付出了很多,一直照顾你,为家庭牺牲,他经验压抑自己的感受满足你的需求,可得到的结果却是自己的感受不被重视,自己不被尊重,自己的处境不被在意,反而被你伤害了。
所以,他会自尊受挫,觉得过去对你的付出不值得,开始剥离对你的感情。
他认为他过去的付出是错的、没有价值的,他从这件事上感受到家不是他的归宿,认定你并不爱他,觉得你只是想要你的需求被满足,却看不到他的感受。
因此,这件小事,会让他彻底丧失继续为家庭付出的“动力”。
他对你的态度、对家庭的认知,会有一个巨大的变化。他逐渐冻结对你的感情,不再愿意顺从你了,过往相处时积攒的压抑感受也在此刻爆发。
另一半就封闭了他的内心,不愿意再步入到这种相处模式中,也不愿意再承接你的情绪了。他觉得失望、受伤。
而这时,你感知到他不愿意对你好了,会焦虑、愤怒,焦虑是因为你得不到他对你情感上的关注了,愤怒是因为你觉得他不在意家庭了,认为他不负责任。
你采取的方式,是要求他回家,他觉得你没有看见他的感受的能力;你也找到他的父母,他父母都站在你这边,他更加觉得没有人在意他的感受。
这些操作,都让他加速了坚决要离婚的决策。
其实,这类婚姻的修复很复杂,就算是你向他认错、低头,他都不会继续付出下去了,因为他付出和牺牲的动力被你做的件事彻底打掉了。
想要真正修复婚姻,一方面,需要你能调整你们过往形成的相处模式,比如你不再执着于情感高位,不再总索取,能管理自己的焦虑感,可以看到对方的情感需求并满足,解决掉相处是你让他感知到的窒息感,他才愿意向你靠近;另一方面,你需要看到他心理动态的变化,真正理解伴侣,能“看见”伴侣的内在感受,让他的负面情绪能释放,你也能承接他的愤怒和受伤的情绪宣泄,同时,你还能带领伴侣从“问题”中走出来,去创造相处时积极的情感体验,才能让婚姻有修复的可能性。
希望我的分析,能让你看到你们婚姻关系中的本质问题,也能引导你走向正确的方向。具体的修复策略,我会在接下来的咨询中详细指导你。
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#微博新知博主# #100种表达爱的方式#
3岁时:妈妈,我爱你。
8岁时:妈妈,我什么都听你的。
14岁时:妈,能不能别说了,你什么都不懂。
16岁时:妈,你别吼了,烦死了。
18岁时:妈,我想离开这个家。
27岁时:妈,你当时说的都是对的。
35岁时:妈,我想你了,我想回家。
50岁时:妈,您别离开我行吗?
70岁时:妈,我又梦到你了……
关于妈妈,
很多人可能会说:
其实“我爱你”要比“你爱我”更久一点,
因为你从20多岁才开始爱我,
而我一出生就开始爱你,
你只能爱我五六十年,
可我能够爱你一辈子。
但其实妈妈也是爱你一辈子,
因为在他看到你出生的第一眼,
直到见不到你为止,这就是妈妈的一辈子。
一定要善待你的妈妈,
因为她的大半生都是为你而活,
也一定要善待自己,
因为当你成为母亲之后,
你几乎只为孩子而活。
……… #妈妈我爱你不止母亲节#
8岁时:妈妈,我什么都听你的。
14岁时:妈,能不能别说了,你什么都不懂。
16岁时:妈,你别吼了,烦死了。
18岁时:妈,我想离开这个家。
27岁时:妈,你当时说的都是对的。
35岁时:妈,我想你了,我想回家。
50岁时:妈,您别离开我行吗?
70岁时:妈,我又梦到你了……
关于妈妈,
很多人可能会说:
其实“我爱你”要比“你爱我”更久一点,
因为你从20多岁才开始爱我,
而我一出生就开始爱你,
你只能爱我五六十年,
可我能够爱你一辈子。
但其实妈妈也是爱你一辈子,
因为在他看到你出生的第一眼,
直到见不到你为止,这就是妈妈的一辈子。
一定要善待你的妈妈,
因为她的大半生都是为你而活,
也一定要善待自己,
因为当你成为母亲之后,
你几乎只为孩子而活。
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3岁时:妈妈,我爱你。
8岁时:妈妈,我什么都听你的。
14岁时:妈,能不能别说了,你什么都不懂。
16岁时:妈,你别吼了,烦死了。
18岁时:妈,我想离开这个家。
27岁时:妈,你当时说的都是对的。
35岁时:妈,我想你了,我想回家。
50岁时:妈,您别离开我行吗?
70岁时:妈,我又梦到你了……
关于妈妈,
很多人可能会说:
其实“我爱你”要比“你爱我”更久一点,
因为你从20多岁才开始爱我,
而我一出生就开始爱你,
你只能爱我五六十年,
可我能够爱你一辈子。
但其实妈妈也是爱你一辈子,
因为在他看到你出生的第一眼,
直到见不到你为止,这就是妈妈的一辈子。
一定要善待你的妈妈,
因为她的大半生都是为你而活,
也一定要善待自己,
因为当你成为母亲之后,
你几乎只为孩子而活。
……… https://t.cn/RyhWpU5
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16岁时:妈,你别吼了,烦死了。
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50岁时:妈,您别离开我行吗?
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