“強大的心臟”是我以前看書時看來的一種意象，當時我只是想這個祝福很特別很有新意，怎麼可以想象的出來去祝福“擁有一顆強大的心臟呢”
直到這幾天我開始想，小時候的自己是想成為什麼樣的人？我又想如果我是我的身體但是不擁有我現在的意識沒有和現在一樣的思考的話那我是不是我？
我想起以前很想把自己碾碎重來，我不想是這個樣子，我想讓別人認為“我”是一個很強大的人。但我才發現，當我真的碾碎自己的時候，我也只是表面上的強大，甚至像是癩蛤蟆穿上白天鵝的衣服一樣，讓自己相信自己就是那樣的人，但我真的強大了嗎？也不見得
直到我意識到，我居然將以前的自己全盤否定後，我才意識到我好像一直以來都在作秀，把自己逼成“另一個人”
意識到後，我開始收拾以前留下的殘局，我開始思考那時候的我，在強制與自己剝離的我，在無意識的情況下到底做了哪些事？一開始不是一切都順利的，我甚至又開始恨那時候的自己為什麼要那樣做，但如果我再這樣下去我到底是怎麼看待自己的呢？
於是我學會接受，我嘗試去接受惡意，去接受指責，去接受我的錯誤，結果發現其實也沒想象中那麼難。當我真正學去接受後，我知道我其實承認了以前的那個自己，所以我願意為那個時候迷茫的，用了很多不正確方式的我，去幫她收拾這些殘局。
寫了很多小作文後，我才知道那個時候看書看來的“強大的心臟”到底是什麼意思了
比起真正去成為一個“自由瀟灑”之類的我幻想中的自己，我好像更希望自己可以有一個強大的心臟。

他今天下午一直在做实验 还要弄数电 还要写试卷 从下午忙到晚上 到现在还没写完 我就想点个外卖犒劳他 结果他怕我花钱 骗我说他也点了汉堡 最后退不了他才说实话 每次给我点东西买东西不手软 我只是给他点个外卖他就说贵怕我花钱

而且每次给他点东西吃他都会提供很多的情绪价值 明明都是他吃过的很普通的东西 他都会一个个拍照片跟我说我靠怎么这么好吃 说很多很多 让我很有成就感 觉得自己点对了[泪][泪][泪]（图四是我能搜到的聊天记录 还有很多我找不到了 他真的太会提供情绪价值了）

哎
还想着 周五怎么请假
25号怎么提离职
今天经理说 目前的客情 不需要两个客服经理部
我们部门会解散 其他人可以转设计 转到一部
大家都很震惊 突如其来的改组 不知是福是祸
还好我只是短暂的体验一下 已找到正式工作
遇见了形形色色的人
有很大方188和妻子闪婚的兵哥哥（妻子产后医院他回去照顾他了）
还有一个很抠门的姐（爸爸出车祸，辞职照顾他去了）
还有吹自己家一棵树一百多万，一个灯十几万大别墅哥（希望你是真的有钱，赶紧回来，这单我送别人都行）……
同事都挺好的 也很照顾我 有个姐姐的在西装裤买长了直接送我了，经理经常请我们吃饭[泪]
不管怎样 都喜欢大家能好好的
对我而言 是一段很难忘的时光