最近失眠读完了人生海海，谁知道读完更要失眠了，后劲大到铺天盖地去翻周边，内心躁动想表达却又难以明喻，人物鲜活，金句频出。它不像我们现在的电视剧，好人都是happy ending，它好像揭露的是真实的生活，是不圆满的人间百事，这世界从来没有完美的人生，不完美才是人生的常态，读到最后让人耿耿于怀难以下咽。

能感受到上校的魅力，但他又不是绝对完美的，他的内心深处也有黯然。是他的执着，也是当时的社会形态，造就了他的结局。爷爷是个好爷爷，但又不算个好同乡，父亲至死被心病纠缠。林阿姨身世坎坷，但又坚持执着，甚至偏激，谁知道故事峰回路转原来是认错人，可能她后半生照顾上校也是冥冥之中。坏人从头到脚从老到少都是坏的，最毒的果然是人心，最有杀伤力的果然是谣言，语言和文字本来是优美的，但在恶人手里就是口诛笔伐害了一个家族的一生。
好像在警醒我们，人在做天在看，善有善报恶有恶报，这就是命。很多老人说的古话不是没有道理的，人这一生还是要多做善事。

也没有人会想到，一个没有读完书的16岁开始漂泊的乡村少年，从异国他乡的打工人，遇到人美心善的前妻改变了被奴役的境况，但人生就是好景不长，转眼又变成丧妻失子的捡垃圾流浪汉，三年后又幸运的遇到了现任妻子，拥有工作得以回国，偶然的契机知道垃圾并不真的是垃圾，最后变成了跨国贩卖垃圾的老板，衣锦还乡，给家族带来了翻身，最后还对造就了家族一生苦难的坏人抱以善心。这可能就是绝望中诞生的幸运，艰苦卓绝中的道德。
那句话真好，生活是如此令人绝望，但人们兴高采烈的活着。

比赛落选✖️2(虽然也没抱太大成功的希望)，车子双闸失灵，去买冰激凌跟柠檬水 帮舍友带太多了 拿不过来 偏偏自己的冰激凌掉地了 一个人也没带纸 借纸把地擦干净 幸好有垃圾桶，车子闸修太紧了，车子骑起来一直吱吱响，突然多出来的两门课，小组作业几乎全我自己完成(不能说全部只能说构思和整个过程最麻烦的部分，十二页PPT十一页都是我自己完成，他们还觉得我安排他们的内容太多了，想去掉一部分，结果最后老师让我们再把那部分加上。。当然只能说是我没能力说服她们，只能说我太主动了，我不知道该怎么去分配任务，其实他们人挺好的，就是我太心软内耗太着急了，而他们总是在等ddl。其实这个也不算什么。毕竟不是什么很难的任务，但真的很烦，我自己真的不知道怎么跟别人合作。。)，昨天八百米拼力跑了个三分四十一累得喉咙疼 现在还难受 今天上午上英语课感觉自己像发烧了一样浑身难受 现在也不停流鼻涕，前几天经常磕磕碰碰 胳膊肘还流血了现在还有血痕 主要是胳膊肘 我经常无意又碰到伤口，两个星期没给家里打电话了 群里也很少有消息 发个消息也没人理，又被当做老好人 尝试拒绝但她病了好像是真的没办法了 能想到我也挺好的 但我这周也忙周六有四级口语考试 还是答应她了毕竟人病了。
今天是除了上次大半夜生病难受去厕所哭，最想家的一次。难受也不好跟家里人说，他们没法帮我解决只能徒增烦恼。
我与太多人的联系都太过微弱，其实我笑点泪点都很低，其实我的情感很细腻，其实我很敏感，但我又好像太能忍，又好像都无所谓，好像很薄情，好像不会很想家。到了大学发现才原来舍友们都会跟之前的同学打视频说说笑笑，而我除了接过发小的一次视频通话再也没有可以打视频的朋友。曾经也有一个吧，偏偏散在高考后，散在第一次旅游的青岛各奔东西永远失联。
假如有一天我消失了，我想不到除了一部分家人谁还会为我难过很久。我好像是没有什么价值的，所以总是可有可无。
当然了，以上都是一些消极情绪，我想要写出来，安慰以后的我，或许以后还会有更难的事，或许我总是一个人，或许没有人真的懂我，或许我也不懂我自己，nevertheless，一切都会过去的。要永远永远永永远远有希望，相信希望的力量。
一下午忙完那个“老好人”的忙 看完论文 做完PPT，去打饭，已经有些晚了，还剩最后一碗黑米粥，阿姨全给我打上了，满满一碗，好幸运，好幸福。好像一切不开心不如愿都可以一笔勾销了。
我明明是一个很容易被满足的人，看到好看的日落会觉得幸福，夏天的傍晚骑车感受到晚风会觉得幸福，可偏偏最近天气很闷，日落也不好看。
上天呐，多分我一点好运吧。
或许我还不够好，但坏运气，你别想打败我。
fighting~

有再多倾诉和沟通的想法，也会在看到这两句话之后止步不前。他是一个世俗意义上的好人，只要我愿意一直扮演善解人意、善于沟通的角色，偶尔示弱撒娇，或许我会获得世俗意义的幸福。也许将来我会后悔没有选择为此低头。

也许他认为我一直说的“他没有经历过我经历的，所以他不能理解”是指和ex的事情。但其实是我的家庭（主要是父亲），我的中学，我的大学。我其实没有经历什么特别痛苦的事情，说自己的经历像强行卖惨似的。但我的心理确实不够强大，脆弱到消化这些平平的、庸俗的经历也要花费我所有的力气。

我其实已经很长一段时间没有深夜反刍自己的负面情绪了。我认为我在慢慢变好。我确实不算得了心理疾病，然而我的性格天生如此，也不能算心理健康。

不管这两句话之外他表达了什么善意，我的眼里只有这两句话。这两句话的分量是，他果然印证了我的猜想——他不可能忍受我的阴暗面，那个真实的、丑陋的本我。

我有点回避型依恋的问题，也有很强烈的不配得感，表面上一切都好，实际上患得患失。为了避免花谢，我宁愿不种花。得到又失去，会比从未得到更让我痛苦万分。

就这样吧。可能我不懂得什么是爱，怎么去爱，如何接受爱。单纯活着，足够了。