#原创二传美化[超话]# 匿名老婆投稿 茄の混更三期
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所有投稿均有记录 往期投稿自入记录可查‼️
永拿三传倒卖‼️4000➕
拿了不评给老婆挡灾 祝老婆天天开心[羞嗒嗒]
茄大妈你用脚做的图标自己用就行 拿高倍显微镜都看不清楚你的马赛克图标[挤眼]每款更新都是差不多类型 都丑的各有特色 天天净在群里狗叫发姐夫 恶心谁呢[疑问]脾气臭的跟屎一样 天天避雷这个避雷那个 真无语了 也不看看你自己做的什么玩意呢小姐姐[费解]下次记得撒泡尿照照镜子 看看自己是什么德行再出来狗叫 不知道的还以为谁家精神病院人跑出来发疯了[可怜]
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这个世界你真的是在讲正义,不是骚扰其他人,也不是割韭菜,你觉得没人会支持你吗?绝对不可能,为什么到最后差不多的人都不搭理你了,你这头讲着正义那边割着老百姓的韭菜,甚至更有意思的还打上外国人的头像,你有本事自己站出来,去做自己该做的事,而不是你骚扰别人,或者是拉别人下水,我说过我该做的事情我已经做完了,我对得起我的同胞,我对得起国家,至于你想干什么,那你就去做,而不是跑来经常骚扰我,你越这样越让别人感觉你这种人挺无耻的,做人啊,不是所有人都是傻子,只是大家看到了不想出声。而你呢,把自己搞得越来越丑,然后把所有的问题甩给别人说别人在欺负你,你不欺负别人,别人会欺负你吗?别人跟你一样有精神病,有神经病,脑子有问题,经常去骚扰你,请问你我有哪一个作品骚扰到你了?你能发出来吗?而你呢是从早到晚要骚扰我差不多100遍,直到现在整整有五年到六年了,你说,你这样的行为,有几个人支持你,聪明的人都不会支持你这种傻帽了,而且还变态,你觉得大家会支持一个变态吗?
翻相冊時突然想起,近年給媽媽拍照,怎麼拍都不太好看。她看完照片後,也都會有點低落或煩躁的說一句醜死了。
可母親一直是一個非常自信的女人。兩年前她來香港探望我,那時她四十出頭吧,一年多沒見,遠遠見她推著行李箱緩步走來,那是我十七年來第一次覺得她漂亮,發現她窈窕、很有氣質。再小一點時總覺得媽媽不漂亮,會嫌棄她手機裡稍顯做作的幾百張自拍,覺得她的臉蛋太方、太不柔和,偶爾還口出惡言,但絲毫不影響她自信,覺得自己世界第一漂亮。
可恍然間她就變憔悴了,怎麼拍都不好看,我努力找角度,她努力想把眼睛瞪大一些——出來的效果反而顯得更嚇人。於是她只能嘆一口氣,搖頭說真的老了,甚至沒法裝作不在意的笑一笑。
什麼時候變成這樣的?好像短的只有半年,她就突然向生活繳械投降了一般。
注意到她老去已有一年之久:最初我沒什麼感覺,覺得人之常情無法避免;同時我也一直沉溺在母親或許並沒有那麼愛我的怨恨當中,賭氣不願在意她的情緒、脆弱、與一切,深知這是不孝但無動於衷。
直到剛才我又翻起她曾經的照片和文字,太遲的意識到母親竟真如此快的老去,意識到自己最近不斷修整內核與狀態的樣子;與她獨自掙扎、假裝積極進步但仍一次次崩潰,最後也無人在意的這幾年,幾乎一模一樣 。
媽媽為了讓自己好受,選擇一邊工作一邊繼續讀書,考完研究生考博士;也嘗試著創業,想幫家裡減輕些欠款壓力,開了門診,賺了,好像又投資了什麼,最後失敗,還沒有回本;她花了很多年去經營、溝通的婚姻,像石沉大海、無果,便索性放棄了愛情——瘋狂愛上了排球,和一群朋友們日日喝茶唱歌,雖然令原本名存實亡的家庭的氣氛變得更尖銳,但誰也無法怪她。這幾年我忙著讓自己活下去,考個好大學,忙著討厭爸媽,逃離家庭,忘了他們也一直生活的很辛苦。
於是我太遲的開始回覆媽媽不知時隔多少年的第一句愛你,開始不再忽略或忤逆父親的長語音,暑假也計畫著多回去幾天,而不是拼命盤算如何一年只回去四天。雖然做這些事的同時,幾年前與他們吵到聲嘶力竭,哭到幾乎快跪下的求他們理解我的場面像放電影一樣從眼前飄過。無論如何我仍想再試,就當是再給他們一次機會去摔碎我的心,但沒有關係,他們是爸爸媽媽。我們這個家從來沒有和解,可大家都很不容易,走到今天這一步誰也不能怪。恨久了便累了,人總是要往前走的。
看著曾經還算幸福的家庭,家人還沒有因為錢撕破臉,沒有人家暴,沒有人出軌,沒有人得精神病,沒有誰要和誰斷絕親子關係,沒有人變得面目可憎,大家手頭都寬裕,逢年過節聚在一起吃飯、打牌、拍全家福。
我縮在幾乎容不下我的椅子上,流淚到天明。
可母親一直是一個非常自信的女人。兩年前她來香港探望我,那時她四十出頭吧,一年多沒見,遠遠見她推著行李箱緩步走來,那是我十七年來第一次覺得她漂亮,發現她窈窕、很有氣質。再小一點時總覺得媽媽不漂亮,會嫌棄她手機裡稍顯做作的幾百張自拍,覺得她的臉蛋太方、太不柔和,偶爾還口出惡言,但絲毫不影響她自信,覺得自己世界第一漂亮。
可恍然間她就變憔悴了,怎麼拍都不好看,我努力找角度,她努力想把眼睛瞪大一些——出來的效果反而顯得更嚇人。於是她只能嘆一口氣,搖頭說真的老了,甚至沒法裝作不在意的笑一笑。
什麼時候變成這樣的?好像短的只有半年,她就突然向生活繳械投降了一般。
注意到她老去已有一年之久:最初我沒什麼感覺,覺得人之常情無法避免;同時我也一直沉溺在母親或許並沒有那麼愛我的怨恨當中,賭氣不願在意她的情緒、脆弱、與一切,深知這是不孝但無動於衷。
直到剛才我又翻起她曾經的照片和文字,太遲的意識到母親竟真如此快的老去,意識到自己最近不斷修整內核與狀態的樣子;與她獨自掙扎、假裝積極進步但仍一次次崩潰,最後也無人在意的這幾年,幾乎一模一樣 。
媽媽為了讓自己好受,選擇一邊工作一邊繼續讀書,考完研究生考博士;也嘗試著創業,想幫家裡減輕些欠款壓力,開了門診,賺了,好像又投資了什麼,最後失敗,還沒有回本;她花了很多年去經營、溝通的婚姻,像石沉大海、無果,便索性放棄了愛情——瘋狂愛上了排球,和一群朋友們日日喝茶唱歌,雖然令原本名存實亡的家庭的氣氛變得更尖銳,但誰也無法怪她。這幾年我忙著讓自己活下去,考個好大學,忙著討厭爸媽,逃離家庭,忘了他們也一直生活的很辛苦。
於是我太遲的開始回覆媽媽不知時隔多少年的第一句愛你,開始不再忽略或忤逆父親的長語音,暑假也計畫著多回去幾天,而不是拼命盤算如何一年只回去四天。雖然做這些事的同時,幾年前與他們吵到聲嘶力竭,哭到幾乎快跪下的求他們理解我的場面像放電影一樣從眼前飄過。無論如何我仍想再試,就當是再給他們一次機會去摔碎我的心,但沒有關係,他們是爸爸媽媽。我們這個家從來沒有和解,可大家都很不容易,走到今天這一步誰也不能怪。恨久了便累了,人總是要往前走的。
看著曾經還算幸福的家庭,家人還沒有因為錢撕破臉,沒有人家暴,沒有人出軌,沒有人得精神病,沒有誰要和誰斷絕親子關係,沒有人變得面目可憎,大家手頭都寬裕,逢年過節聚在一起吃飯、打牌、拍全家福。
我縮在幾乎容不下我的椅子上,流淚到天明。
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