今天走了20233步，今年第一次走这么多路。
一下地铁就走反了，走了25分钟才发现，我把终点导到后面要吃排骨年糕的地方了，又坐了两站公交回到下地铁的地方走了六分钟到医院，医生临时调班，我又退号离开了。
和小陈接头，她还是穿着去年见面的时候穿的外套，开始导航去排骨年糕的店，走着走着就没看导航了，到第一个路口的时候我左拐了，再看导航又要左拐，相当于转了一个15分钟的圈又回到了起点，正好想上厕所。
我一张嘴要说对这个公厕的感情，她就接话道：我知道，你要说我们以前校车就停在这里，你经常来这里上厕所。我把憋出来的半个字吞回去改为“对对对，你怎么知道我要说这个”。
又重新开始走，一路上偶遇了五卅运动纪念碑，又走回我最开始走错的目的地吃到了排骨年糕，排骨老老的有一点脆脆的有汤汁的一面软软的好吃，年糕淡淡的不好吃，年糕红豆沙不太好吃，年糕居然是切片的，红豆沙也很稀，但是桂花香很浓。
又走到另一条路吃最先约定要吃的砂锅土豆粉，砂锅很特别。我点了酸辣的，太酸了很多没吃完。红烧大排太咸了，不好吃。
出门说了句风好大，朋友说要不就回去吧，我说难得见一次，我能接受，再走走。
又换了个方向往前走，偶遇一只小黑猫，朋友说遇到黑猫招财我们应该去买彩票，结果走了两步路正好是彩票店。
三张里面我选了一张，一开始认错图案了，还以为种了1000块，最后中了60块，朋友分了我一半。
拿着钱拍照的时候旁边的阿姨说我们看起来就很有财运，把好运留着下次再来买，去年见面的时候也买彩票了，买了两张10块的，一人中了10块。
走着走着看到静安雕塑公园，进去溜达了一圈，出来的时候门口竟然是上海自然博物馆，上一次去还是十年前，那个时候外面好像没有这个公园，还记得自己和室友排队排到了水池边，票根还在我的手帐本里夹着。
过马路的时候看到飞机飞过，我说是流星要快快许愿。
看到红绿灯的实时视频一直在找自己，朋友给我指摄像头在对面，“你看对面那个人是不是走过来了，现在走到我们这里了，你看屏幕里没有了”。
看到西贝莜面村，我说我都没有吃过西贝xiāo面村，朋友说那个字读yóu，人家怕你不会读都标拼音了。
这条路走到尾巴的时候，朋友看到星巴克，说这个是不是上海最大的星巴克，我说我不知道。她说这里好像是太古汇，我要带你去吃很好吃的冰淇凌。
吃完冰淇凌就根据指示牌两个方向分开了，走之前她说要不要抱一下，我抱着拍拍她约好了在地铁对面的时候要对拍一张留作纪念，结果一走下来两边是通的。
她说她比我先下来，看到我下来愣了一下抬头找了两次才看到她。
又重新拥抱重新告别。
从15点到20点，说了很多话，走了很多路，也拍了很多照片，我走着走着说我的背好痛，问她知不知道舞蹈生压背，看到路边有个椅子我就要压背，她也给我拍。
她说觉得我是个很正常的人，让我不要总是觉得自己有问题。黑猫过来蹭我是因为黑猫只会选择磁场很纯粹的人，我说但是我有阴暗的一面，她说不是的，你不知道真正的阴暗。
拉着我的手说真的很喜欢我，喜欢和我一起玩。
去年见面没留下什么文字记录，今年及时记录，以后也多多记录。

还剩最后一篇，本来打算今天一次性看完，可是在看到尼克塔酒店末的时候忍不住大哭了起来，年老、逝去以及死亡的话题好像总是会让我掉眼泪。
“瑞允哭得这么伤心，是因为祖母去世之后仍然在捡纸箱。”
说出“感觉到了吗？宇宙仿佛落到我们头顶了”的少女最后好像成了所谓的“平庸之辈”，湮没在日常的无尽的琐碎中，谁也不知道尽头什么、在哪里。读完觉得好失落好失落。这本短篇小说集每篇在故事开端或者中间的时候都会有各种生活的小欢欣小雀跃，比如情侣对彼此身体的探索、女人清理装饰自己的小家、再比如节假日前对食物的准备以及赋予的意义，我还喜欢女人做完美甲张开自己海星、糖果一般的手。可是各式各样的主人公好像都无可避免地落入未知中，一种明天依旧如此，不会更好甚至更差的未知中，总之我不能乐观地想象。所以我有点害怕最后一篇--三十岁，尽管是听博主对这一篇的推荐才看的这本书。
我最初爱上我的天才女友的女友这本书的时候是因为，她把我藏在内心深处、难以与人言说的复杂情感描述出来了，那些嫉妒、羡慕与罪恶的感受。她让我更能接受自己了。
我喜欢真实，可是我真的能做到真实吗?
我承认自己的普通、平庸与笨拙，可是我真的能完全接受吗?
小说、文学或者民族志她们有时还能带我去到更远的地方，但有时我也正在经历这些事情，所以有时候会共鸣有时候却会沉浸在优美文字带来的虚荣感中。
我总是觉得自己与众不同，觉得自己不止于此。我也会觉得每个人都是独一无二的。比起宏大的社会系统，我更在乎每一个个体的所思所想所为。我尽量让自己关注到身边的每一个人，不忽视，同时反思。
可是，等待我的是什么，我的二十二岁又会是什么样的，我忍不住想，也不能不想。
我是一个遇到一点挫折就容易趴下的人，可是我特别好面子而且也特别乐观，所以总觉得无所谓，也带着独属于自己的一份莽撞与热情在看待这个世界。
可是最后的最后该睡觉了…

答辩匆匆忙忙，匆忙的准备，匆忙的结束……

其实我很感动，一是暑期跟我做实验的弟弟妹妹们知道我答辩后，大中午跑老远来我们医院送了一封信给我，跟我说“以为答辩后就见不到了”，信的开头是“最好的姐姐”，该死，老娘今早起床第一句话就是我要笑着过完今天，结果在这一刻破防。二是我导师，他加了我稿子上没有的内容向各位老师介绍我（这些是让他引以为傲的，当然也是我不好意思写上去的），最后他说“作为她的导师，我希望她以后不管是工作还是读博都能一切顺利如愿”，真的十分真挚，像家里的长辈。我的汇报最后，是我的致谢，当时一直忍着不哭，我导师看我快绷不住了，还带头给我鼓掌，真不争气的又哭了。

我也很开心，能得到老师的认可和鼓励。评委老师说，“这个科研很细致，马倩格确实是个做科研的料子”，“她适合去读读博”，我想答案是会的，可我不能急，因为我在等一个机会，当然我也在偷摸地努力。可是我也很遗憾，因为太匆忙（老师们要去开院领导会议），所以没有慢下来好好的收尾，总觉得缺少了些什么能让我记忆深刻的感受。

我说: 不去抱怨环境好坏，而是抓住一切机会卯足劲去做的人，才是智者。“再见少年拉满弓，不惧岁月不惧风”是我的最后一页。