花了三个多小时，把电脑里的记录往上翻完了，看着看着，嘴角真的会不自觉地上扬，虽然笑着但心里还是难过着，但真的突然就什么都不怨了，以前的你爱我的程度有点超乎在我回忆里的想象，这么相爱的我们也会走散，看着这些记录，我真真切切地意识到了是我没有好好珍惜你，是我没有好好对你，对不起啊D，是我太幼稚了，没有好好抓住你，让这么好的你失去在我的余生。我想我该振作起来像你一样好好抓住眼前自己的生活了，我们都会变成更好的我们，你也一定希望如此吧[加油]
我爱喝豆浆，你爱喝酸梅汁，我们俩都可以好好享受自己所爱的了～#遗憾#

D，今天分手51天啦。今天又给那个姐姐交了钱笑死了。但她人还挺好的，以前她说我们八九成能复合，我觉得不信，现在是真的不信，但是她让我慢慢的适应不再每天去给你发消息，有时候你偶尔回我我会开心很久，你不回我我好像也没有那么难过了，感觉你对我来说就是锦上添花。最近有很多人关注到我每天写日记，其实我也不知道自己能这么坚持执着，但是每写完一次就释怀一次，我想这是我自己的方式吧。也行哪天我停更了，那就是真的释怀了。今天在路上看见一辆特别像你的车，一下子给我慌了神，我骑车不停的看，直到确认那不是你我才停下。说实话挺想见你的，以前真好，每天都能见。夏天的西瓜真甜，你也有吃嘛#分手后真的能释怀吗#

上午去机场送D先生，他拥抱着我说着：以后要幸福啊

我对他挥手：一路平安 你也保重。
这是我第一次送他，回想起这么多年无论何时何地，我从未去接过他，也从未送过他。每次他都笑着对我说：你看你这个人，怎么从来不问我何时来何时走，也不觉得要送送？每一次我都沉默 只有我知道心里一直有那一道坎过不去……不爱的样子真的演不成真
昨日，工作人员看着我们一脸的冷漠 冷冷地一句：看你们这样好像也没必要非得离，回家吧
D先生看向我：我们要不还是别离了。
我不敢看他，明显有那么一秒 我眼睛湿润了
我咽了一口口水 ：我们没有感情 分居多年 不得不离
工作人员近似于毫无表情，当然也是天天看人撕逼 吵着架来离的，估计比较难见到我们这么平静的：那把双方结婚证拿出来 把离婚协议写一下存档
当我离婚理由写下：长期分居，双方没有任何感情时
D先生有些情绪失控：你可以写分居，但不要写别的！
我看到他眼睛红了，他扭过头吸了一口气。
我开始放狠话：别装了，我们本来就没有爱过对方！
他转身走出去，在门口抽烟
那一刻时空像是凝结了 工作人员呆呆地看着我
我望向她座位后那堆积到房顶的档案袋 应该都是离婚协议吧
D先生走进来，快速在协议上签了字，冷冷地对工作人员说 ：没别的事了吧
转头对我说：这下你满意了吧！
我的心痛了一下❤️‍ 眼泪马上掉下来了 但是我不想让他看到，误以为我是对他的不舍 ，这一刻，是我在对这几年麻木的自己道别
回忆我们的四年多 我想不出有什么记忆 连婚礼都没有，是我不想有。我也曾经无数次地幻想过要和相互依恋的人举行婚礼时也要很深刻而浪漫 要记一辈子的那种，要有爱的誓言，一起遵循一辈子的，是那种死了也要埋在一起的坚定选择。
这一种坚定 是无论我经历了多少伤痛，仍旧不会改变的初心。
但是我和他没有

像是空心了4.5年 毫无波澜的1千多个日子 没有情绪波动 也几乎没有争吵的几年 ，别以为这就是有默契，是最合适的伴侣，只有我知道自己那一刻是向现实低了头 才选择在一起 或许是心死过想试试平淡 而他恰巧家人急切催着需要结婚了 只可惜那句先成家再培养感情，特么是骗人的！
当内心被唤醒的那一刻 我清楚的明白该挣脱这个空壳了
人终究要忠于内心 蜕变 勇敢 成长
至此，没有后悔，也从不后悔自己的执念。