这两天发生了太多的事情，父亲的突然离世让家人陷入了悲伤之中，他依旧是吃罢中饭然后穿过小树林走过小桥流水然后去邻村一家超市门前去下棋，下午三四点钟杀了几盘之后收局时他想抬手擦鼻涕，突然间手摸不到鼻子，所有动作失灵然后陷入昏迷，鼻子和嘴里喷出带血液体，邻村来家里送信，侄子和大哥打120送至附属医院，判定大面积脑出血治疗没有价值，带着氧气还家，我驱车赶到时只看见昏迷不醒的他，氧气罐插着口中喷血沫子，数小时后彻底停止心跳。村里的人来了很多，二哥弟二姐在返京不到一天后半夜重新返家，开了一夜的车，家人们悲悲切切的哭声夹杂着音乐和乐队的演奏响彻整个群落，昨天下午我单位破天荒的全员来家里看望属实让我感动，所有人包括一个临时工司机，并且每个人都是掏了顶钱，钱额多少不便说，除了一把领导有这派场总之我这个面子真的赚足了。每忆起与善良朴实的父亲相处的点点滴滴，我一次次泪水涟涟，我每个月都会回家给他理发洗澡下棋，给大嫂送生活费定期更新大嫂的冰柜，从此以后我不需要再做了，做为女儿我失业了，我先是五年前因医疗事故失去了母亲，这次我又没有了父亲，我。。。。不要说自己对父母有多孝顺，让自己安慰自己，我平凡善良朴实却伟大的父母为我们六个儿女奉献了一生，忆起四十多岁在热砖窖出砖的父亲，想起去医院大厅躺着为母亲维权的他，想起我一回家大声喊着爸爸他眼里带着笑意乖乖在家等我的父亲，我又一次流下了热泪，长歌当哭，一个人当你完全的失去了父母亲人的时候，你内心的孤独是无法向世人展露的，把哭声埋进心里，今天火化，与父亲最后道别的时刻马上到了，爸爸，记得女儿永远爱你！

想起来一段艰难晦涩的时光。

离职前的那段时间总没由来觉得难过，很多时候上课讲着讲着就哽咽，整日莫名困倦，躺下又心悸。跟朋友聚餐，总是提前离席，觉得体力不支。

可是自己身处其中是很难察觉到的，只是感觉压抑又失落。要到两个月后自己活蹦乱跳地和朋友一起吃烤肉时，亚密一本正经地提起来说：你当时的状态真的很不好。

我才开始回想，是呀，我是怎么走出来的呢。

是哪个周末上完晨课，我骑着电车边骑边哭，回家趴在床上呜咽，无意间看见青崖白鹿远远地看着我，再慵懒地翻身，伸懒腰，突然想到网上那句：世界破破烂烂，猫猫缝缝补补。

是海鸥没心没肺在办公室咯咯咯的笑，又永远一副爱咋咋地的拽样，像只张牙舞爪的小奶猫。总让我想起社会学老师挂在嘴边的爱seisei的洒脱。

是亚密走到无人处突然“就让这大雨全都落下”“乌蒙山连着山外山”的短暂发疯，然后带来眼前一亮般的豁然开朗，我才明白应该有把工作和生活分分清楚的状态。

那天晚上我们一起去吃了火锅，又远远地步行回学校，一路哼哼唧唧唱歌。我突然想起这一路的不容易，我想起来特别多疲惫和委屈。一个中规中矩的，敏感多思的人，怎么会快乐呢。我太想要照顾到所有人的情绪了，可是从6班7班开始，我永远带的是大班，哪怕是4班5班，也依然如此，与120+人精神共振情感共鸣，太难了。我无数次羡慕海鸥羡慕真真，羡慕带小班的美好情谊。日复一日地早起晚睡，日复一日地楼上楼下跑，日复一日地接受审视，日复一日地违背初心去搞所谓的素质教育。那天晚上，我躺在江的床上，他在洗澡，水哗啦啦地流，好像我的眼泪，我发了朋友圈：“本乘兴而行，兴尽而返，何必见安道也？”这句我曾经因为文言典故讲给我的学生，如今又反用在我身上，想来命运自有安排。

驱散所有不快乐的，大概就是相见恨晚的朋友和一些泪流满面的情谊。

是半夜和江江同床共枕，她开一罐雪碧又递给我一袋酸奶，两个人一起干杯又断断续续聊天到凌晨；是我躺在她的床上吃面包喝牛奶她却在办公室改卷子的辛酸，还不忘翘班奔波去小卖部买我挑剔的黑色或粉色口罩；是这个向来不吃肉的女人，因为我看了周研的朋友圈兴从中来想去河边抓虾，问他要了攻略而自己却毫无战略时，踢啦着拖鞋就来陪我漫步河堤尽管最终无功而返。

是离职后断断续续收到来信，坐在地板上靠着沙发一个人边看边落泪，庆幸小朋友们并没有讨厌我，又好像回到了自己年少最爱读信的时光。

是老爸老妈无限的陪伴和爱。
而这所有，让我还来不及在悲伤的泥潭里深陷，就已经自顾自爬了出来，和她们一起赶路，并放声歌唱。

是呀，世界破破烂烂，可美好的人们、美好的情谊在缝缝补补。

此刻，青崖在我脚边，白鹿在我头边，两个小孩儿安安静静地睡着。

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[互粉] [馋嘴]

2024/5/8 19:05:47
　　那是在他很低沉的时候,也不知道他受了什么打击,他什么都不顾了,像是要远离这个地方,在那个有点暗的夜晚,但是分明可以看得清人模样时候,他很愤懑地跑出了教室,或许是极其的悲伤,在路上看见了老师和同学也没有打招呼,他像是一阵风一样从同学和老师身边穿过去,他只是想逃离这个是非之地,到一个什么也不想的地方,所以憋着一口气跑到了操场上,在那里狂奔,直到花去身上的最后一点力气,然后就静静的倒下去.