趁机说点矫情的 #

准备去演唱会前朋友问我最多的话就是“怎么还在爱啊”，于是我也开始频繁思考怎么还在爱，四年了生个孩子都能上幼儿园了我还是一如第一次感觉到爱意汹涌那一刻一样，因为你而拥有各种层次分明又劈头盖脸的情绪。

有段时间我甚至羞于启齿喜欢你有多久了，好像来去如风匆匆爱过才显得自由且高级，不想因为太喜欢你这个概念而囿于原地，所以甚至好多次真心期待你是个大烂人就好了，因为实在难以直视这种剥离五感都存在的喜欢。

这几年因为你认识很多朋友，她们陆陆续续爱又离开，原因种种，有的厌烦望不到头的back境遇，有的觉得你变了——太坚韧不再娇气、太正派不够灵动、太有攻击性不够柔软，诸如此类。其实我也理解，当爱在流逝的时候，沉默和聒噪都是错，但爱流逝本身不是错。

于是我常常因为你被放弃的每一个瞬间和每一个理由难过，幼稚的觉得同担的每个新担面目可憎，像二胎家庭的老大陷入叛逆期觉得谁抢走原本属于谁的爱，但其实再盛大的爱都必然消亡包括我的，我知道的宝宝，可是到这一秒为止我还是期待你拥有取之不尽的偏爱。

我也承认你的变化，比如从前数你眼窝子浅为零零碎碎的许多流泪，现在会在一个几乎以流泪为宗旨的环节里叫板一样一直带着笑，但我实在不想把这归纳为千锤百炼后的坚韧或者强大，至少在我的视角里，你一直都像一只不安的小动物，像刚接回家的猫，需要一遍一遍确认被爱才敢翻着肚皮撒娇、拿乔。

所以我也喜欢不厌其烦的对你说喜欢，宝宝，我真心的喜欢你所有样子。

出道战把话筒捏到手指泛白的紧绷的样子，被丢在机场、拉下拍摄时候尴尬和为了掩饰尴尬而呆愣的样子，被mc耐克嘴人设绑架时上蹿下跳的滑稽样子，想被记得于是漏洞百出的试探说我要吃香菜的惴惴不安的样子，演出完在吵闹的相声场子里乖乖坐在边边时候孤单的样子，为了高考把自己逼到死角孤注一掷的样子，把什么字都没写的石头扔进海里的冷漠的样子，演唱会看到自己灯牌的时候雀跃到眼睛亮晶晶的样子，宝宝，我全部非常喜欢。

我有时候觉得我完全明白你，我知道你聪明也知道你笨，理解你藏在拧巴下的野心和不甘心，知道你对别人的痛苦很有想象力于是总能共情，也知道你有时候露出的费解表情是来自真实的冷漠，你长在爱意充沛的家庭所以接受爱总是坦荡，但太小开始接受很多场离所以索取爱时总难以启齿，我知道你过盛的自尊心和偶尔的小虚荣，还知道你对文字的运用能力以及羞于运用的青春期。

虽然忘记你是左撇子了，但是你说的很多话我都记得，你说你“好像变得柔软但还是铁石心肠，好像变得洒脱但其实斤斤计较”，我每每都以为这是全部的你，但你又说“我好像说过很多傻话，大部分已经不记得了”，宝宝，我于是终于明白养成的意义，好像窥探到你打破又重塑的时期，看到许多个割裂的与我认知里背道而驰的你，脆弱不安但生机勃勃。

这次演唱会我真的很开心，虽然不论是内场还是看台都是巴巴的看了两天大屏，但是举着绿的晃眼的灯牌喊你名字的时候还是觉得好幸福哦！

因为演唱会的两天一直处于各种莫名其妙的兵荒马乱中，很多约好见面的朋友没有见到，凌晨四点问一个小号互关的台湾来的妹妹还在不在，结果她竟然真的在，然后我凌晨六点钟在重庆北看到一个举着硕大的你的人形立牌朝我冲过来的女生，她说其实两天都没有票，但还是想来看看你，我在高铁站爆泪，宝宝，你是被这样爱着的呀！

线下果然还是有魔力，我去你住过的地方，吃过饭的地方，锤炼梦想的地方，在大马路上被发光的气球簇拥着流眼泪的地方，看到好多人捧着满满当当的心意喜欢你，那天晚上朋友说她觉得人生里所有美好的际遇都是因为贺峻霖，我又觉得你方方面面实在伟大！因为原来我只需要看到你被爱，就觉得幸福了宝宝。

演唱会VCR里又听到那句话，你说总要有什么东西留下来，被人看到，好证明你这个人存在过。

那现在你一定知道了，你来过，你存在过，你实实在在的被这样多的人这样毫无保留的盛大的爱过。

前两天五一放假，日记也休息了几天。休息的都不想写了哈哈哈哈哈哈哈前两天还说日记这个直接结束吧。

我现在在这哭着写着，真的恶心死了，啊啊啊啊啊啊，那小孩摸我腿！！！！！我情绪特别激动是态度不好，但这是态度该好的事吗？恶心死了，拿湿厕纸擦了半天还觉得那块地方恶心不舒服。我穿个短裙怎么就不自重了？怎么就不自重了？怎么就不自重了？！我自己在这也不想像个泼妇一样吵，乘务员过来说是小孩也追究不了责任，安抚我我也听不进去，我怎么就不自重了？我好难受，真的好难受。

收拾完了躺床上了。别说，出去玩两天还瘦了4斤，然后一量全瘦胸上了，肚子以为瘦了结果是我记错了，没瘦，哎？等会买个小本本。下个月去哪玩呢？最好有这种盖章的，我太喜欢收集这个了~~看了看我的《通关文牒》心情好点了，我好像一个神经病，在这流着泪写着，哭一天了。手机晚上没充电都能坚持到现在真牛。这个世界上真心的人太少了，没必要对所有的人都放下防备的。其实我早就动心了，但他的圈子太大玩的太花…异性多且相处过于暧昧哈哈哈哈哈哈所以我努力让自己显得不那么格格不入。这个世界就是这样，还能聊聊天就足够了吧。不得不说L真的很聪明，她只看我的回的信息字数就知道我的心情…我没跟他说实话，但是她后来竟然猜出来我不是自己去的了，都不需要报平安了哈哈哈哈哈。我是真的不敢接她电话，怕藏不住抽咽和发抖的声音。不想倾诉，我现在被影响的好拧巴啊哈哈，算了算了，我不倔了也替你找不到理由了…你只是把我当鱼甚至说是消遣而已，祝你幸福。

嗷这是日记，不是心情日记。上高铁真的恶心到我了，那小孩路过他的时候就低头勾着头看你裙底，当时没在意，谁知道我坐他后边之后直接趴在那来回动，要么就是趴那看，我给桌板拆下来他踩桌板！！！！！恶心死了，我当时就说他了，他家里人屁都不放，只会生不会教吗？？？？困了睡觉他竟然摸我腿，我直接跳起来来了句你有病吧？！他妈竟然这个时候放屁说孩子小，不是故意的，我说所以你看着你不管，有人骂了才管是吧。我真的很平和了，我不想像个泼妇一样吵架，所以我让他给我道个歉有错吗？可能我确实觉得自己这几天有点不自重所以才会被这个词说哭吧…其实确实不自重哈哈哈哈哈哈你都不像你自己了，哪有男的之前能离你这么近还这么对待你啊哈哈哈哈哈哈你确实恶心所以才会这么敏感。

发个朋友圈还怕人家看到多想，真窝囊。怕你觉得我什么都不懂无趣，但是现在人这么开放吗？我真的做不到…我也骗不了自己了，不敢张嘴问属于什么关系，怕你觉得我是在逼你哈哈哈哈哈哈现在真窝囊。试探的问一下，还不如不问，纯就是自己贱的给自己不痛快哈哈哈哈哈哈你打视频的时候我就忍不住了，我把头扭过去不想在你面前泪落下来，结果你还真张嘴说介绍女朋友哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。好，你真好，你好样的，我是什么？玩物还是消遣？我没你想的那么开放，可以当做没发生过一样，你真的不知道我的想法吗？你知道，但是你不在乎，你甚至可以像丢垃圾一样把我丢给其他人哈哈哈，被爱的都肆无忌惮是吗？我难受质问完你，你甚至连个解释都没有哈哈。我还要给你道歉说就当我没说，所以其实我是在帮着你欺负我自己。我不喜欢在你面前哭，因为怕你觉得我事多矫情，可是我有的时候是真的忍不住了。我一直催着你检票是因为我真的忍不住了。我好难受，头都是懵的。你走之后我自己在高铁站爆哭，很丢人，但是压抑不住了…哭到自己的车来了都没发觉，还好抬头看了一下哈哈，刚刷完身份证几秒就停止检票了。其实我真的很幸运，很幸运。所以不要再哭了。

我发出“概括”后没想到沈老师问我的答案，其实，我确实更想“听”，自己并没有认真地想答案。既然被问到，就想了一下，与他们分享也记录在自己微博中：生理的变化是显而易见的，也是“胖”若两人、回不去的大学的体重的赶脚，再加上为人妻、为人母……感觉还是不少可见之变化的；心理层面嘛，感觉“大”的特点似乎并没有变，比如E人（宝爸说那时还没流行这种分类和说法）、想说就说、随心所欲这些，但与那时比，没那么矫情了，更愿意去了解且理解与自己不同、自己没有见识过或经历过的人与事（对“活久见”的接纳度提高很多），还有就是“自洽力”提高得很明显，像沈老师说的“不拧巴”，更善于“放过”自己了[心]