当时在幻想自己今后不确定的人生和不能再提及的理想，或许我与科研无缘、也或许我会在昏暗

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2024.05.04小记
时间恍惚，三战考研是18个月之前的回忆、拟录取已是去年四月收到的短信。一七年持续到二二年末的内耗、焦虑以及自我怀疑结束在发烧考完最后一门专业课停笔之时，将笔收归笔鞘我释怀于自己的坚持和时运不济。当时在幻想自己今后不确定的人生和不能再提及的理想，或许我与科研无缘、也或许我会在昏暗的世界变成一个虚伪的人。潜意识已经接受自己的平凡、普通，甚至开始嘲笑十六岁的自己的意气风发、年少轻狂。
人生最确定的事，就是不确定的人生。一九年规划好挣钱、全封闭式考研，计划是去深圳大学读金融硕士毕业后进入深圳证交所或在深圳从事对外贸易相关工作。二一年与国家线相差甚远选择二战，此时我依旧为自己进入金融圈的理想深信不疑。选择了湖南一所有金融风险估算研究方向的院校。时间飞逝很快来到二二年公布初始成绩，我以超出国家线29分的分数未能进入复试进入了调剂环节。调剂结果以本科非数学相关专业未能被录取，此时自我怀疑到达了顶峰。不被理解的二战让我无法与亲人和朋友诉说内心的焦虑和需要被释放的情绪。经过半个月的调整我坚定的相信我要三战，可此时我对进入金融圈的理想产生了动摇。我不知道现在的我不讨厌什么、也不知道自己还会喜欢什么。我产生了执念，对于成为研究生的执念。这是一种偏激、执拗的想法，而此时的我并不知道自己的偏激的做法最终将我拽出雷电交加的暴雨夜。
三战考研，自我迷失并不知道会走向何处。选择三战的初衷最大的原因是就业环境恶劣，以至于在考试前一周疫情开放后发烧进入考场时自己会释然接受那或许并不好的结局。二三年三月初试成绩公布到复试结束录取的一个月里我的状态一直是浑浑噩噩的样子，现在的我对这段经历都不存在有过于清晰的记忆。接收到拟录取至开学，在不知不觉中我的精神状态和情绪逐渐平稳。在这个阶段，一直觉得我会调节好自己的状态然后硕士顺利毕业找一份工作安稳的跟随父亲的建议进行后续生活的规划。在读研的这大半年里，无意找到了自己喜欢的方向和感兴趣的东西。在不断的尝试和与新认识的朋友真诚相处，短短的一年的时间我又重新出现16岁时少年的模样“轻狂、自傲”。我很喜欢这样的感觉。这不是缺点，是少年眼里不靠谱的光芒、是青春时期对世界充满渴望眼神的重铸。我开始重新规划去欧洲的旅行和生活。对于两性交往这件事我透露出最真诚的爱意是在6年前的元旦的夜晚，有且仅有一次。在这之前乃至之后的我，一直都在憧憬自己能去国外游历的生活。在没有牵挂和朋友的德国找一份下午四点下班的工作，尽情的享受下班后的工作和黄昏的日落。开学的两个月都在寻找新的课题，能让自己毕业进入大公司或者读博然后在工作的时候可以外派国外分公司或读博期间进行出国交换。我这两个月一直沉浸在自己的幻想中并不断的努力向目标靠近，在反复的实验间隙之中我也开始重新喜欢上15岁中学时期喜欢的羽毛球。这段时间的状态是我觉得在重新找到理想目标后很舒服的状态，甚至想在闲暇之余参加业余的羽毛球比赛。
状态在逐渐变好，身边认识的朋友和接触的球友也在慢慢的进入一种良性的变化。在这段时间里认识了很多朋友，有打球很猛的球友、科研能力很强的师兄、相处融洽的同门和让我心神不定的女孩子。18年元旦的举动我用了快三年的时间让自己恢复到平稳的情绪，我很庆幸用三年的时间能从一段并未层开始恋爱关系的关系中剥离出来、也庆幸只经历一次。也是在这6年的时间里我一直在反复的从我的性格里剥离我心动的肖像。对于异性我有一个并不能具象化的抽象理想，也是因为这个不太可能具象化的幻想让我对恋爱并不持有太大的渴望和向往。在这段时间内我一直在丰富自己的技能和对家人的照顾和关心，开始喜欢做饭、陪长辈闲聊、去了解他们的世界。这是我对自己可能不恋、不婚、不育的一种前兆性补偿，希望我在告诉他们决定的时候能让他们相信他们离开之后我有照顾好自己和快乐的能力。
似乎所有计划都在按照该有的步骤进行的时候，总会出现一些让人意外的事情。半个月前因为打球认识了一个女孩子，她并没有大众审美的特别亮眼的身材、很好的球技、特别吸引我的优点。我觉得她应该不是一个会坚持打球和瘾很大的女生，但是后续的相处让我产生对自己第一印象的怀疑。她球打得不好，瘾是真大、也很单纯。我约她两次然后都因为中途有事然后跑路以后她还坚持要打，我单打的时候她在场下能从九点过看到十点多再走。也是她在场下看球都看得很津津有味，然后还能给我提供情绪价值的时候我回去会和她聊天去试探一下我把她晾在一边有没有让她产生情绪。接触的一周里她的性格和表现出来真诚的夸赞让我对她的印象还不错，但我没有想到的是在最近的一周里会让我的心神不定。她似乎是我抽象幻想的具象化，要逐渐成为第二个极度影响我情绪的人。我很害怕这种感觉，是情感创伤的后遗症、是不敢再次放弃理想向她靠近的胆怯。迷失自我的感觉让人很窒息，现在我也不敢回忆曾经那段失去理想的时间。对于过往的回忆大部分我都已经释怀，可一旦提及那段回忆我会整个人暗淡下来、眼里失去光芒形成肉眼可见的悲伤。没有坚定的选择和偏向，爱与自由不是选择是判断题。

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有功夫，感触他跟我的谈天实质里，有丝丝的暗昧和表示，这让我，情绪特殊喜悦。以是，看大哥大和拿起大哥大就成了我的风气。舍友打趣的说：你真实有男伙伴，然而吧，你的男伙伴是大哥大，儿童，劳累你了。说真话，此刻想起，感触其时的本人好傻，好呆子，然而，也罢快乐！
21、已经受过那么多的伤，再多一次又怎样。
　　人一旦借助母体一脚踏进这个生的世界，它就不再是大荒山青埂峰无稽崖上那一块灵性全无的顽石。以前的野草闲花，而今于他有了全新的意义。当他感觉生命可喜的同时，马上绝望和悲哀向他重重袭来，而且越是欢宴如醉，越是悲哀得鲜明。宝玉是个佛性很重的人，听到黛玉唱葬花词，一下子思路哗啦啦展开，恸倒在山坡上：
　　其实对于网吧，我是有我自己的生活的。
我也有三亲六戚，也有需要出来做工的侄儿男女，可惜我是个写文字的人，连一家厂矿的老板都不认识，自然无法让侄儿男女们沾到好处。云南省作协是九六年入的，好坏也算个作家诗人。每天的业余时间都交给了那台比钢笔动作还慢的486电脑，加上工作单位里只是一介平民职工，别说帮倒儿男女找工作，就是自己那乡下领来的老婆还都只能在凤城某条小巷里靠一角钱两个的汽球过日子。我写的诗要地区一家村里都订到（当然是行政命令）的报纸的屁股上发表，那是我对生活的小结，也是生活给我的赠与。分行的文字里给故乡的油菜花作过小结，给家里的老父亲说过好听话，给放牛大叔的婚姻祈过祷，给多病的母亲唱过赞美诗。那些报纸在村公所支书的桌子上丢着，尘灰蒙面，很少有人过目我的姓氏与笔名。