最近除了看书就是看书，这是唯一能让我有点心情愉快的，但也有其它不快乐的，不是因为我自己，是因为我妈妈，前几天给她打电话，总是接了就挂，说在打牌，那时候想着她玩玩娱乐一下，没多想，但是前几天，给她打电话又是打牌，发现打十个电话，有七个电话都是打牌，而且电话都不接啦，接了就立马挂，感觉她打牌上瘾啦，然后突然想到，很久以前，在我很小的时候，和我表姐表哥大舅一家在龙岗过年打牌玩的时候，那时候我还很小，没成年，当时就因为出牌，不知怎么，和表姐在牌桌上吵起来啦，那时候我表姐还大我很多，也没让着我，然后很生气，把牌都扔桌上啦，还对我发脾气啦，所以从那以后，我就再也没和别人随便打过牌啦，虽然我已经忘了这件事，但可能我表姐还记得，那时候她性格比较刚，我那时候小，任性没成年，所以我今天对我妈妈说，让她别出去和别人经常打牌啦，因为怕她和别人打牌发生争执，她吵不过，也打不过，然后我妈妈说着没事，想去打的玩，然后我听了，说她神经病，后来她生气啦，晚上的时候才好啦，觉得我说的也对，我觉得她应该以自己的安全为重，我有种预感，这样的事情会发生在她身上，所以才提醒她，担心她和别人吵架打架，因为之前妈妈和一个在老家阿姨玩的很好，是我附近邻居，经常陪她出去打麻将，晚上凌晨三四点才回来，天天晚上熬夜，那时候我就告诉她，不要天天经常陪别人熬夜出去打麻将，我说别人赢了钱就开心好，输了钱肯定会怪她，找她麻烦，天天陪她去打麻将的错，结果她不信，后来没过两个月，就和别人吵架啦，吵得很厉害凶，现在都不在一起玩啦，那时候她就是没有听我的话，吃亏了，这次我和她说了几十次，让她别出去打牌啦，这次应该她会记得吧，毕竟这次我说的次数多，危害性也给她说过啦，其实还是会有点担心她，给她打电话的时候，她突然说，想吃我给她做的饭，我说让她母亲节自己买点菜做点好吃的，她说让我给她做饭，当时我说了不想给她做饭，后面我又给她打电话，问她是不是真的想吃我做的饭，我问她是不是真的想让我回家陪她，给她做饭，然后，她又说，只是随口说说的，没说现在想让我回去，就给挂啦，她总是会提前告诉我过年回家，但是真到了过年的时候，又好像没有那么期待我回家去啦，这次也是，说让我下半年回去，开年的时候就那样说啦，但是现在又说，到了过年时候再说吧，其实，她对我的爱也是很复杂的，她想要我给予她一些物质和爱，又怕我给予不起，这是我所理解的吧，所以她的话也会矛盾……

我也不知道自己为什么这么累 我也想和人说说话 我有一些没心的行为有可能会让人不开心 我啥也说不上来 今天躺着想我为啥要写这么多东西 为啥要做好人 为什么要这么努力或者是假努力 有可能有一些东西我一直求不来 我也不想去争取 我是个很予盾的人（不晓得） 大家都好努力 我还是努力一下吧 谢谢大家听我废话[黑线]

距离高考的第25天，不在状态，入团申请写了又写，心惊胆战。
好想有个人可以靠一靠，说说心里话，想有个人听我嘀咕嘀咕，最近心烦的事情。
偏科让整个人都开始焦虑，明明语文曾经也是轻松过百的选手，却不知为何突然掉了下来，单纯的数学，物理成绩也无法支撑我考上理想的大学。
好累，好烦。
好想打游戏，却总被比尔说是不务正业，花了许多钱买Alan和斯内普，不在意价格和盈利，却被别人说是徒劳，好想自己一个人出去走一走，却被生活困住。
我该怎么活出自我。
该怎么成为自我
这不是高考，这是人生的考试，需要我自己去寻找。
年少不得之物，终将困其一生
高考25天，我想，我的一生，不应该由一次考试定义