想说的话和半夜三更突然起来收拾房间一样莫名其妙。
从压箱底的地方拿出来拆开，自拿到手以来第二次打开，突然拥有了一瞬间很好的心情。
看见一些浪漫和真诚，我似乎觉得，遥远不可到达的世界里，有这样的故事真切的发生过。人为之热爱过的东西，真假并不重要，不必举证，不会流传。
不知道说什么好，但是知道我有很多话想说。
今天并不是第一天，是第四年，我已经不再需要活在某种阴影里靠某种成瘾的东西来消除我的焦虑和痛苦，重新看见时却是另一番心情。
四年时间大概够改变一个人，十八岁到二十二岁，二十六岁到三十岁。我还带着数年前的影子，恍惚走进并不真实的年龄。
我曾经曾经真的很喜欢，很需要他们。
这是缘分，一切的缘分。
我不知道该怎么讲我的心里话，大概是感谢和感动吧。
感谢有过这样的时间，我抬头仰望并不存在的世界，艰难地在日子里面往前走。
也很感谢有过这样一群不知道长什么样子不知道叫什么名字，天南海北的朋友，更可能连朋友也称不上。
有的东西存在过，我触摸到了。
我的爱，我在此也触摸到来自其他人。
一切都很好，我没法评价装订也没法再次评价写了什么。
我不懂排版，不懂画画，我写东西写得很差，审美也不好，但我还是很喜欢，我看过里面相当部分已发表过的文字和绘画，但我依然对它抱有期待。
什么都很好，写出来很好，画出来很好，想做什么很好，真的做到了也超级超级好。
我有些话说给他们，他们不会知道，但我自己知道。
我有些话写给这些故事的作者，我们都会知道。
我们走在一条路上，曾走过同一条路，抬头笑着看过宇宙中另外无数个时间线。
我看见城间散剂的使用说明，看见夹在书背里两张小小的车票，从平康到江潭。
你看最后一页有只小狗，很可爱。
我看见西瓜红瓤和绿色花纹，看见黑白色速写，看见四年间一个又一个日期落款，看见在致谢里说谢谢我总能领会精神。
其实我并不是那么合拍，但有些东西是超越共识和理解而存在的，没有对家没有逆家没有避雷，我并不知道这是什么东西，非要说大概是都希望他们有好过这一方宇宙里已书写过的结局吧。
唯真诚可以待人，我站在这里，不知道我算不算真诚，这是留给别人确认的事了。我不再热烈，但总算有人在此留下好结局。
谢谢你，祝福你。
不知道这算不算 repo，我总不太常规，曾想像别人一样写一下自己的感想，但感想总是一闪而过，写不出来，不知道该怎么讲。
改不过来就不改了，作者这么对我说过，那这样是不是也行。
在拿到手的半年以后，总算抓住了一丝半缕词不达意的感受，相当部分内容和书无关，全是我自己的感受，感觉实在是冒昧。
我希望我不会再有这样的日子，也希望有人能永远保持着这样的喜欢，很好，再好不过。
写的时候耳机里响起的歌是李宇春的海上的月亮，这些写出来的故事和歌声一样温柔，我听过很多遍这首歌，闭上眼能听见他们在我脑海里说话。
没什么别的好可惜的，什么我不满意的我都自动略去，这是别人留给我的某段时间线，而我自己书写的时间线，在我自己手里。没什么不满意的，真的什么都很好，很好的故事碰见很好的粉丝，很幸运。
幸运说的是我。
我总是这样自我，但碰见了很好的他们和你们。
（）
（投降）
最后我自首，我大半只脚出坑了已经，我在发表生涯感言（虽然也不知道有什么好发表的）(o^-')o✎
半夜翻出来衣服是发霉发黄的，但翻见一套有过真心的书。
哈哈，没来由的难过和焦虑了好多天，能让我高兴这么几个小时，也是一种功德，积大德。
能不能发啊？到底能不能啊？又在说什么啊？
意思是说，拍了三张图不知道能不能发，已在互联网混成敏感肌。（到底又在说什么）
又社死了，遁地潜逃了。

( 废话一堆

)

迷茫 自卑 焦灼 害怕 没有自由 没有方向
假如如果有一天 我发现我对社会没有用时 会怎样 不知道 也许或许可能会想 我存在是不是浪费了社会资源 不该存活 我好像找不到我有什么值得的 找不到 挺差劲的 人人都说我不好 我又何尝不知道 不会说话 不讨人喜欢 是个女孩 也不会看眼色 懒 成绩不好 干什么什么不行 等 你以为我不想讨人喜欢吗 会喜欢老是被和别人比这样那样吗 不是的 我努力改变 却往往事与愿违 每当我觉得OK的时候 生活总能给我一棒 似乎在嘲笑你的努力不值得一提 困住我的 是自己 还有一个名为 这是为你好 相信我会找到自己优秀的点 加油加油加油加油加油 ！！！！ 期待未来的自己！

//赶最后一班动车回家，终于在今天的末尾见到妈妈。洗漱完之后躺在妈妈床上，她念我的贺卡。念到“不知道你嫁给爸爸有了我有没有后悔过”的时候她脱口而出“没有”，她说她这些年过得很幸福。我也因此而感到幸福。

“但我真的不想结婚啊，也不想要宝宝”
“我接受不了我肚子上有妊娠纹和疤，也接受不了宫口撕裂这种不可逆的损伤”
“更别说我的爱人有一天可能不爱我”
“但是妈妈，我爱一个人的话，我还是会想要和他结婚，甚至，可能会愿意和他要一个宝宝”

“所以妈妈希望小宝可以和爱的人结婚，当然他也要同样爱你才行”

“妈妈，如果有一个人，你很喜欢他，很舍不得，但又没有办法和他结婚，又想和他多走一段路，要怎么办啊”

“很爱很爱的话，就尽力去爱他吧，对他好、想见他都可以，不用勉强自己不想他，保护好自己的身体和心”
“但妈妈觉得能被小宝喜欢的人不会是什么坏男人”

“是很好的人，我觉得我上辈子见过他，我甚至觉得他能摸到我的骨骼”
“但也是因为很好所以想的都更多一些，可能不是太对的时机，或者缘分没有到”
“可我真的觉得人一辈子爱不了几回的，到了最后谁也给不出纯粹的爱”

“有愿望就会有缘分，你想就去爱吧，妈妈相信是个很好的人。真正的爱就是会动摇会犹豫但最后还是会牵着你的手啦，爱本来就不是永不动摇的”
“你自己犹豫过吗”

“很多次，一开始我就担心。要好多年呢，我怕我们走不到，但每次我都觉得，如果握着他的手的话，我好像是可以的”
“但他可能，考虑的更多吧，担心的也更多”

“他想和你有未来，作为男孩子来说，爱你是想要为你承担更多的。就看看他还会不会牵着你的手吧，看看这个人有没有勇气和本事和我们宝宝相爱”
“至于时间、未来，这不是你们能控制的，会有很多变化，想得再多也想不好的，能在一起的时候就好好在一起，尽力而为就不会怪自己”
“妈妈希望，宝宝能和相爱的人结婚，这个人要足够善良、足够有勇气、足够有本领，也足够爱你”

“如果你明知道结局，只是给你个机会爱一次，你会这样做吗？”

“我会的，明知不可为，我还是会往下跳，悬崖下面是我的爱人呢”
“你不问我他到底是谁、长什么样、是不是和我一样大吗”

“不用问啊，我知道你状态不错，你自己知道有人爱你，他没有让你变得不好”

“我真的觉得我是很需要爱的，不非要是爱情的那种爱，有了爱我就有力气做很多事，有爱就什么都可以”

“当然，这是你的天赋，你天生就会爱人，这一点爸爸妈妈都很高兴”
“所以也要有人接住你，包括你不接受的很多后果，比如分别”

“妈妈，我讨厌分别，我想和他有个好结局”

“会的，只要你们相爱，无论怎样都是好结局”

“永做真我吧，你是很勇敢的小姑娘”

//讲的时候没觉得有什么，记录下来就显得很悲壮。感谢妈妈让我有爱的天赋，庆幸我的爱也让很多人感到幸福。祝愿爱意常驻人间。