虽然是抱着看乐子的心情开始看球的，但是今年一月份逐渐开始上头，以至于今年以来 除了一月份开始在site上那几场，几乎全勤了。

我一直开玩笑跟我同事说，少看一场球我都过不去peak season。但是确实也没开玩笑，去年十一月o完十二点半一个人坐在外面哭了半小时才回酒店，是因为我突然意识到我开始上班以来，似乎所有情绪波动都是很负面的，难过的、失望的、生气的、焦虑的…当时我真的很害怕这样的生活，自己在这种生活里的状态，以及不知道这种状态还会持续多久，觉得自己活在了一个没有尽头的地狱。毕竟，“没有期待的未来是地狱”。

1229的时候刚好周五STK完我妈说接我去看球。我发现进球赢球能简单地带给我很多快乐，情绪正面的波动让我在开始的时候把看球当作一种自己给自己治疗mental issues的活动。

忘了是一月第一个周日还是第二个周日的那场，发现小胡的每一次进攻每一次防守都会用全力。本人就是会被workholic吸引的体质。

从1月下旬到现在，单休是常态，每天都o到12:00/1:00甚至更晚，3月整个月甚至只休了三天。可能因为觉得自己上班太苦，和划水上班的人根本没办法共情。小胡上班的态度会让我觉得，其实也不是只有我的班难上，也不是只有我被push/挨骂。这个世界原来也有人干最多的活、上最认真的班、挨最多的骂。（dbqhmx，不是故意和你比惨，我心理状态很一般了，你让让我。）但是这样这个人还能坚持做这件事，我也再闭眼坚持一下吧。

虽然peak season工作强度让人两眼一黑，但特别幸运我work from home了，所以即使晚上要ot，也能逃出来三个小时看球。但就是不止一次刚看完走到车的位置，teams刚绿起来就被call就是了^_^;

所以，每天数着下场比赛还有多少天 每场（大部分吧……）比赛看大家（小部分吧……）想赢付出所有的样子让我又不知不觉熬过了四个月。虽然今年的结局不美也无法评价，但这段时间确实，浅显地说让我很多天心情好了很多。

谢谢你努力上班，看到很多次为自己想要的结局努力往前冲的你 我很幸运。下个赛季有缘我还会努力去见

深夜两个精神病患者的自述
我其实挺喜欢阴雨天的
可以懒洋洋的宅在家里什么也不做
不过我不否认它会放大我的负面情绪
我一直都觉得自己是一个还不错的人
但是这仅存在于我世界里的晴天
我常常被称作为小太阳
别人眼中的我开朗阳光热情大方
每到这个时候连我都赞同我的伪装
但是卸下伪装的我呢
我也不清楚
只是它一定不讨人喜欢
它可能会有很多面
阴郁 偏执 占有 敏感… 唯独没有阳光
我不止一次和丹说 什么时候会幸福呢
可是当幸福真的敲门的时候
又想逃避 直到避无可避
可我相信这个世界上存在着多数幸福者
虽然我嘴上说无所谓
但是拿身材开玩笑的人都请下地狱
其实我也不太明白
明明一切都在正确的轨道上
明明有很多爱降临
但是你问我幸福吗 我可能还是会闭口不言
我觉得我又病了 可我也不想这样
那天 深夜 和他提起小学被霸凌的事
我一直觉得我是释怀了的
所以可以那么坦然的去解释 去描述
但我还是低估了它
也可以说是我高估了我自己
我本来就不是什么大肚量的人
我记仇 小气 最擅长生闷气和自我消化
看起来 我每天都挺开心的
但是没人会把自己的脆弱流于表面吧
甚至于每个人问我的愿望是什么
或者说 目标是什么 未来是什么
我都是一句话 活着就好了 活着就行
我深知无法带给别人极大的情绪价值
我自卑 敏感 多疑 我开不起玩笑
别人的每一句话我都会当真
我会剖析每一句话的意思
剖析每一种语气
我需要很坚定很坚定的偏爱和回应
我很没有安全感 可以说趋近于无
我擅长推开 推开一切 推开所有
医生和我说 你要是没办法自主控制你自己
我可能就要强制你住院了
我说怎么会呢 我当然可以
可是情绪上涌的时候
也干过伤害自己的蠢事
有人问我 你害怕破窗效应吗
其实我不在乎 我连死都不怕
能说出伤害我的话的人
应该在未来几十年都不会产生交集
雨天是湿漉漉的 以前的我也是
但是我现在也在慢慢改变
不想辜负朋友们和某人的心意
他们都在努力把我拉出泥潭
于是我也有了动力
逃离阴雨 见春天
#心情日记#

今晚的你已经踏上你的巴西之行，这是十几年来我们第一次真正的分开，每次受委屈都会跑去找你哭，突然一下子身边就没人了…好难过很不舍但是这是你第一次勇敢的去选择一条未走过的路，很为你开心，只希望你平平安安顺顺利利，也许这就是青春吧总能让我们憧憬未来的发展，时间好像真的在推着我们长大，那就让我为你记录下来，愿10年后的我们能爱上此刻努力的自己。你真傻，明明自己更不安全还在担心没人陪我不能给我过生日怕我难过，你总是不善表达却一直关心着我，这辈子有你我很幸福，此刻我也会因为担心你情绪郁闷的失眠，但是看着记录就觉得好暖好暖…