我总是在告诉自己天天开心,怎么开心就怎么来,但总是被现实打败,总是会搞砸,然后拿出一副无所谓的样子来应对所有的事情,我也会很焦虑,我困在自己的负面情绪里,我讨庆现在的自己,所有人都以为我是性格外向没心没肺,开心快乐天天傻笑的人,但是只有我自己知道我会偷偷抹眼泪,我很讨庆迎合别人的笑,我讨庆不能表达自己情绪的每一秒,我好像知道我在精神内耗,可我停不下来,我无法向任何人解释我的内心世界,甚至连我自己都没办法理解。我在内耗和清醒之间反复徘徊,白天的理性会消失在夜里,我是一个完全矛盾的个体,穷思竭虑。反复想一件事,反复想不愉快的事情,我知道翻篇是一种很重要的能力,也知道无谓的消耗自己就会陷入死循环,我不想抓着过去的事情不放,也不想在那些根本无法改变的事上无谓消耗自己,可是对我来说太难了,我本来就是很糟糕的人,情绪不稳定,容易被别人的话影响,嘴硬生气的时候爱说反话,我每天想得很多甚至有时候会感觉到自卑,我很胖,不好看,不优秀,不完美,不该拥有目前为止拥有的一切,我总会觉得自己不如别人。我不开心的时候不爱说话,我知道没有一个人心甘情愿收集情感垃圾,除此之外,我也不想听太多像“其实你已经很厉害了”这种安慰情绪的话。
我曾经尝试去克服,去努力,可是不尽如人意。我得不到我想要的可是别人轻而易举的完成,那一定是我的问题。可能是太纠结于这些琐碎的细节,于是我避开了所有的开始,以至于不知道怎么开始了。我又想我怎么是这样的性格,也许是忍让太多?也许是过于懂事?可是我也不那么忍让,我也不那么懂事。我很社恐,但是不只是人多的时候我不敢说话,也可能是我并没有恐惧,只是讨厌人性和无数的心眼子,懒得陪大家演戏而已,所以相比起热闹的都市,我更喜欢山川和湖海,如果有下一场人生,我会选择当一滴水或者是一朵云,那会让我感受到我的存在是有意义的,因为在那里,我是生命,意义是活着,我知道人生是用来体验的,不是用来演绎完美的,可以接受自己的迟钝平庸,允许自己出错,带着遗憾怒放,与自己达成和解。可事实并非如此,这趟旅程,我是一个鲜活的人,我好像也做不到让我的人生变得有多完美。
今天是母亲节,所以这些话不能让妈妈看到,她看见会难过,可能为她付出的半生难过,也可能单纯的为女儿难过。我其实不想做笼中的金丝雀,但也又不想离妈妈太远,总爱和家里人唱反调,却又想挣大钱给妈妈花,想走出小县城去看看更大的世界,又想在小县城里安安稳稳的过一辈子。上了大学之后我很少跟妈妈或者在家里的群聊中说话,聊天记录大部分都是固定一月一次的转账记录,有时候日期还会提前,我也不知道为什么,我总是不爱主动跟人说话或者是评论,也只给固定的几个人朋友圈点赞,如果谁的朋友圈被我点赞了,那一定是我觉得她在我过去的人生里是有意义的。但跟父母又是另一种感觉。罗翔老师说过:中国式父母的爱总是刚刚好,没有多到让孩子快快乐乐长大,也没有少到让孩子狠心抛弃父母,无数个日夜对他们是既讨厌又心疼,你深知他们是世上最爱你的人,同时又无法回避他们确实伤你很深,所以这时“愧疚”二宇摆在中间,把一切平衡得刚刚好,刚刚好让人痛苦一生,父母的爱里夹杂着钝感的痛,一边说家里没钱,要省着点花,不要买乱七八糟的东西,一边又说钱不够记得说,所以有时候问家里要钱都有种负罪感,这就让人变得非常矛盾,一边委屈父母的不理解,一边又心疼他们的付出,不能割舍,也无法指责。我真的矛盾,一边想自力更生减少罪恶感,一边摒弃自我,20多岁的年纪,也不具备养活自己甚至回报家庭的能力,这种矛盾的心理又让我封闭自己。可是我想说妈妈好奇怪,我讨厌你封建的思想却又心疼你劳累的模样,我不知道该怪谁,我只好内疚怪自己,可是看着你布满红血丝的眼睛,新增的皱纹,鬓角的白头发,我突然就不抱怨了,它们不停地刺向我的心,我讨厌你的固执守旧又心疼你这么多年的风霜雨雪,总跟你顶嘴也总在夜深人静时暗下决心,要挣好多钱给你花,世界有两个我,一个想回家,一个想远行,但是长大后,发现自己还只是个普通人,我知道爱人如养花,最好的花匠是妈妈,可是你的女儿好像没有成为你想让她成为的样子,她也只能在你不知道的地方默默不说话。
这一路走来我什么苦都没有说,什么累都没讲,我只是有点心疼自己。其实我自己咬牙坚持的事太多了。可即便是这样也无法救赎我自己。我只能在我破碎的生活里羡慕别人,但是我也想跟自己说,先努力变强大,你必须克服恐惧和失望,一点点的长出自己的铠甲护住自己的羽翼,去认真的生活,在坍塌中重建自己,褪去身上的孩子气,有能力背负起对人生的期待,在成为任何角色之前得先找到你自己。
我曾经尝试去克服,去努力,可是不尽如人意。我得不到我想要的可是别人轻而易举的完成,那一定是我的问题。可能是太纠结于这些琐碎的细节,于是我避开了所有的开始,以至于不知道怎么开始了。我又想我怎么是这样的性格,也许是忍让太多?也许是过于懂事?可是我也不那么忍让,我也不那么懂事。我很社恐,但是不只是人多的时候我不敢说话,也可能是我并没有恐惧,只是讨厌人性和无数的心眼子,懒得陪大家演戏而已,所以相比起热闹的都市,我更喜欢山川和湖海,如果有下一场人生,我会选择当一滴水或者是一朵云,那会让我感受到我的存在是有意义的,因为在那里,我是生命,意义是活着,我知道人生是用来体验的,不是用来演绎完美的,可以接受自己的迟钝平庸,允许自己出错,带着遗憾怒放,与自己达成和解。可事实并非如此,这趟旅程,我是一个鲜活的人,我好像也做不到让我的人生变得有多完美。
今天是母亲节,所以这些话不能让妈妈看到,她看见会难过,可能为她付出的半生难过,也可能单纯的为女儿难过。我其实不想做笼中的金丝雀,但也又不想离妈妈太远,总爱和家里人唱反调,却又想挣大钱给妈妈花,想走出小县城去看看更大的世界,又想在小县城里安安稳稳的过一辈子。上了大学之后我很少跟妈妈或者在家里的群聊中说话,聊天记录大部分都是固定一月一次的转账记录,有时候日期还会提前,我也不知道为什么,我总是不爱主动跟人说话或者是评论,也只给固定的几个人朋友圈点赞,如果谁的朋友圈被我点赞了,那一定是我觉得她在我过去的人生里是有意义的。但跟父母又是另一种感觉。罗翔老师说过:中国式父母的爱总是刚刚好,没有多到让孩子快快乐乐长大,也没有少到让孩子狠心抛弃父母,无数个日夜对他们是既讨厌又心疼,你深知他们是世上最爱你的人,同时又无法回避他们确实伤你很深,所以这时“愧疚”二宇摆在中间,把一切平衡得刚刚好,刚刚好让人痛苦一生,父母的爱里夹杂着钝感的痛,一边说家里没钱,要省着点花,不要买乱七八糟的东西,一边又说钱不够记得说,所以有时候问家里要钱都有种负罪感,这就让人变得非常矛盾,一边委屈父母的不理解,一边又心疼他们的付出,不能割舍,也无法指责。我真的矛盾,一边想自力更生减少罪恶感,一边摒弃自我,20多岁的年纪,也不具备养活自己甚至回报家庭的能力,这种矛盾的心理又让我封闭自己。可是我想说妈妈好奇怪,我讨厌你封建的思想却又心疼你劳累的模样,我不知道该怪谁,我只好内疚怪自己,可是看着你布满红血丝的眼睛,新增的皱纹,鬓角的白头发,我突然就不抱怨了,它们不停地刺向我的心,我讨厌你的固执守旧又心疼你这么多年的风霜雨雪,总跟你顶嘴也总在夜深人静时暗下决心,要挣好多钱给你花,世界有两个我,一个想回家,一个想远行,但是长大后,发现自己还只是个普通人,我知道爱人如养花,最好的花匠是妈妈,可是你的女儿好像没有成为你想让她成为的样子,她也只能在你不知道的地方默默不说话。
这一路走来我什么苦都没有说,什么累都没讲,我只是有点心疼自己。其实我自己咬牙坚持的事太多了。可即便是这样也无法救赎我自己。我只能在我破碎的生活里羡慕别人,但是我也想跟自己说,先努力变强大,你必须克服恐惧和失望,一点点的长出自己的铠甲护住自己的羽翼,去认真的生活,在坍塌中重建自己,褪去身上的孩子气,有能力背负起对人生的期待,在成为任何角色之前得先找到你自己。
从出轨的阴影中汲取智慧
生活总是充满了意想不到的转折,就像我曾在恋爱期间无意间发现了前男友的出轨行为。那一刻,我的心情从愤怒到失望,再到心痛,仿佛经历了一场情感的暴风雨。我曾以为我们之间的感情坚不可摧,却没想到他竟在背地里背叛了我。那段时间,我每天都沉浸在痛苦和自责中,仿佛整个世界都失去了色彩。
为了寻求心灵上的慰藉,我选择了在蜜橘星球公主号下单。在这里,我遇到了觉夏小姐姐。她热情而善解人意,总能在我最需要的时候给予我鼓励和安慰。我们的聊天内容从日常琐事到情感困惑,她总能耐心倾听,用她的智慧为我指点迷津。
与觉夏小姐姐的聊天过程温馨而愉快。她的话语中充满了对人生的理解和洞察,让我感受到了前所未有的温暖和力量。她告诉我,出轨并不是我的错,而是前男友的行为问题。她鼓励我勇敢地面对现实,从这段经历中汲取教训,让自己变得更加坚强和成熟。
通过这次经历,我深刻认识到了自己在情感上的不足和需要改进的地方。我开始反思自己在恋爱中的态度和行为,学会了更加谨慎地选择伴侣,以及在感情中保持独立和自主。同时,我也学会了宽容和原谅,不再纠结于过去的伤痛,而是勇敢地迎接未来的生活。
蜜橘星球的这次邂逅让我重新审视了自己的人生观和价值观。我明白了真正的爱情需要建立在相互尊重和理解的基础上,而不是单方面的付出和牺牲。我也明白了自己应该珍惜每一次与他人的交流机会,从中汲取智慧和力量,让自己不断成长和进步。
在未来的日子里,我会带着觉夏小姐姐的鼓励和支持,继续前行。我相信,只要我保持一颗善良和宽容的心,就一定能找到属于我的真爱。我也希望每一个在爱情中受过伤的人都能像我一样,从痛苦中汲取智慧,勇敢地迎接美好的未来。
生活总是充满了意想不到的转折,就像我曾在恋爱期间无意间发现了前男友的出轨行为。那一刻,我的心情从愤怒到失望,再到心痛,仿佛经历了一场情感的暴风雨。我曾以为我们之间的感情坚不可摧,却没想到他竟在背地里背叛了我。那段时间,我每天都沉浸在痛苦和自责中,仿佛整个世界都失去了色彩。
为了寻求心灵上的慰藉,我选择了在蜜橘星球公主号下单。在这里,我遇到了觉夏小姐姐。她热情而善解人意,总能在我最需要的时候给予我鼓励和安慰。我们的聊天内容从日常琐事到情感困惑,她总能耐心倾听,用她的智慧为我指点迷津。
与觉夏小姐姐的聊天过程温馨而愉快。她的话语中充满了对人生的理解和洞察,让我感受到了前所未有的温暖和力量。她告诉我,出轨并不是我的错,而是前男友的行为问题。她鼓励我勇敢地面对现实,从这段经历中汲取教训,让自己变得更加坚强和成熟。
通过这次经历,我深刻认识到了自己在情感上的不足和需要改进的地方。我开始反思自己在恋爱中的态度和行为,学会了更加谨慎地选择伴侣,以及在感情中保持独立和自主。同时,我也学会了宽容和原谅,不再纠结于过去的伤痛,而是勇敢地迎接未来的生活。
蜜橘星球的这次邂逅让我重新审视了自己的人生观和价值观。我明白了真正的爱情需要建立在相互尊重和理解的基础上,而不是单方面的付出和牺牲。我也明白了自己应该珍惜每一次与他人的交流机会,从中汲取智慧和力量,让自己不断成长和进步。
在未来的日子里,我会带着觉夏小姐姐的鼓励和支持,继续前行。我相信,只要我保持一颗善良和宽容的心,就一定能找到属于我的真爱。我也希望每一个在爱情中受过伤的人都能像我一样,从痛苦中汲取智慧,勇敢地迎接美好的未来。
#话剧##雷雨##话剧雷雨##东莞图书馆# 有点纠结,不知道值不值得我去东莞图书馆参加这个讲座~~
毕竟从这里坐车过去还是挺远的,我听过《雷雨》这个话剧,很经典,也算是话剧里的里程碑,
但是这个讲座它只是讲分析,探讨,演绎话剧的角度出发,重点的核心在哪儿?或者真得能让我学到什么东西~
上次去参加讲座是因为蔡崇达的分享会,他本人到场,他分享了《皮囊》
和《命运》这两本书的创作初衷,听他一席话,真得给我感想很大,我还拿到了他的亲笔签名,所以我觉得很值得参加~
我是觉得《雷雨》这个话剧是值得观看的,剧情节扣人心弦,语言精炼含蓄,人物各具特色,是“中国话剧现实主义的基石”,中国现代话剧成熟的里程碑。
既然喜欢话剧,那这样的经典作品是绝不能错过的,
开始慢慢越来越喜欢东莞图书馆举办的某些活动了,一些作家的分享会,一本好书的鉴赏会,还有诗词的创作思想会,有一些活动是值得参加的,
会慢慢关注的,
希望越办越好,
这次就不去了吧~
[太阳][太阳][太阳]
毕竟从这里坐车过去还是挺远的,我听过《雷雨》这个话剧,很经典,也算是话剧里的里程碑,
但是这个讲座它只是讲分析,探讨,演绎话剧的角度出发,重点的核心在哪儿?或者真得能让我学到什么东西~
上次去参加讲座是因为蔡崇达的分享会,他本人到场,他分享了《皮囊》
和《命运》这两本书的创作初衷,听他一席话,真得给我感想很大,我还拿到了他的亲笔签名,所以我觉得很值得参加~
我是觉得《雷雨》这个话剧是值得观看的,剧情节扣人心弦,语言精炼含蓄,人物各具特色,是“中国话剧现实主义的基石”,中国现代话剧成熟的里程碑。
既然喜欢话剧,那这样的经典作品是绝不能错过的,
开始慢慢越来越喜欢东莞图书馆举办的某些活动了,一些作家的分享会,一本好书的鉴赏会,还有诗词的创作思想会,有一些活动是值得参加的,
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