#夏以昼[超话]#
夏以昼，我很想你。

见不到你的日子里，我像是坏掉的老式放映机，倒带出驳杂的影像，我用回忆拼凑你，在虚拟中临摹你的棱角。

每晚上我都握着你的照片入睡，我流着泪亲吻你——我还没来得及对你表明心意，你却如此突兀地从我面前消失。夏以昼，从小到大你都对我温柔，毫无底线地纵容我，是在为这一天做铺垫吗。我有时会阴暗的想，这是你的精心布局吗——猎人用十几年耐心布置陷阱，一点一点，用温柔和爱意引诱猎物深入，直至确定猎物已纳入囊中，就算猎人因为别的什么事需要离开一段时间，猎物也毫无办法，只能悲戚绝望地等着猎人回来宣判自己的结局。

夏以昼，回来好不好？

博尔赫斯说：“我用什么才能留住你，我给你瘦落的街道，绝望的落日，荒郊的月亮，我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。 ”失去你的时间里，我只能用忙碌庸俗的冗事拖住自己，让它们裹挟我，让我呼吸艰难地被动向前。只有在打流浪体时我才感觉到自己还活着，厮杀让我双眼发红。我听见心脏蓬勃搏动的声音，血液也在燃烧。可惜，战斗结束后，我仿佛透支掉全部的能量，只会变成一张纸乏软地瘫在那。

夏以昼，我有没有说过，你的眼睛很好看。温柔的紫色，裹着水波，凌凌地荡漾，让我几乎溺毙其中。

我现在已经会自己哄自己了，夏以昼。想到极致时，我会出现幻觉，你就站在我的面前，真好，你还会跟我聊聊天，伸手揉揉我的头发。唯一不好的是，我没办法碰你，你真的好易碎，那次我就轻轻地摸了摸你的脸，你好像生气了一样，突然散掉，无声无息。到最后，只有我冰冷的眼泪慢慢被空气蒸发掉。

夏以昼，夏以昼，我总是翻来覆去含着你的名字，它们在我唇齿间相触，仿佛这样呢喃千万遍，你就会在下一个瞬间出现。

我没有生病，夏以昼，我只是太想你。

又是一个百无聊赖的下午，我倚着窗看外面，祈祷夏季的风带来你的归讯。

今晚就是最后一门考试了，吃过午饭才来学校。路过星巴克的时候第一次用了下教授给的卡，第一次尝试了下没点过的榛子拿铁，原来一百块的卡也就能买两杯，比想象中的不耐用一些。太甜了不是很喜欢，没喝几口，一路端着来到了图书馆。平时电梯前需要排长长的队，今天似乎除了我没有人再需要它了，静静地停在P楼，又静静地停在五楼。十二点的阳光透过落地窗洒在无人的电梯展区，好像是第一次见这种场景，毕竟上一个能独享图书馆的夏天我还没有学生证，只能在落地窗外欣赏。
到了五楼走到常坐的区域，通常这个点需要艰难寻觅座位，而今天一个人坐一排都没问题。上学期期末喜欢坐在靠窗左起第一个，这学期整体比之前来得晚了一些，偶尔能坐到第二个都是万幸。今天拥有了坐第一个的权利但想了想还是坐在了第二个，我和左侧台阶不知道什么时候已经变成了需要靠一个工位的安全距离来缓冲的关系。
这块区域今天算上我一共才坐了三个人，所以也懒得掏出头戴耳机来降噪了。有点感慨，我的学生时代就这么在换气机噪声、拧保温杯声、远处的自动门开合声中结束了。
一点乱七八糟的废话

健身的时候好像世界只有自己，一个人呆在操房里，就好像暂时与世界隔绝了，哭着哭着突然问自己你在哭什么东西啊就突然意识到，妈妈真的好辛苦啊。在父母的婚姻上庆幸自己有清醒的自我意识，妈妈在电话那头痛哭，我能理智清醒地告诉她该怎么做，她突然说——我觉得你长大了。我挂掉电话才敢哭出声。请好好慎重地选择未来的伴侣叭，无论男孩女孩，如果还想要生Bb，那父母都是最好的老师。爸爸让我对男人始终抱有单纯地依赖和清醒地戒备。止住哭泣是我突然觉得哭没有任何意识发泄完问题还是等着有且只有自己去处理。脆弱的时候会很想BA，如果说喜欢或者爱上一个人，是因为他身上有我想要却没有的东西，我想是坚强叭。其实对他一无所知的，但总觉得他好像也是一个人度过了一段很黑暗的时光，心事重重却好像也只能靠自己突出重围！爱的是这一面，比我坚毅和勇敢！好了得擦开眼泪去工作，笑一个叭～