医生说要写情绪日记，积极复盘：
今日份整理 有些受挫
我永远都难忘的那天那个时刻，我发现我被欺骗的那个时刻，我发现所有谎言被戳破的时刻。
我撕心裂肺的怒吼，近乎绝望的哭泣和颤抖的双手。
语无伦次地怒骂，甚至已经举起了美工刀，但是怕留痕所以没有用力，我看着血，感受不到痛。
是该有多痛啊，是该有多痛啊那个时候的我。
回忆起来仍然会颤抖，仍然会因为无缝衔接而感到恶心感到害怕，这段时间每个我试探自己的时刻，都会在这个时间节点卡住然后落败。
我过不去的坎，那一刻犹如窒息般的濒死感。
一切也是从那时候开始改变的，我曾经想通了的很多东西，都因为最大谎言的揭露而变得可笑了起来。我开始胸痛气短，开始从反胃干呕到每天吃了就吐，瞒住家里人去看医生开治身体的药去做心理咨询开治精神的药……一切都开始不一样。
我开始变得溃烂，从内向外溃烂，背叛感侵蚀着我的自尊心和真心，占有欲束缚了我好起来的步伐，我时常失去理智，情绪起伏剧烈，无法控制自己以至于每天都在不同平台输出负能量。开始变得和之前开朗勇敢的自己很不一样，说着不怀疑自己实际上每天都在内耗，因为失去而悲伤因为被辜负而悲伤，其实自己明明什么都清楚的但就是好不起来。
我试过美化试过自我安慰试过决绝，可是没有用啊，痛苦就是痛苦。我曾经做出的一切让步隐忍包容都变成以“回忆”为名的利刃把我捅得遍体鳞伤，这一刀是真的狠，让我过往十八年的胆怯与惶惶不安铺天盖地的袭来，仿佛在告诉我“看到了吧？你所有的付出所有的真心所有的坚持所有的执着都是个笑话。”
我本就害怕，没想到是真的会失控是真的会变成我不敢想的那样。所以我到底该怎么办呢还要我怎么样处理感情怎么样往下走呢？我真的观念崩塌了。
直到现在也仍然忿忿不平仍然会因为这个节点而难以自控，那一刻我真的甚至动了杀心。自己想想都觉得很可怕，也真的很心疼那天的自己，心疼仍然承受着痛苦的自己。
一直在求助，一直在流泪，一直在痛哭，就是不知道什么时候能走出迷宫好起来。我期待着我盼望着我拜托上天帮帮我，我真的想好好活着。
已经开始讨厌摩天轮讨厌JK制服看到和她长得相似的女孩子都会生理不适，并且这辈子都不会想靠近三水一步，那个飞速发展定情的地方，很恶心。
写到这里已经有九百字了，又被消耗了。

DAY 9
今天上午参观了国土重建局
照片里所有雕塑都是从广东三水来的红头巾女建筑工形象！是表扬她们的精神的
给我们做讲解的大叔无论是中文还是英文都有一股独特的南洋味儿
感觉我马上要学会新加坡口音了、（不是）
坡这边好多的展览馆互动设施都很神奇！
今天有把手放在投影下面 就可以控制鼠标的

我草刚刚写到这里被小飞奔吓到了
不是你们别在小甜剧里搞这种阴间场景！！

今天中午在Chinatown牛车水吃的
哎总之我不会再去了 太贵了吃不起
进了一家素食馆 素肉骨茶面超级难吃
我刚拿到闻了一下就开始皱脸 一股中药味儿
只有那个面条是能吃的 不能欣赏！
但海南鸡饭还是难吃top1、、！
对面坐了个金光闪闪的和尚大叔
我们跟他说拜拜
他满脸和蔼的笑容说你们年纪这么小就吃素了
我们：……

我要转变消费观 主打一个钱够用就行
别在把新币换算成rmb了
不然太无语了！又贵又难吃
现在只要好吃就行了 管不了那么多了

晚上做pre的收尾
syf和myh他们仨主打一个今天不眠之夜
我做完Q&A的稿子就开始玩儿了
本来说她填完文字我们做美工的
但是她刚刚在改讲稿 还没做完
我先浅划一会儿！

明天就是新加坡的国庆节！期待烟花

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