下午你说你不忙了，我提议说要不去吃麦当劳，进店之前我在台阶上等了你很久，进店后看了看四周，人很多，我打算先找座位坐下，等你来了再点餐，可是你半天都没有上来，于是我打了电话，你说你在找地方停电动车，你好像很着急，你好像总是很着急，都是因为天太热了吗，你终于到店了，提着凉皮，那为什么在电话里说自己在找地方停车，而闭口不谈自己在买凉皮，很多很多事也都是这样，和你说话你会自动美好一部分，省略一部分，当时我只是想知道你为什么不能快点出现在我身边，我没有钱，我很需要你，进了餐厅没有点餐我很无助尴尬求佛…开始点餐的时候我说我想用你的手机扫码，你说我给你发钱吧，我说还是用你手机吧，你说我给你发钱，三十够吗，我说不够吧，比较尴尬，可是你明明知道肯麦大概要花多少钱，你说你很想现在吃凉皮你往前台走问服务员要一次性的碗，服务员说这里没有碗，我说那我点个小食拼盘吧，那个盒子应该很大，想着这样比较方便，点了，然后之前刷到麦的新品感觉很新奇，也点了，拿到小票的时候挺高兴的，后来回到座位上，你说这顿有点贵了嗷，我瞬间没有心情吃了，因为我感觉，很贵的意思就是我不配，我一开始为了掩饰尴尬开始说：啊人生的乐趣真的越来越多，等你老了之后我也这样，你吃每顿饭我都在旁边说贵了哦，可是你没什么反应，这样的话可能不会伤害到你，可能我比较敏感肌，哈哈，说着说着我就把头低下来了，好想哭，当时没再说话就开始哭，现在你在打呼噜的时候我在打这些字，也在哭，很奇怪，高自尊的家长看到小孩在哭会沉默，会装作看不到，我讨厌沉默，我讨厌你扯别的话题时的不自然，我刚取小票回到座位上不久，服务员喊了一个号，你问我那是不是我的餐，不需要付款码的时候你对手机不吝啬了，你很主动地把手机递给我：在手机上看吧，我说没过多久，餐不会这么快，而且小票上有号的，取到餐了，坐隔壁桌的是一对爷孙，爷爷问他孙女怎么没有薯条呀，小孩说这人怎么回事，然后去前台问了，我正在吃东西，你也问我餐齐了没，我不知道说什么，你好像不知道该怎么爱小孩，你只是学着别人照顾小孩的样子来应对自己的小孩，我很羡慕小女孩的底气，被家人爱着，随心大胆地说话，如果我的餐少了，我不敢说店员的不好，我会忍住那句话，然后问店员是不是餐没齐，妈妈，我好像更擅长为别人找理由，下午的饭点，店里人很多，有个阿姨说：来吧孩子们我来给咱们拍照，后面又进来了一两个小孩，小孩吵吵的：又有朋友来了，妈妈，很久很久以前，我也想和朋友们一起过生日，上小学的时候吧，想邀请朋友一起来过生日，可是我生日在暑假，见不到同学，不过也无所谓，因为中学时期的我根本没几个朋友啦哈哈，我不常和你提起我的想法，因为很久之前语文老师让收日记，那个六一我不高兴写了进去，你让我撕了重新写，因为很久之前我喜欢看的文学杂志开了树洞版面，我收集树洞的小册子，你说那些不正经，让我撕掉，因为很久之前我朋友借给我一本女主抗癌的漫画书，你说少和那个朋友玩，妈妈，以上的每个瞬间我都哭丧着脸，掉着你最不喜欢的眼泪，如果和你提起这些事，你会比我更先说出：那都是很久之前的事了，妈妈，我好想逃，我好想永远离开你，离开世界，可是下一次又会因为各种原心疼你，亲近你，直到又被你刺痛，妈妈，我的家庭，这个世界，是一本翻不完，走不到尽头，没有结局的无限流小说……

我发现我没有判断标准，所以没有追求
形成一部分自满之后就不想接纳别的东西了
我还在路上，我看不清自己
一点点定义上的差别所带来的影响都是巨大的
5.10

周五

或许是晴天

因为中午的时候着急回办公室完成工作，所以失去了下楼晒太阳的时间。白天的时候提前构想了一下今天要写的四个点，不过还是要先写完日记本身。

今天的生活也还算是丰富，白天按部就班的完成工作，下午下班之后先和小有一起去东夷小镇溜达，聊天，沿着路边一直向前走，路过一片长长的宁静的湖泊，在夜色的遮盖下，看不出湖的深度，只有一片醉人的漩涡，让人想要沉溺于其中。月亮是弯弯的，隔着树看黑曜石一般的湖泊和笑的像树芽一样的月亮，有一种安静到风都停止的感觉。好喜欢这样的感觉啊，时间可以停滞可以拉长，我永远走在路上，也只是走在路上。今天开始读王阳明的心学之后，发现我有一些，在现阶段既定的问题。在路过人生二十余载之后，我对于生命中很多事情都已经画成了一个对我来说比较完整的圆。比如说，我认为科学是客观存在的，我所能了解到的只不过是现实世界的一部分。而王阳明心学里的基础观点就是，心所认知到的即是所有。许是我理解不够深入，因为我总是认为世界是客观的，而我是主观的，不能单纯用心来论世界。但是，或许我认为世界是客观的这一点也只是出于我的心而已，我确实也只是用我的心在认识这个世界而已，这难道不正符合了王阳明的心学吗？

真是玄妙啊，我的想法就是一整个世界。所以在发现我会不由自主的质疑甚至排斥一些新的观点的时候，我会感到不可思议和慌张。因为超我的我，是可以宽广的接纳所有观点和想法并且内化的，但是现阶段的我，为了让自己能够更加本能的活下去，不自主的选择了更为简单的生活方式，那就是简单的为自己画一个圆，让所有事情都有处可落，形成一套自己的处理方式。于是所有的一切都形成了自己的体系，自己所完整的圆变成了一个坚硬的铁球，捍卫者在最圆心出的我自己，而新的思想和观点就很难再进来了。

如果只是单纯如此的话也并没有那么可怕，最令人感到痛苦的是，我发现我总是没有追求，找不到自己真正想要的东西，让一切追随本能。之前的我会庆幸所幸潜意识里的温良恭俭帮助我做出了一些相对于世俗来说较为正确的决定，让现在的我自己在世俗上看起来普通，可是现在的我已经满足了这样的状态，因此产生了想要进入下一个阶段的欲望，于是我对现状产生了不满，人果然是永远不知道满足的啊，所以在这样的情况下，我对于我有了更为深入的思考和追求。更何况，我是没有对现有价值的判断的，我本身是矛盾的，痛苦的。

那么既然提出了问题，就要有思考和解决方案了。我要追寻我自己，找到我真正的北交点，让自己向着这里而不是那里前行。

在和小有溜达的时候，突然发现自己对于日照也已经没有那么陌生了，熟悉的万平口和灯塔，家附近的街区也大体上有认识，很多地方也有已经踏足过了，日照对我来说已经快画完一整个365天了，而且也已经结交了好些很不错的朋友，真是不错啊。

一路漫步到了万平口一号门，不知不觉间竟然走了那么久的路，所以总是要回头看看的，人生已经走了这么久，不回头看一下的话，怎么能知道自己到底有多厉害呢。在海风里一起看完了龙女的月运视频，让我们对未来都更有期望。

在万平口大桥那里等车的时候，宋有强问我需不需要她接，犹豫了几秒之后取消了用车订单，甚至让车空着回去。其实很难讲我目前的感情模块，所以我也一直避而不谈。能够坐在车后座也是一种很不错的体验，认识了新的朋友，听到了新的八卦，见识到了宋有强的更多面，对人有了更为深入的了解，也算是不虚此行。

一点啦！早点休息吧，小有也说我对朋友太好了，要多爱自己一点。

爱自己。

#瑞瑞今天也在看小说[超话]#
-不能出卖小猫咪-
温柔型男主，两人从出生开始就在一起，青梅竹马
晋江小说文笔好导致的另一个结果就是文章并不是从头到尾甜，而是切切实实跟着剧情走，跌宕起伏，有难过有悲伤而不变的就是他一直在她身边的感觉
（但是还是好难过，就是喜欢无脑甜呜呜）
男主不是那种张扬的说我爱你，而是永远坚定的对你说“别怕，我在”
女主的妈妈在女主第一次试镜电影那里，真的好让人窒息，写的太真实了太让人崩溃了。“中医式父母的爱总是刚刚好，没有多到让孩子快快乐乐长大，也没有少到让孩子抛弃父母，刚好让人痛苦一生”
说实话点开是甜文看到20章左右那里真的好窒息，没有觉得甜没有觉得治愈，大概是因为文案和人设很喜欢一直撑着吧
十年，两个人分开了十年
我记得我明明点开的是甜文
怎么感觉长大了男主变得燥了性子不同了
我收回上面女主妈妈爱女主的话，现在看到了第二十九章，她根本不爱自己的女儿，只是把自己的女儿当成工具
下半部分跳着看了，真的看不动，看的好累，文笔很好，设定很喜欢，但是放在甜文分类里就是不合适
比起轻松甜文，这对我来说是正剧了
而且都到番外了，父母的事情还没解决我真的不理解我也不能接受
像是买了一颗很喜欢的糖果，嚼碎发现里面是玻璃，扎的满嘴是血，痛意和甜蜜混杂在一起，无法呼吸。
我要重新看旧文了，或者去番茄看
年纪大了，只能看点甜掉牙的东西，看这些真的喘不上气，焦虑