外面下暴雨了，我还是没能早睡，其实我的身体已经有点不太舒服了，就像之前二三月份那样，晚上经常睡不着，失眠。记得那个时候北北总是睡得比我还晚，我跟他说晚安后，第二天看到他睡觉的时间都是三四点。他会给我发一个，晚安。突然觉得离那样的日子好遥远了，那样的日子是怎样的呢，大概就是，早上睡醒去看手机，北北会给我发好多消息，说他上班快迟到了，说他吃了什么；快下班的时候我们会一起听歌，一起用对讲机说话；晚上十一点多会一起打游戏，尽管没有语音也还是玩得很开心。为什么觉得离这样的日子好远好远。我记得那是一个午后，外面的阳光很好，可是我很不开心，毫无理由的不开心。我抱着吉他坐在阳台，屁股下是冰冷的瓷砖，我挪动身体让自己可以被阳光照到。然后我躺下来了，那个时刻我觉得自己好像死去了，灵魂飘出来，在我的上方凝视我。我看到我丑陋的躯体蜷缩成一团，她是逃避的样子，她永远不愿意面对现实的困难，永远只想活在幻想里。然后我哭了，哭得很伤心，我的哭是没有声音的。看了看手机好像也没有人可以倾诉，不知道从何开口。下一秒北北给我发了几条消息，好像是无关紧要的那种，但是我感觉，好像被他从一团黑暗里拉出来了，阳光又变得有温度。尽管手还在抖，身体还是很僵硬，可是心情却突然好起来。那天北北过来抱住了我，我就是这样的感受，感觉好像，不再害怕了，身体又可以舒展了。我好像一只脆弱的藤蔓，遇到一点点伤害就会卷起来，需要安抚和安慰才会重新打开自己，我很讨厌这样的自己，也很讨厌自己无法控制的躯体化，所以我从来不敢在任何人面前不加掩饰地哭。好希望，自己是一个正常的人，拥有正常的情绪，正常的脑袋，正常的心理状态，不会被任何无意间的话戳到痛处，不会莫名其妙就开始忍不住哭泣。我想，做正常的人是不是就可以，拥有长久的恋爱呢，我不知道，也不敢知道。每次到深夜总会想起，不开心的事情，到底是我多么不好，才会每次都以被分开告终，到底我有多差，每次总是比对方更慢地抽离感情。关于爱，我有太多不懂。好想念趴在北北肩膀的拥抱，他的衣服的味道是淡淡的，像是晾晒在阴天的味道，让人很踏实，他瘦瘦的，摸得到他的骨头。如果时光可以停留，我想留在那个拥抱他的时刻。

又到了姨妈前的综合症

两天泪腺大崩塌哭了四回 七宝昨天晚上睡前就在安慰我 安慰到眼睛都在打架 中午坐在地板上穿着袜子突然就好委屈好难过是控制不住的情绪 又帮我擦了一个小时的眼泪 真的是没有理由的难过不开心 是发自内心的崩溃 再加上没有上班社交跟外界接触沟通 整个人变得更加i 七宝晚上带我去飞盘想让我慢慢的社交起来 试试能不能从飞盘里找到一点点快乐 因为第一次玩飞盘再加上对面都是有经验的 一些个负担和压力一下就上来了 担心自己没有玩好影响了别人 担心好不容易出来社交运动一次被我搞砸 很明显担心对噜 在场上的时候被对方讲了一句就大脑空白走到七宝旁边让他带我走 又一次眼泪大爆发 哭着在场外练盘 最后七宝带我回到了家附近的草坪上只有我们两个人练盘 七宝真的是一个超级有能量的人 安慰我完之后让我觉得做错做的不好 都没有关系 他一直会在 大概就是爱人如养花 被爱有靠山 晚安噜

好朋友喝多了拿我手机给他谈了八年的前女友打电话 人已经结婚生子了 我没喝酒知道他这样不对但是没有拦他 没有想太多 只是想起来初恋领证前一天给我半夜打电话第二天看到他领证了 再后来就是看见他结婚照后打的电话我也没有接 大前天他办了婚礼 也许大家都要做过这些明知不可为而为之的冲动后才能过上自己该过的生活 好朋友跟我哭诉了一晚上他有多爱她 假如她哪天离婚带着孩子他都能养她两 问我能懂吗 我不懂 大前天初恋办婚礼我哭了一个晚上 我并不是跟我好朋友一样的情感 我只是在跟青春告别 小时候跟他说过一万次赌气的话不要在一起了祝你幸福类似的 分手很多很多年了 他每年断断续续喝多了都会给我打电话 这一次好像就要彻底告别了 最后他结婚了我反而连这四个字也不能送上了就觉得人啊可能这辈子就活个回忆 但这并不是因为爱啦 念旧不恋旧 在我这里无论曾经我跟某个前任有多刻骨铭心或者惊天动地 值得我这么义无反顾的只能是最后跟我进一个家门的人 所以我能理解我的好朋友但永远也不会懂他