反复起笔但也没办法落下的字句，那些没有办法完全表达的爱意，那些我用力呐喊也没法传递万分之一的爱意，随着我离开首尔的飞机一同落地在了广州。
他们如此美好，舞台缓缓升起，聚光灯打在彩带反射到他们身上，他们在欢呼中带着笑眼欢迎我们的到来，彼时彼刻只觉独自出国的困难、因语言不通找不到路的窘迫、被不知名的店员驱逐的委屈、熬几个通宵抢票的疲惫都烟消云散了。
第一天我在站坑里，延伸台升上来的正好是我们太显，但我扭头正对上他站稳向前走的时候，那一刻时间都变缓慢了，周围一切我都无法感知，只知道此刻属于他们和我。当时距离舞台仅有两三人之远，肉眼都能清楚捕捉他们的小表情，感觉除却出于本能的欢呼尖叫以及摄影暂停，我的大脑瞬间平滑无褶皱不能做出更深的思考了，结束之后没有太多的情绪，一切都太梦幻不似真实。结束到家已经过了零点，来到仍旧热闹的M记，就着畅爽的可乐顺流而下的是我难以言喻的激动。第二天我坐在看台，延伸舞台就在我正前方，当我们仅有舞台上和观众席的距离时，我眼里能清楚倒映他们的样子，我仔细描摹他们的轮廓，那一刻我所有的恶劣在不断生长。我是如此贪婪地渴望，渴望他们能够关注，渴望他们的目光。确实我也得到了，晚上我重新翻看视频的时候发现，他们的爱意早就藏在每一个眼神，每一个动作，每一句歌词里打在我的心上。他们仔细注视每一位粉丝，尽力做更多的饭撒，竭尽全力完成每一个动作，唱好每一首歌。即便生病也会达到最好的状态，为粉丝展现最棒的舞台，这就是我们TXT。其实到最后一天的时候我已经有些疲惫了，首尔的天气似乎也感到昏沉，淅淅沥沥的雨冲刷着泥泞，我不禁觉得有些糟糕，这不是我幻想里的结尾。但当我坐到场馆里，放下录制的手机，专注在他们的舞台上，情绪汹涌地翻滚着。当属于你我的交换日记响起，眼泪再也忍不住，夺眶而出，所有阴霾也都被抚平了，那一刻，关于我们之间的爱，蓬勃迸溅，永不停止。
首尔或许是属于每一个我们的乌托邦，穿过许多条说实话平平无奇的街道，但到处都有你们存在过的印记，随处可见的应援牌，每一首广播的歌曲都能跟着哼唱，即便在大街上直接舞动也没有人会对你投以目光。我们拿着几张小纸片拍照打卡，拼了命地想要证明和你们的联系，然后在和同伴嬉笑中感叹，真好，我们仍旧在呼吸同一片空气。那几天我没太注意，首尔的月亮圆不圆亮不亮，太可惜了，但要是我说夜色很美，姜太显肯定会回答我只是一片漆黑罢了，算了，我已经享受了许多个有你们陪伴的夜晚了。感谢每一个好朋友，因为你们有了我更多幸福的时刻。
我在熟悉的地方敲打下这些字句，平板里还在回放演唱会的视频，那几天好像我为自己编织的一场梦境，我又回到一如往常无数个见不到他们的夜晚，这样想似乎太过伤感，其实应该特别幸福才是，下次见吧，下次我一定会更用力地传递我全部的爱。
他们如此美好，舞台缓缓升起，聚光灯打在彩带反射到他们身上，他们在欢呼中带着笑眼欢迎我们的到来，彼时彼刻只觉独自出国的困难、因语言不通找不到路的窘迫、被不知名的店员驱逐的委屈、熬几个通宵抢票的疲惫都烟消云散了。
第一天我在站坑里，延伸台升上来的正好是我们太显，但我扭头正对上他站稳向前走的时候，那一刻时间都变缓慢了，周围一切我都无法感知，只知道此刻属于他们和我。当时距离舞台仅有两三人之远，肉眼都能清楚捕捉他们的小表情，感觉除却出于本能的欢呼尖叫以及摄影暂停，我的大脑瞬间平滑无褶皱不能做出更深的思考了，结束之后没有太多的情绪，一切都太梦幻不似真实。结束到家已经过了零点，来到仍旧热闹的M记，就着畅爽的可乐顺流而下的是我难以言喻的激动。第二天我坐在看台，延伸舞台就在我正前方，当我们仅有舞台上和观众席的距离时，我眼里能清楚倒映他们的样子，我仔细描摹他们的轮廓，那一刻我所有的恶劣在不断生长。我是如此贪婪地渴望，渴望他们能够关注，渴望他们的目光。确实我也得到了，晚上我重新翻看视频的时候发现，他们的爱意早就藏在每一个眼神，每一个动作，每一句歌词里打在我的心上。他们仔细注视每一位粉丝，尽力做更多的饭撒，竭尽全力完成每一个动作，唱好每一首歌。即便生病也会达到最好的状态，为粉丝展现最棒的舞台，这就是我们TXT。其实到最后一天的时候我已经有些疲惫了，首尔的天气似乎也感到昏沉，淅淅沥沥的雨冲刷着泥泞，我不禁觉得有些糟糕，这不是我幻想里的结尾。但当我坐到场馆里，放下录制的手机，专注在他们的舞台上，情绪汹涌地翻滚着。当属于你我的交换日记响起，眼泪再也忍不住，夺眶而出，所有阴霾也都被抚平了，那一刻，关于我们之间的爱，蓬勃迸溅，永不停止。
首尔或许是属于每一个我们的乌托邦，穿过许多条说实话平平无奇的街道，但到处都有你们存在过的印记，随处可见的应援牌，每一首广播的歌曲都能跟着哼唱，即便在大街上直接舞动也没有人会对你投以目光。我们拿着几张小纸片拍照打卡，拼了命地想要证明和你们的联系，然后在和同伴嬉笑中感叹，真好，我们仍旧在呼吸同一片空气。那几天我没太注意，首尔的月亮圆不圆亮不亮，太可惜了，但要是我说夜色很美，姜太显肯定会回答我只是一片漆黑罢了，算了，我已经享受了许多个有你们陪伴的夜晚了。感谢每一个好朋友，因为你们有了我更多幸福的时刻。
我在熟悉的地方敲打下这些字句，平板里还在回放演唱会的视频，那几天好像我为自己编织的一场梦境，我又回到一如往常无数个见不到他们的夜晚，这样想似乎太过伤感，其实应该特别幸福才是，下次见吧，下次我一定会更用力地传递我全部的爱。
#一起抄经[超话]##地藏菩萨本愿经[超话]# 魔王波旬说:“到了末法时期，我叫我的徒子徒孙混入你的僧宝内，穿你的袈裟，破坏你的佛法，曲解你的经典，破坏你的戒律，以达到我今天武力不能达到的目的....."佛祖听了魔王的话，久久无语，不一会，两行热泪缓缓流了下来。魔王见此，率众狂笑而去。佛祖说:“末法时我将率弟子脱掉袈裟走出寺庙，一世修成。"末法时代，魔在寺庙，佛在市井[太开心][太开心]
今天我去吃鱼了
和s
自从从泸沽湖回来我心心念念在那里吃汽锅鱼喝的鱼汤
今天找了一家去吃
明天我要回学校
没有泸沽湖的好吃
因为这个汤我感觉不太能算鱼汤
我们是分开来的
我从家来，s下班来
我买了两杯霸王茶姬
他喝到最后都以为我买的茶话弄
在店里坐下的时候他往桌上放了一个麦当劳纸袋，是一包薯条，我挺谢谢他记得我爱吃薯条
吃完饭他从包里拿出一小束花给我
怎么说
我有点害怕收到他的礼物
他给我花跟z给我花一样让我觉得有压力
我觉得我们的进度条好像不一样
从7月底开始算，我分手九个多月，从10月底开始算，我分手半年。今天我想回溯我的这段时间。我没怎么对我自己的决定后悔过，这样说或许很背叛去年的我，上段恋爱我确实想过如果没谈就好了，或者多了解一下再说，或者在那位过年要分手的时候就分手，或者在五月我要分手的时候坚定的分手，或者在7月他要分手的时候保持沉默就好。
情人节前那一次，我在家哭到干呕，吃不下饭两天瘦到88斤，躺在床上偏头痛难受的时候，我告诉自己再也不要为谁难过成这样。现在想来他也没有做什么，不过就是玩消失，怎么就能让我害怕他生气到那个地步，属实是我没见过世面了。
但是我没做到，我又让自己一次一次的伤心。我伤害自己的身体，践踏自己的自尊，想把一个对我其实没那么好的人留在身边。他身上好像嵌着刀片，在我靠近的时候时不时就划我一下，我却不觉得他是故意的，不爱分享是性格，不解决矛盾是不知道怎么解决。
五月我提分手，因为那人说他没那么喜欢我，其实看得出来，是我就死脑筋只想听他说出来，我不想分手，我很喜欢他，但又不知道跟一个没那么喜欢自己的人在一起干什么。他挽回我了，或许是他需要时间过渡。我收到一束他主动送的花，但我不想要了。花不是达成目的的工具。在网球场外，我说别再让我流眼泪了，他说好，我早应该清楚他本来就没那么在乎我伤不伤心。
我生日过了一周，分手。在办公室还好，回家的路上，边骑车边哭，回到房间，躺在床上哭，有时候嚎啕大哭，哭到嗓子疼就小声哭，觉得心揪着疼，为我的结节奠定主要基础。我无法理解前一周好好的关系就不好了，在我门口大哭的人就说分手了，生日贺卡上写“希望你的每一个生日我都能陪你一起过“，我跟他就只有这一个生日。我开始怀疑过去他的真心到底掺了多少假，说喜欢我又有几分呢？三分吗？还是两分？或许是他过渡结束了。
我很愚蠢，并不愚蠢在相信他人。我愚蠢在不相信自己的感受，我愚蠢在不愿及时退场，非要凑上去受虐。我没忍住联系他，我想他会不会也想我，后悔离开这段关系，我十分愚蠢，我自作聪敏，所以我遭到报应。又或许我终于撞不动南墙了。最初我十分向往的纯洁爱情，以最可笑的理由，十分狼狈收场。留给我的除了眼泪，就是结节。 第一次恋爱，跟我以前想的一点儿也不一样。
我又哭了很久，说不上来为什么哭，就是感觉身体的每一个部分都挺悲伤，我不分时间和地方的哭，有时候是刷牙，有时候是去洗澡的路上，有时候是散步，有时候是梳头，有时候是取外卖。每次都觉得，我应该把身体里的水都流完了吧，第二天又有新的眼泪。我怀疑我的价值观，我怀疑我的人品，我怀疑我在感情里做的很差，我觉得我不配拥有别人的喜欢。还好，我的朋友陪着我，还好，我要写论文，我没有太多时间难过。
一开始我对他的名字，学校，家乡等等一系列相关的东西产生反应，我不能听见，不能看见，我会反胃会觉得喘不过气。待在北京都让我难受。所以我不看不听，有关的东西都屏蔽。我控制不了要看微博访客，瑶说轻享版不能看访客，我就把微博换成轻享版，从此除了晚上发微博，我几乎不打开。半年了，我今天也无法坦然的说，我已经完全好了，我还是不想提，看到特定的城市我下意识的排斥。有时候不一定要面对困难，懂得绕开困难，也很重要。
我知道我有很多问题，感情里不会只有一个人的问题。我很敏感，我需要别人给我安全感，因为我无法自己提供给自己。我的敏感会让别人很有压力，很累。我计较得失，我喜欢你几分，你也就得喜欢我几分，不能比我少。我抓小放大，因为今天睡前没说“爱我“就不开心，真的看见别人恋爱中跟异性没有边界却不敢果断离开。我有时只顾自己发脾气，顾不上想对方的处境和心情。我情绪泛滥，一点风吹草动就能让我内心崩溃。说到底，我没有稳定的内核。
可能在那位心里我是一个又任性、又拜金、又懒散的差劲的人，配不上他。嗯，我配不上他。他也配不上我哈哈。只会逃避问题的人配不上我。只会冷处理和玩消失的关系不该存在。
回想我最心动的几个瞬间，一是在歌乐山吃饭的时候我说，“我觉得跟你在一起好开心呀”；二是在车上我说我困了，他把肩膀给我靠；三是睡醒发现他给我买咖啡放楼下；四是最后见面的那天晚上，玩剪刀石头布他跑向我的时候看着我的亮亮的眼睛，还有一开始那会在学校门口等我总是对着铁栅栏朝里，我总是跑出来的。后来我心想别跑了，女孩子别显得那么迫切，就总在快靠近他的时候用走的，而他也不会离开他的电动车了。
我最想问他的一个问题，是关于他给我买的那枝紫色小雏菊。那天我说想要一枝花，他买给我一枝小雏菊，我很喜欢，我说你真会挑，这枝可以活好久，这个紫色好漂亮。但是现在想想，他是真觉得那枝好看，还是因为那枝便宜呢买来敷衍我呢？我这么想着的时候，又觉得很讽刺，以前那么喜欢的人，现在我怀疑他当初每一个举动里的真心。
其实这答案也不重要，重要的是我开始怀疑在他以后的每个人的真诚。我吸取教训变得谨慎，但是又好像太谨慎了，也不知道怎么去经营长久的关系了，也不想跟别人分享太多。好的事情是我的边界比以前清晰了，我用更多内容去填充我成长过程中人格的不完善之处，而不是指望从别人那里获得。不写了，爷累了。到此为止
和s
自从从泸沽湖回来我心心念念在那里吃汽锅鱼喝的鱼汤
今天找了一家去吃
明天我要回学校
没有泸沽湖的好吃
因为这个汤我感觉不太能算鱼汤
我们是分开来的
我从家来，s下班来
我买了两杯霸王茶姬
他喝到最后都以为我买的茶话弄
在店里坐下的时候他往桌上放了一个麦当劳纸袋，是一包薯条，我挺谢谢他记得我爱吃薯条
吃完饭他从包里拿出一小束花给我
怎么说
我有点害怕收到他的礼物
他给我花跟z给我花一样让我觉得有压力
我觉得我们的进度条好像不一样
从7月底开始算，我分手九个多月，从10月底开始算，我分手半年。今天我想回溯我的这段时间。我没怎么对我自己的决定后悔过，这样说或许很背叛去年的我，上段恋爱我确实想过如果没谈就好了，或者多了解一下再说，或者在那位过年要分手的时候就分手，或者在五月我要分手的时候坚定的分手，或者在7月他要分手的时候保持沉默就好。
情人节前那一次，我在家哭到干呕，吃不下饭两天瘦到88斤，躺在床上偏头痛难受的时候，我告诉自己再也不要为谁难过成这样。现在想来他也没有做什么，不过就是玩消失，怎么就能让我害怕他生气到那个地步，属实是我没见过世面了。
但是我没做到，我又让自己一次一次的伤心。我伤害自己的身体，践踏自己的自尊，想把一个对我其实没那么好的人留在身边。他身上好像嵌着刀片，在我靠近的时候时不时就划我一下，我却不觉得他是故意的，不爱分享是性格，不解决矛盾是不知道怎么解决。
五月我提分手，因为那人说他没那么喜欢我，其实看得出来，是我就死脑筋只想听他说出来，我不想分手，我很喜欢他，但又不知道跟一个没那么喜欢自己的人在一起干什么。他挽回我了，或许是他需要时间过渡。我收到一束他主动送的花，但我不想要了。花不是达成目的的工具。在网球场外，我说别再让我流眼泪了，他说好，我早应该清楚他本来就没那么在乎我伤不伤心。
我生日过了一周，分手。在办公室还好，回家的路上，边骑车边哭，回到房间，躺在床上哭，有时候嚎啕大哭，哭到嗓子疼就小声哭，觉得心揪着疼，为我的结节奠定主要基础。我无法理解前一周好好的关系就不好了，在我门口大哭的人就说分手了，生日贺卡上写“希望你的每一个生日我都能陪你一起过“，我跟他就只有这一个生日。我开始怀疑过去他的真心到底掺了多少假，说喜欢我又有几分呢？三分吗？还是两分？或许是他过渡结束了。
我很愚蠢，并不愚蠢在相信他人。我愚蠢在不相信自己的感受，我愚蠢在不愿及时退场，非要凑上去受虐。我没忍住联系他，我想他会不会也想我，后悔离开这段关系，我十分愚蠢，我自作聪敏，所以我遭到报应。又或许我终于撞不动南墙了。最初我十分向往的纯洁爱情，以最可笑的理由，十分狼狈收场。留给我的除了眼泪，就是结节。 第一次恋爱，跟我以前想的一点儿也不一样。
我又哭了很久，说不上来为什么哭，就是感觉身体的每一个部分都挺悲伤，我不分时间和地方的哭，有时候是刷牙，有时候是去洗澡的路上，有时候是散步，有时候是梳头，有时候是取外卖。每次都觉得，我应该把身体里的水都流完了吧，第二天又有新的眼泪。我怀疑我的价值观，我怀疑我的人品，我怀疑我在感情里做的很差，我觉得我不配拥有别人的喜欢。还好，我的朋友陪着我，还好，我要写论文，我没有太多时间难过。
一开始我对他的名字，学校，家乡等等一系列相关的东西产生反应，我不能听见，不能看见，我会反胃会觉得喘不过气。待在北京都让我难受。所以我不看不听，有关的东西都屏蔽。我控制不了要看微博访客，瑶说轻享版不能看访客，我就把微博换成轻享版，从此除了晚上发微博，我几乎不打开。半年了，我今天也无法坦然的说，我已经完全好了，我还是不想提，看到特定的城市我下意识的排斥。有时候不一定要面对困难，懂得绕开困难，也很重要。
我知道我有很多问题，感情里不会只有一个人的问题。我很敏感，我需要别人给我安全感，因为我无法自己提供给自己。我的敏感会让别人很有压力，很累。我计较得失，我喜欢你几分，你也就得喜欢我几分，不能比我少。我抓小放大，因为今天睡前没说“爱我“就不开心，真的看见别人恋爱中跟异性没有边界却不敢果断离开。我有时只顾自己发脾气，顾不上想对方的处境和心情。我情绪泛滥，一点风吹草动就能让我内心崩溃。说到底，我没有稳定的内核。
可能在那位心里我是一个又任性、又拜金、又懒散的差劲的人，配不上他。嗯，我配不上他。他也配不上我哈哈。只会逃避问题的人配不上我。只会冷处理和玩消失的关系不该存在。
回想我最心动的几个瞬间，一是在歌乐山吃饭的时候我说，“我觉得跟你在一起好开心呀”；二是在车上我说我困了，他把肩膀给我靠；三是睡醒发现他给我买咖啡放楼下；四是最后见面的那天晚上，玩剪刀石头布他跑向我的时候看着我的亮亮的眼睛，还有一开始那会在学校门口等我总是对着铁栅栏朝里，我总是跑出来的。后来我心想别跑了，女孩子别显得那么迫切，就总在快靠近他的时候用走的，而他也不会离开他的电动车了。
我最想问他的一个问题，是关于他给我买的那枝紫色小雏菊。那天我说想要一枝花，他买给我一枝小雏菊，我很喜欢，我说你真会挑，这枝可以活好久，这个紫色好漂亮。但是现在想想，他是真觉得那枝好看，还是因为那枝便宜呢买来敷衍我呢？我这么想着的时候，又觉得很讽刺，以前那么喜欢的人，现在我怀疑他当初每一个举动里的真心。
其实这答案也不重要，重要的是我开始怀疑在他以后的每个人的真诚。我吸取教训变得谨慎，但是又好像太谨慎了，也不知道怎么去经营长久的关系了，也不想跟别人分享太多。好的事情是我的边界比以前清晰了，我用更多内容去填充我成长过程中人格的不完善之处，而不是指望从别人那里获得。不写了，爷累了。到此为止
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