我也问自己 我在想什么 这是一段暧昧关系吗 也许是吧 看电影的时候他会挨着不够直接来找我的手挽着牵着 我说 你就非要贴着我是吧 他说是 他说你肯定和很多男生这样过 我说没有 他不信非要我看着他的眼睛说没有和别的男生这样过 我看着说没有 但我没说 当然没有 没有男生像你一样才认识就这样啊 我只是想到以前的自己 不管看电影还是开车都非要牵着他手的我 然后我问他 你为什么不拒绝呀 你对别的女生也不拒绝吗
吃着炒粉 突然聊到 问对方什么时候回去 他说明天 脑子里一下子反应 啊 明天啊这么快
路上他说 下次回来你见我就 没等他讲完 我说你下次啥时候回来 他说端午节 我说端午节啥时候 他说下个月 我说这么快 他说是
就连下车的时候我也在说 别搞得这么伤感 他说别整这些是吧 我说是的 又不是不见了呗
我的行为没有表达任何的不舍 只是怎么说呢 和朋友聊天 朋友一直讲这个男的不行 其实我没管他行不行 我也不想管行不行 我有时候觉得他的陪伴是弥补了我前一段感情最需要的 所以 我想起对方跟我说 wmy你能不能飒一点 给我一个背影 很飒的走掉
也是这样的夜晚 这样的路边摊 我哭的稀里哗啦的问 吵架的时候 你都发很开心的朋友圈为什么 我很难过 你不难过的吗 他说 要会控制情绪 我难不难过为什么要让你知道

在结婚前已经进入同居状态了
但是完全没有“这是我（将来）的家”“以后大概要在这里居住生一辈子”的感觉
就是说，完全没有任何归属感
还没有结婚，但已经感觉到了这种割裂，以后婆家肯定不是自己家，父母家也不是自己家，而这个小家，房子跟我自己没有一毛钱关系呀
从小那种寄人篱下的感觉又出来了，没错我从小学还是初中开始对那栋房子就有一种寄人篱下的感觉
上班以后我租的房子我妈不愿意称它为家，每次都问“你到宿舍了吗”，是我自己出租金，自己交水费电费物业费的“宿舍”啊，他们说租的房子不是家，那我的家在哪呢？
租的房子不是家，“但女孩子结了婚就有房子住了，也不用自己买房子”
所以我一辈子大概都只能住别人家吧，寄人篱下的一生，从来没有属于自己的小房子

以前总觉得自己非常无私，可以为了朋友付出一切，喜欢一个人就会主动去接触，去付出，总是做给予的一方并且不求回报，但是任何的关系我认为都需要双向的奔赴。对待爱情的时候我可以斩钉截铁，可以意识清醒的断绝关系，但是到朋友身上我真的有时候会做一些很内耗甚至别人无法理解的事情。有朋友曾经说过在一段关系里不可能有完全对等的付出，总会有一方付出的多一些，也有人说期待是一种微妙的暴力，但是当我长久的在亲密关系中作为付出的一方的时候，我期待一些回报难道不是很正常吗？很多时候我也很希望别人用我对她的方式来对待我，老实说，谁又不希望被爱呢？我好像不太爱自己，又或许是讨好型人格，我说不清，有时候很想冷一段时间不理对方，但是我又很喜欢她，会忍不住对她好，然后又希望她也能对我好一点，然后陷入某种怪圈。有时候说不要去找她冷她一段时间作为惩罚，说不定对方会知道我的不开心，但是好像人家根本就不在意。这样的话到底被惩罚的是谁呢？是她还是我？好像最后难受的还是我。这样看来我真的是一个很拧巴的人。我也知道到底怎么做才是对的，但是谁能过情关呢？朋友说谁痛苦谁改变，改变自己要比改变别人容易，或许我该稍微自私一些，多爱自己一点。感觉自己好像越来越势利，或者说在得不到好的回应的时候会不想再付出，这样对吗？可是任何关系都不能只靠一个人的付出吧，这样的关系走不远。是不是那些被动的人也是从一开始的主动慢慢失望然后再变的被动，对有些事失望多了也就不想再主动下去了？多爱自己一些吧，或许自私一点并没有错。