其实昨天晚上情绪崩溃了
打开备忘录想留下点什么 但又关上
生活的琐事，说出来件件都是小事，不说件件都藏着委屈，说出来显得不大度，不说心里憋屈
都是和芝麻一样的小事，可满地的芝麻足以让人捡到崩溃
今早闹钟响了，因为想逃避现实，又闭上了眼睛，第一次在工作日睡过头
总告诉学生哭不能解决问题，但自己一遇到问题，也只能用哭来宣泄情绪

今天和朋友去推本“你要这么想我也没办法”
狠狠共情了，心测之后分配到的角色放在现实里来，似乎是另一个我，8年来和男朋友从校园到快要步入结婚，又毅然决然的选择离开，可能别人不理解，可真的是最真实的我。
打本的时候看到慢慢备忘录里，都是她爱他的痕迹，但到最后，为什么只剩下无尽的内耗…
我真的就是那种 如果这段感情我用心对待过真心爱过 ，分手后我是会走的很干脆的 ，我不会回头纠缠不是因为我不爱了， 而是我受不了他回馈我的冷漠和无情 ，我接受过他爱我 ，所以 但凡我看出来他有一点不爱， 我都是无法接受
消失是我最后的体面 ，我不想被他看到我纠缠不休的样子 ，也不想让他看见不堪的我把彼此记忆停留在最美好的那一刻就好了， 至于你， 不爱我了 ，那我就不打扰了，在这段爱里，我毫无保留的爱过你，就足够了。
谢谢你，唐星禾，你是个勇敢的女孩！

这次来上海的心情和之前的每次都不一样 有点怎么说 沉重？说不上来 就是一点都不期待 明明来看演唱会的 明明可以见面了 但是真的内心没有一点波澜
甚至觉得有点悲壮 但都不想哭了 不知道自己来这里的意义是什么
演唱会从头到尾好像只有我自己在开心激动 说多了就不理我了 搞得我最后都不期待了 见面也是呢 一讲这个事情就会吵架冷战 一说就发脾气 反正 结果也是现在我一个人在上海
我就在想 是什么时候变成这样的呢 什么时候 我真的一点都不期待了 连问都不想多过问

躺在床上翻了一下很久很久之前的备忘录 想找找是从什么时候开始变的 我真的大哭了 原来以前这么幸福 原来我之前感受到的爱不是错觉
其实根本不觉得能和热恋的时候一样 也知道是不现实的
但这巨大的落差实在是让我觉得窒息
怎么会这样呢 以前不打电话不心安 现在一周也打不上几次电话 打了也不说话 讲他 最后又变成吵架 变成把我冷在那里
以前眼睛亮亮的跟我说 这是第一次真切的感受到被爱 现在 至少这几周吧 消息发的最多的是吵架 我甚至都还清晰的记得当时他对我说这句话的眼神 在鲁迅公园门口 我们吃完饭散步回来 是要过那条马路的时候 他走的比我快一点点 说这句话的时候 是回过头 看着我的眼睛 很认真很认真的说的
我的记忆甚至都还没开始褪色 但我已经好久好久没有感受到那样的他了

写不下去了 可能他完全不重视我的感受也是因为 在之前的很长一段时间 我都不重视我的感受 那些赤裸的背叛和欺骗 我只是一味的逃避

真的写不下去了 好难受 不会呼吸了