❶
你好好上学，我也好好上学，我们就算吵架闹矛盾也不分手，
我好好爱你，你也好好爱我， 保持公开，低调恋爱。
❷你迟早得睡醒在我身边，牵我的手，提我的包，吃我剩下的饭。
❸ 我每天都在患得患失，怕你被别人喜欢，怕你喜欢上别人。
❹ 谈恋爱真的很麻烦，所以以后就麻烦麻烦你趴。
❺
你呀，困了就睡，不困我陪你，你醒了就给我发消息，我醒了就回你，
虽然事情总要分先后，但是你先，全世界后。
❻
咱俩不合适就磨合，磨合不了就将就，就算爱你很累很难，
我也不想放弃你，我觉得没有什么比失去你更难受。
❼ 我们谈久一点吧，久到有稳定工作，久到见双方父母，久到我们结婚好不好。
❽
要永远保护我，过马路要牵我的手，帮我拍好看的照片，
给我买奶茶，帮我暖被窝，要待在我的身边一年又一年 十年又十年。
❾
我真的太爱吃醋了，但我又不好意思老是拿这种事闹你，
可实际上你稍微对别女生好声好气说话我都会一个人醋劲大发气个半死，
可我也不能小气巴拉地去限制你交友啊，可是我真的好小气，你是我的，别的人都不准喜欢。
❶⓿ 不是你很好，是你不够好也没关系。
❶❶ 你是宇宙里恰好相遇的浪漫。
❶❷ 那给你抱一下好了，别弄乱我的头发。
你好好上学，我也好好上学，我们就算吵架闹矛盾也不分手，
我好好爱你，你也好好爱我， 保持公开，低调恋爱。
❷你迟早得睡醒在我身边，牵我的手，提我的包，吃我剩下的饭。
❸ 我每天都在患得患失，怕你被别人喜欢，怕你喜欢上别人。
❹ 谈恋爱真的很麻烦，所以以后就麻烦麻烦你趴。
❺
你呀，困了就睡，不困我陪你，你醒了就给我发消息，我醒了就回你，
虽然事情总要分先后，但是你先，全世界后。
❻
咱俩不合适就磨合，磨合不了就将就，就算爱你很累很难，
我也不想放弃你，我觉得没有什么比失去你更难受。
❼ 我们谈久一点吧，久到有稳定工作，久到见双方父母，久到我们结婚好不好。
❽
要永远保护我，过马路要牵我的手，帮我拍好看的照片，
给我买奶茶，帮我暖被窝，要待在我的身边一年又一年 十年又十年。
❾
我真的太爱吃醋了，但我又不好意思老是拿这种事闹你，
可实际上你稍微对别女生好声好气说话我都会一个人醋劲大发气个半死，
可我也不能小气巴拉地去限制你交友啊，可是我真的好小气，你是我的，别的人都不准喜欢。
❶⓿ 不是你很好，是你不够好也没关系。
❶❶ 你是宇宙里恰好相遇的浪漫。
❶❷ 那给你抱一下好了，别弄乱我的头发。
【首单+签到】丹丹红油郫县豆瓣酱500g*2 [抱抱] 14.8
[二哈] [举手]
2024/5/10 22:28:43
有的时候感到难过，就一直对自己说，先不要哭先忍着，现在要去上学要去和爸妈吃饭，等过一会儿，回了家再关上门哭。于是很辛苦的仰起头深呼吸，仿佛把那滴眼泪又狠狠压回心里，神色如常的，奔波，忙碌，寒暄，微笑。可是好不容易回到家，已累得筋疲力尽，除了困也顾不上其它，还是洗洗睡吧还是不要再这么多愁善感，明天眼睛哭肿了会有多么难看，就让神经粗糙一点坚硬一点吧，我不哭。
[二哈] [举手]
2024/5/10 22:28:43
有的时候感到难过，就一直对自己说，先不要哭先忍着，现在要去上学要去和爸妈吃饭，等过一会儿，回了家再关上门哭。于是很辛苦的仰起头深呼吸，仿佛把那滴眼泪又狠狠压回心里，神色如常的，奔波，忙碌，寒暄，微笑。可是好不容易回到家，已累得筋疲力尽，除了困也顾不上其它，还是洗洗睡吧还是不要再这么多愁善感，明天眼睛哭肿了会有多么难看，就让神经粗糙一点坚硬一点吧，我不哭。
诶这很好解释 和梁总两分钟的谈话毁坏了我一晚上的好心情
我本身想着把被子寄回去，给她打电话说我要寄回去，我的意思是问她寄到哪个家，没想到竟然告诉我寄一个被子要好几十，让我放在学校，六月份再一次拿走，我说六月份很热，我不想跑很多趟去拿一个被子，她执意说很浪费钱，好几十......
自从周总退休后，她变得很抠，总是不停的告诉我“现在花的都是退休金”什么的，不停问我“一年在你身上花费几万有什么收获”......这种压力完全是外界的，我至今未曾在任何一段试图教化规训我的文章中读到我该如何和这种压力和解，很明显，我自己无法与其和解，只能靠遗忘来打发痛苦，我陷入极大的思考中，为什么要给予我生命？为什么要给予我然后再夺走，我说我是提线木偶吧，却有自己的思想，可是竟然控制不了我自己，像性冲动啊什么的可能会受到激素分泌影响，我周围的环境我竟然没有选择权？？世界剥夺了我的选择权？还是我自己从未争取？我是一个不折不扣的悲观主义者，这很头疼，我一度认为世界不可能再好了。这种悲观情绪会影响我的一些积极选择，我会因此变得很苛责，抱怨生命中的一切。
但是我无法去改变我的思想，老王说龙哥很想活，她不理解，我也不理解，龙哥真的满足于人生现状？真的就认为“班是一定要上的，那就随意咯”.......这样的人生态度，我不理解，但却是羡慕，我毕竟是那种不想上学，为了逼自己上学往学校寄了价值1500¥快递的人。我无法和生命中的太多东西和解了，无法和自己的学历，自己的家庭，自己的想法等等等等，我拿不起放不下，我不能理解他们存款那么多却屡次在小钱上企图控制我花销，我到现在还记得五一回家前告诉我让我从兰考坐火车到开封坐别人的车回洛阳，还有试图让我坐别人的车去郑州，再坐地铁到轻轨站，坐轻轨去开封最后火车到洛阳。我不理解，我知道送我是一个很费事的事情，我仍然不理解，这件事情我似乎也做错了……我依赖了不能依赖的人，我本身想好了他们来接我顺便吧东西带走一点，慢慢带回家，这样六月份再那么热的情况下我可以少跑几趟，结果不尽人意，我没有达到我想要的.....（偷偷流泪）
在我发现爱分等级和有条件之后，对这个世界就有了更大的悲观主义色彩，他们不会无条件的爱我，连我自己都不会，我天天给自己洗脑，我多爱自己，我对着镜子夸奖自己身材多好，对自己由衷的感叹，却仍然发现，我对于爱自己的能力缺失，似乎已经成为不可逆的悲惨事件了，我反复的回忆对我造成心理伤害的事情，在悲伤的往事中反复挣扎，所谓的舔嗜伤口罢了，伤口未愈合，只是短暂被我忘记，我善于将事情抛之脑后，忘记痛苦，以此来掩盖它对我造成的真实伤害，这是一种解决问题的方式，是我解决问题的唯一方式，因为我还没有学会如何处理这些悲伤的事情，我在一天天的浪费时间中虚度生命，躺着等死。
我期待死亡的来临，我想经历这种“真的没办法”的事情，现在很多事情其实有办法，只是我拒绝去解决，或者说大多数事情的办法就是“先活着，活着就有希望，活着才有可能”这样子的心理，可是死亡不是，死亡意味着没办法了，因为你无法用“活着”来解决这个问题了，这个万能答案，在这里，此时此刻，解决你一生问题的万能答案，失效了。好悲哀啊哈哈哈哈哈哈哈。所以我对死亡有着某种神秘的向往，或者说是猎奇？？我喜欢探索未知，未知代表了更多的希望，我太需要希望来让我活着了，目前是没什么是没希望的虽然。死亡也算是一种希望吧，一种撒手人寰的松弛感，一种再也不用解决任何事情的希望。
我在伤害中究竟是获得了成长，还是走向了死亡？（这句话有问题，我可以都获得啊？两者又没矛盾，改一下，究竟是获得了希望还是走向了死亡？）
我本身想着把被子寄回去，给她打电话说我要寄回去，我的意思是问她寄到哪个家，没想到竟然告诉我寄一个被子要好几十，让我放在学校，六月份再一次拿走，我说六月份很热，我不想跑很多趟去拿一个被子，她执意说很浪费钱，好几十......
自从周总退休后，她变得很抠，总是不停的告诉我“现在花的都是退休金”什么的，不停问我“一年在你身上花费几万有什么收获”......这种压力完全是外界的，我至今未曾在任何一段试图教化规训我的文章中读到我该如何和这种压力和解，很明显，我自己无法与其和解，只能靠遗忘来打发痛苦，我陷入极大的思考中，为什么要给予我生命？为什么要给予我然后再夺走，我说我是提线木偶吧，却有自己的思想，可是竟然控制不了我自己，像性冲动啊什么的可能会受到激素分泌影响，我周围的环境我竟然没有选择权？？世界剥夺了我的选择权？还是我自己从未争取？我是一个不折不扣的悲观主义者，这很头疼，我一度认为世界不可能再好了。这种悲观情绪会影响我的一些积极选择，我会因此变得很苛责，抱怨生命中的一切。
但是我无法去改变我的思想，老王说龙哥很想活，她不理解，我也不理解，龙哥真的满足于人生现状？真的就认为“班是一定要上的，那就随意咯”.......这样的人生态度，我不理解，但却是羡慕，我毕竟是那种不想上学，为了逼自己上学往学校寄了价值1500¥快递的人。我无法和生命中的太多东西和解了，无法和自己的学历，自己的家庭，自己的想法等等等等，我拿不起放不下，我不能理解他们存款那么多却屡次在小钱上企图控制我花销，我到现在还记得五一回家前告诉我让我从兰考坐火车到开封坐别人的车回洛阳，还有试图让我坐别人的车去郑州，再坐地铁到轻轨站，坐轻轨去开封最后火车到洛阳。我不理解，我知道送我是一个很费事的事情，我仍然不理解，这件事情我似乎也做错了……我依赖了不能依赖的人，我本身想好了他们来接我顺便吧东西带走一点，慢慢带回家，这样六月份再那么热的情况下我可以少跑几趟，结果不尽人意，我没有达到我想要的.....（偷偷流泪）
在我发现爱分等级和有条件之后，对这个世界就有了更大的悲观主义色彩，他们不会无条件的爱我，连我自己都不会，我天天给自己洗脑，我多爱自己，我对着镜子夸奖自己身材多好，对自己由衷的感叹，却仍然发现，我对于爱自己的能力缺失，似乎已经成为不可逆的悲惨事件了，我反复的回忆对我造成心理伤害的事情，在悲伤的往事中反复挣扎，所谓的舔嗜伤口罢了，伤口未愈合，只是短暂被我忘记，我善于将事情抛之脑后，忘记痛苦，以此来掩盖它对我造成的真实伤害，这是一种解决问题的方式，是我解决问题的唯一方式，因为我还没有学会如何处理这些悲伤的事情，我在一天天的浪费时间中虚度生命，躺着等死。
我期待死亡的来临，我想经历这种“真的没办法”的事情，现在很多事情其实有办法，只是我拒绝去解决，或者说大多数事情的办法就是“先活着，活着就有希望，活着才有可能”这样子的心理，可是死亡不是，死亡意味着没办法了，因为你无法用“活着”来解决这个问题了，这个万能答案，在这里，此时此刻，解决你一生问题的万能答案，失效了。好悲哀啊哈哈哈哈哈哈哈。所以我对死亡有着某种神秘的向往，或者说是猎奇？？我喜欢探索未知，未知代表了更多的希望，我太需要希望来让我活着了，目前是没什么是没希望的虽然。死亡也算是一种希望吧，一种撒手人寰的松弛感，一种再也不用解决任何事情的希望。
我在伤害中究竟是获得了成长，还是走向了死亡？（这句话有问题，我可以都获得啊？两者又没矛盾，改一下，究竟是获得了希望还是走向了死亡？）
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