昨天,孩子学校家长会。
我们的娃意料之中的被点名,回来之后,跟孩子说了一句,孩子说,妈妈你不要说了。我说,好的。我不说了。
后来想整个游戏陪他玩,但失败了。于是我们就这样,谁也没有很勉强的故意多说话,到点孩子洗好澡,我陪了他会很快睡着。
我昨天也很挺累的,我尊重自己不想说话,包括孩子不想说话。
我能感受到的是,孩子能感受到妈妈在改变!所有我要继续,好好的,理智的,真诚的去爱我的孩子。
当然,更重要的是爱自己,我是我自己[心]
今天#种地吧[超话]#播放到从甘肃回来后的干活。节目里播放的,直播那天也播了,记忆再次重合。
喜欢十个勤天,爱大哥的真实努力,爱二哥的高情商,爱三子的踏实稳重,爱老四的细致有爱,爱赵秘的认真灵活,爱沅儿的松弛自洽,爱童七七的靠谱较真,爱车神的可爱耍帅,爱少熙的孤独神经,爱弟弟的俏皮松弛。每个少年都很温暖,节目中他们损彼此,嘲笑彼此,但又会在关键时刻默默支持彼此。
今天节目中小童滑了一跤,一博赶紧改变放鱼的工作模式,沅儿下来替小童,只是这一小的插曲,我愣神了好久。思绪飘到很远,就我目前的身份来说,我想到的更多还是如何教育和培养我的孩子,成为一个温暖,善良,松弛,又有点天真的翩翩少年[心]
晚安,今天的你也辛苦了
我们的娃意料之中的被点名,回来之后,跟孩子说了一句,孩子说,妈妈你不要说了。我说,好的。我不说了。
后来想整个游戏陪他玩,但失败了。于是我们就这样,谁也没有很勉强的故意多说话,到点孩子洗好澡,我陪了他会很快睡着。
我昨天也很挺累的,我尊重自己不想说话,包括孩子不想说话。
我能感受到的是,孩子能感受到妈妈在改变!所有我要继续,好好的,理智的,真诚的去爱我的孩子。
当然,更重要的是爱自己,我是我自己[心]
今天#种地吧[超话]#播放到从甘肃回来后的干活。节目里播放的,直播那天也播了,记忆再次重合。
喜欢十个勤天,爱大哥的真实努力,爱二哥的高情商,爱三子的踏实稳重,爱老四的细致有爱,爱赵秘的认真灵活,爱沅儿的松弛自洽,爱童七七的靠谱较真,爱车神的可爱耍帅,爱少熙的孤独神经,爱弟弟的俏皮松弛。每个少年都很温暖,节目中他们损彼此,嘲笑彼此,但又会在关键时刻默默支持彼此。
今天节目中小童滑了一跤,一博赶紧改变放鱼的工作模式,沅儿下来替小童,只是这一小的插曲,我愣神了好久。思绪飘到很远,就我目前的身份来说,我想到的更多还是如何教育和培养我的孩子,成为一个温暖,善良,松弛,又有点天真的翩翩少年[心]
晚安,今天的你也辛苦了
今晚一家三口在聊养龟的事,说有的龟价格要上千万,一阵唏嘘,真是人比龟值钱,养不起养不起。李奕澄来一句,你们龟都养不起,还怎么养我啊。
我们还没反应过来,他又来一句,你们是不是养不起龟才要养我的[哈哈]
现在的小孩,脑子里都在想些什么。
刚才睡觉前,他问我我喜欢做什么事情,我说“听歌,旅游,吃好吃的”,边说还边在想是不是要给我准备什么惊喜。结果听完他装哭声,说“你怎么没说喜欢亲亲我抱抱我,你是不是不爱我”[允悲]
这如果是个女孩子,谁受得了啊
我们还没反应过来,他又来一句,你们是不是养不起龟才要养我的[哈哈]
现在的小孩,脑子里都在想些什么。
刚才睡觉前,他问我我喜欢做什么事情,我说“听歌,旅游,吃好吃的”,边说还边在想是不是要给我准备什么惊喜。结果听完他装哭声,说“你怎么没说喜欢亲亲我抱抱我,你是不是不爱我”[允悲]
这如果是个女孩子,谁受得了啊
#虎夜聊天室# 【#你的伴侣满足不了你的所有需求#】
有些人认为,另一半能满足我们的需求,这才代表着对方是那个“对的人”。
也有些人认为,成熟的爱情是,双方都知道“伴侣无法满足我们所有的需求”,并且不把伴侣作为亲密和情感的唯一来源。
本期简单聊聊就邀请几位编辑们聊了聊 Ta 们的看法,也欢迎你来和我们一起讨论。
“只有彼此”的伴侣可能没法好好相爱
阿鹿
最近遇到了一些情感危机,想和你分享一下。
我和男友都是焦虑型恋人(曾经)。举个例子:我不回家时,他下班后也不会回家,因为他不想一个人在家里。我生活安排太多时,他会抱怨我忽略了他。
在很长一段时间内,我们的生活里只有彼此,我们恰好满足了对方的需求。但他在换了一份工作,比平时更忙后,关系变了。
我需要他的大部分时候他无法及时回应,甚至会告诉我,对不起现在工作是我的第一位,我真的无法很好地照顾到你的需求。
我们频繁地吵架,频繁地不理解对方,说不上两句就会互呛。他离开了恋爱中“只有彼此”的状态,而我慢了一步。
在这种状态里拉扯了好几个月,我们爱着对方,又无法理解为什么会出现这样的情况,每次的对话都是:
-“好像出了些问题?”
-“对啊。”
-“找找办法吧?”
-“好像找不到了。”
曾经的“只有彼此”让我们相爱,但现在的“只有彼此”让我们离得更远。
那怎么办?谁痛苦谁改变呗。我选择找回我的朋友,选择跟他们一起去听 live 和音乐节,而不是勉强对这些不感兴趣的男朋友。找愿意和我去公园的朋友一起享受“20 分钟效应”,而不是对大自然没什么兴趣的他。
换个角度来看,我们在捆绑了 4 年后,终于迎来了松绑的时间。我迎来了更多和朋友相处的机会,不把生活重心放在恋爱里,时间更多了。
成年人的生活,除了爱情,更重要的是爱自己。
能满足我们所有需求的人,大概率是骗子
寒冰
刚看到这个选题时,我试着理解“希望另一半能满足我们的所有需求”这句话背后在表达什么,听上去是一种非常理想化和完美的想象:世界上能有这么一个人,满足我的所有需求。
这种期待很像母婴阶段一个小婴儿对母亲的期待。事实上,也只有这个时候一个人(母亲)会尽可能地满足另一个人(婴儿)的需求,帮 ta 存活下来。然而,就连母亲也不一定都能时时做到,所以婴儿会大哭来表达不满。
而作为成年人,如果遇见这个能满足自身所有需求的人,大概率是骗子(字面意义上的)。
毕竟每个人都不是为了满足另一个人的需求而活着,我们只是恰好相遇,走一段路,所以真实的关系里才会有很多冲突和不满。
但我又很能理解这种心理,亲密关系似乎给了我们一个机会,可以让我们重新面对小时候的那些创伤,父母没有满足我们的需求,这个世界让我们失望的地方,成长过程中的遗憾和不满……
爱情出现了,这个时候我们好像有了理直气壮的借口去问这个世界要点东西了:“你不是爱我嘛,不应该满足我所有的需求吗?”
但这又是对浪漫关系的美好想象了,它和任何一段人际关系的本质没有不同。都是两个有需求有缺陷的普通人,尽可能地互相给予对方一点温暖,能满足对方的一点点需求就很好了。
因此我常常觉得,把伴侣当普通人,或许才是爱真正开始的时刻。
“情绪关系”越多样的人,才越快乐
豆包
最近我发现,大家在讲到自己的择偶条件时,经常会提到一个词——“情绪价值”。当我们越来越感受到情绪的重要性时,也愈发希望另一半可以满足自己的情绪需求。
然而,如果总是把伴侣当作那个唯一能满足我们情绪需求的人,不仅可能会让关系处于危险的境地,也会让你自己不容易快乐。
Elaine.Cheung 等心理学家在 2015 年的一项研究发现:那些拥有的“情绪关系”越多样的人,反而越容易感到幸福。
什么是“情绪关系”?它指的是人们期望满足不同情绪调节需求的特定关系。简单来说,除了伴侣以外,你可能还拥有好几位朋友,他们能满足你不同的情绪需要。
比如,朋友 A 很擅长安抚你的愤怒情绪,朋友 B 善于识别你的悲伤并帮助你找到快乐,朋友 C 能懂得你的焦虑并提供支持……
虽然亲密关系确实能给我们提供许多安全感和安慰,但如果只寄希望于亲密关系满足情绪需求反而是有害的。因为任何一个人可能都没有足够的能力,来满足另一个人的大部分情绪需求。
而多样化的情绪关系就像提供了一张保护网,一旦亲密关系无法承接我们的需要时,我们也可以从其他人那里获得支持与帮助。
所以,试试去发展多重心的关系吧。(作者:简单心理)https://t.cn/A6HUdckT
有些人认为,另一半能满足我们的需求,这才代表着对方是那个“对的人”。
也有些人认为,成熟的爱情是,双方都知道“伴侣无法满足我们所有的需求”,并且不把伴侣作为亲密和情感的唯一来源。
本期简单聊聊就邀请几位编辑们聊了聊 Ta 们的看法,也欢迎你来和我们一起讨论。
“只有彼此”的伴侣可能没法好好相爱
阿鹿
最近遇到了一些情感危机,想和你分享一下。
我和男友都是焦虑型恋人(曾经)。举个例子:我不回家时,他下班后也不会回家,因为他不想一个人在家里。我生活安排太多时,他会抱怨我忽略了他。
在很长一段时间内,我们的生活里只有彼此,我们恰好满足了对方的需求。但他在换了一份工作,比平时更忙后,关系变了。
我需要他的大部分时候他无法及时回应,甚至会告诉我,对不起现在工作是我的第一位,我真的无法很好地照顾到你的需求。
我们频繁地吵架,频繁地不理解对方,说不上两句就会互呛。他离开了恋爱中“只有彼此”的状态,而我慢了一步。
在这种状态里拉扯了好几个月,我们爱着对方,又无法理解为什么会出现这样的情况,每次的对话都是:
-“好像出了些问题?”
-“对啊。”
-“找找办法吧?”
-“好像找不到了。”
曾经的“只有彼此”让我们相爱,但现在的“只有彼此”让我们离得更远。
那怎么办?谁痛苦谁改变呗。我选择找回我的朋友,选择跟他们一起去听 live 和音乐节,而不是勉强对这些不感兴趣的男朋友。找愿意和我去公园的朋友一起享受“20 分钟效应”,而不是对大自然没什么兴趣的他。
换个角度来看,我们在捆绑了 4 年后,终于迎来了松绑的时间。我迎来了更多和朋友相处的机会,不把生活重心放在恋爱里,时间更多了。
成年人的生活,除了爱情,更重要的是爱自己。
能满足我们所有需求的人,大概率是骗子
寒冰
刚看到这个选题时,我试着理解“希望另一半能满足我们的所有需求”这句话背后在表达什么,听上去是一种非常理想化和完美的想象:世界上能有这么一个人,满足我的所有需求。
这种期待很像母婴阶段一个小婴儿对母亲的期待。事实上,也只有这个时候一个人(母亲)会尽可能地满足另一个人(婴儿)的需求,帮 ta 存活下来。然而,就连母亲也不一定都能时时做到,所以婴儿会大哭来表达不满。
而作为成年人,如果遇见这个能满足自身所有需求的人,大概率是骗子(字面意义上的)。
毕竟每个人都不是为了满足另一个人的需求而活着,我们只是恰好相遇,走一段路,所以真实的关系里才会有很多冲突和不满。
但我又很能理解这种心理,亲密关系似乎给了我们一个机会,可以让我们重新面对小时候的那些创伤,父母没有满足我们的需求,这个世界让我们失望的地方,成长过程中的遗憾和不满……
爱情出现了,这个时候我们好像有了理直气壮的借口去问这个世界要点东西了:“你不是爱我嘛,不应该满足我所有的需求吗?”
但这又是对浪漫关系的美好想象了,它和任何一段人际关系的本质没有不同。都是两个有需求有缺陷的普通人,尽可能地互相给予对方一点温暖,能满足对方的一点点需求就很好了。
因此我常常觉得,把伴侣当普通人,或许才是爱真正开始的时刻。
“情绪关系”越多样的人,才越快乐
豆包
最近我发现,大家在讲到自己的择偶条件时,经常会提到一个词——“情绪价值”。当我们越来越感受到情绪的重要性时,也愈发希望另一半可以满足自己的情绪需求。
然而,如果总是把伴侣当作那个唯一能满足我们情绪需求的人,不仅可能会让关系处于危险的境地,也会让你自己不容易快乐。
Elaine.Cheung 等心理学家在 2015 年的一项研究发现:那些拥有的“情绪关系”越多样的人,反而越容易感到幸福。
什么是“情绪关系”?它指的是人们期望满足不同情绪调节需求的特定关系。简单来说,除了伴侣以外,你可能还拥有好几位朋友,他们能满足你不同的情绪需要。
比如,朋友 A 很擅长安抚你的愤怒情绪,朋友 B 善于识别你的悲伤并帮助你找到快乐,朋友 C 能懂得你的焦虑并提供支持……
虽然亲密关系确实能给我们提供许多安全感和安慰,但如果只寄希望于亲密关系满足情绪需求反而是有害的。因为任何一个人可能都没有足够的能力,来满足另一个人的大部分情绪需求。
而多样化的情绪关系就像提供了一张保护网,一旦亲密关系无法承接我们的需要时,我们也可以从其他人那里获得支持与帮助。
所以,试试去发展多重心的关系吧。(作者:简单心理)https://t.cn/A6HUdckT
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