如果经历过那种已经互相憎恨的父母离婚拉锯大战就会特别懂这种心情。
我懂，因为我经历过。
我妈虽然当时也对我讲过一些让人难过的话，但她还算是勉强的把我拉扯起来了。其实她也有很多不想负责的时候，对我说过最多的一句话是“找你爸去，又不是我一个人的孩子”，这个话也没错，但是我找不到我爸，我爸只会在我面前对我妈破口大骂然后什么都不做。
我都能理解，因为两人在离婚拉锯的时候已经是仇人了，我当时作为他俩的一个“结果”，身上有他们的基因，他们看到我的时候就会想起互相厌恶的彼此。只是，我又做错了什么？
我对自己的厌恶就从那时起开始在心里发芽了，我很讨厌自己的存在，就是如果我没有出生该多好，我妈应该在怀我的时候把我打掉，就像她后来为了生儿子打掉其他孩子一样，把我打掉就好了，我就不用活得那么累，不用活在他们无休止的互相指责互相辱骂之中。
我那时就像是自己给自己设了一个圈套，一个不愿意活下来的圈套，然后义无反顾的跳进去。
我妈，包括我妈那边的亲戚，在我情绪不好的时候说：你就像你那个爸。
我爸，在我不努力，拖延，懦弱的时候，对我说：你就像你那个妈一样没有用。
这就是我的童年，自卑的阴影一直笼罩着我，我连开朗的表现都是我爸妈逼出来的，因为在外面，就算再不开心你都要伪装好，要讲好听的话，要敬酒，要懂场合。后来我放飞自己，尽管很多人不能接受我那个放飞的样子，但我终于能稍微的活得开心一点了。
幸好长大了，虽然健康有残缺，终生服药一辈子跑医院什么的就已经接受了，也肯面对我家的家庭问题。就这样我妈还觉得我命好，因为她认为我老公对我还不错，她到现在还认为女人嫁的好就是命好。那个观念她变不过来，实际上她比我命好太多了，起码，她不用30岁左右就开始需要一直吃药。她在最难过的岁月里，我在她身边并且一直为她和我爸战斗。而我最难过的时候，我都不在家，甚至还要应付他们对我的指责。为一个扶不起的妈妈和父亲一直发生战斗后来成为我最后悔的事情。父爱，已经缺失了。有些缺失是一辈子都没有办法弥补的，当然遗憾也是正常必须接受的东西。总让子女站队的父母，实际上是彻头彻尾的失败家长。我爸妈，这辈子在子女教育方面，很失败。
就，我一直觉得与父母与家庭和解其实是个伪概念，理解总是子女对父母的，我们是在和自己和解，最终是自己一个人走向人生之路。

深夜睡不着 想了很多 一直在考虑还要不要继续这份工作 其实我是个特别能吃苦的人 但是我特别需要陪伴 异地恋对于我来说真的很难 而且每天都是折磨 我一直在想到底要不要换个环境 可是综合考虑来说 我可能更愿意再在这里呆一年 不管是为了他还是我自己 这样可能都是最好的结局 当下换个环境是最好的安排 事情总会慢慢变好的 只要想通了就是最棒的 接下来弄清楚的话就不要想太多 干就完了 每天开心一点积极一点努力一点 我还是大区最牛逼的租赁！我一定要做top！以后转买卖我也要努力赚钱！ 既然想好了就努力去做！不留遗憾！这一次！我不留遗憾！前途，爱情和面包我都要！

每年的这个时候都要比比一下，今天回来的真晚比上班还辛苦，不过好歹不用出差了，今年又发生了许多许多的事儿，好的坏的，在我的人生里过去了，健康平和还是基调，在慢一点，才不会错，然后今天在送给自己个大礼物，开心一点，这就是人生，即将逼近30大关，30不惑，已找到自己的路，不为之迷惑，干就完了！