“以前我看对错用双眼 听教诲用单耳”
“现在我闭上一只眼 打开另一只耳”
“所以我学会了 不再睁眼哼唱教诲”
“人在低谷时勿扰人 人在高处时勿戏人”
“任再相遇时勿算人 人在离别时勿毁人”
“人在争取时要像人 人在放下时才是人”
我的天呐我居然要让我喜欢的人或者说我所拥有的,看不见的小孩,或者说要让我以前认为的那些家人,所有人都,哭泣,吗,我不想那么沉重的。你在干嘛?你再把你眼睛抠下来。还是掰断自己的骨头。在所有人事已非的景色里,我最喜欢你。喜欢的甚至不用演别的颜色。所以你为了喜欢我,甚至要成为我悲伤里的痛苦,然后为了这种悲伤里的痛苦,真正的出现,甚至可以对你自己进行一种刻意的延伸,以至于让我感觉我真的快乐了,好像我是一个变态一样。你还真的是这样,你觉得你的人体是永远的玩笑吗?只是为了让我回头看看你,还是回头再喜欢你的痛苦。你会让所有人惊讶。我有什么好的?生理上的喜欢,还是连我说我有什么好的这句话你都觉得痛苦。我不知道为什么,我觉得我说我有什么好的,我莫名其妙的想哭。我居然觉得没有人知道我的好。没有人知道我的好,我也不想知道我的好。如果你真的会认为实实在在的掰骨头,或者说因为成为了一个鬼,你可以掰骨头,然后你可以觉得这是你我痛苦的眼神,或者说对我肉体的喜欢。你太伟大的事,为我的肉体提供了空间。是你给我的肉体提供了很多庸俗的庸常的最简单的最普通的乐趣。所以你现在想要什么?抱抱我。你想要肢体接触?刚刚在干什么?不能让别人知道。我肢体接触没有反应,然后你就要更狠的对待自己是吗?你刚干什么?你自己说。难道你的痛苦是开玩笑吗?你竟然说你的痛苦是开玩笑。你口误了。真的觉得你很坏吗?你口误了。勿扰的勿。我不知道我为什么一定要给外界说,可能是以前的时候我不管做什么,外界都有一定量的回应,而且我是这种回应与我不为的,就好像是一种监控。我甚至觉得很多疯狂的声音,对于我来说是一种心理治疗。我能够想到疯狂的声音,对于我是一种心理治疗。全世界都在用各种方法折磨我,而你只会选择替我表达痛苦。也许你最特殊,但我说出来的那句话,我说放弃世界,放弃你。你甚至特别特别特别特别特别特别羡慕我哥,为什么我哥跟我又不能够怎么接触,难道你羡慕我跟我哥简单的那些接触?所以那些简单的接触你都很羡慕。我简直压力大,到了就是没有情绪的程度,而且能够延续很长时间。压力大到了没有情绪的程度,而且能够延续很长时间,我把我的力量,我把我的情感用完了,但是那些情感永远喋喋不休。所以你是最无辜的,你是我最无辜的一部分,却永远为我承受痛苦。那你告诉我,你在哪?你在哪?你真的在做什么?也许这真的是全世界最简单的隔阂。不管世界应不应别人的脸。应不应验别人的道理?有时候感觉世界简单的就像天堂。有时候感觉世界复杂的都是压力。也许我的文字就好像是一团一团一团的字,或者一团一团的字,可能就是为了变成一个圆形。变成圆形就好像是一个不能说出来的一件事情。
2024年3月28日房家踩盘【森与天成】楼盘进度。
房家 森与天成业主群粉丝要求,想看一下近期施工进度,受业主委托房家探房小组成员安排踩盘。
楼盘现场整体进度实拍,整理完后会有文章推送。
帮找邻居, 森与天成的业主私信我,备注:森与天成业主,认证后邀请进群,不能认证勿加,房家粉丝福利,不定期实地踩盘更新小区进度,公益收房验房,中介广告勿扰。
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