玉米饱饱的阅读日记
我花了不到三天的时间读完了毛姆的《月亮和六便士》。
月亮代表理想，六便士代表现实。在书中的导读中有提到毛姆是个现实主义的作家。当时我很疑惑，既然你代表现实主义，那为什么你笔下的人物却是为了梦想呢？这难道不是理想主义吗？我一直带着这个疑问阅读整本书。读完我的理解是：既然你要追求梦想，那就得接受许多残酷的现实。你会被世人难看，得把名誉和财富狠狠地踩在地下。这是大多数人都做不到的。人有七情六欲，人的欲望是不断增长的。我认为理想和现实都是不那么罗曼蒂克的。

我不得不承认，读到一大半的时候，我还坚持认为书中的男主人公查尔斯·斯特里克兰是个自私自利令人厌恶甚至唾弃的混蛋。他抛弃自己的妻子，抛弃自己算得上不错的工作，抛弃了所有，去追逐他自己的梦想。而他的梦想只是画画？他不需要用画来赚钱，不需要良好的居住环境，他觉得能活着让他画画就行。相信大多数人和我同书中的旁观者们一样，都是非常不理解的。

我认为在那个年代，对女性是有一定的偏见的。在书中可以看出，作者貌似一直用不屑的语气描述着对女人的看法。当然我也不能一棍子打死批判这就是坏的。对我们女性来讲，还是值得一看的书。毕竟它能让你明白男人的一些心思。

斯特里克兰抛弃家庭，拥抱孤独和疾病，但他貌似都无所谓。他也没人性，在面对愿意提供他温饱和帮助的斯特罗夫时，没有一句道谢和感动，还跟自己恩人的妻子搞上了！？真是太不可思议了！算了，读完我可能还是认为他是个混蛋。
可是我同作者一样，我坚信他是个伟大的天才、艺术家。

我认为追求自己的梦想没有什么不好的。就如书中笔下的：难道做自己想做的事，生活在让自己感到舒服的环境里，让你的内心得到安宁是践踏自己吗？
是啊，每个人对待和看待生活的方式与意义都是不同的，我们有什么资格去批判别人呢？我认为斯特里克兰愿意全身心投入自己的爱好与梦想中，这毫无疑问也是个非常勇敢的行为！（虽然我是做不到的[doge]）

最后。我希望我在接受六便士的同时，也拥有月亮。

“好——吧，我们注定没法达成百分的合作关系。”
他的手指一下一下敲着刀柄，嘴角扬起微妙的弧度。
寻求命运时，只会挑选那些拥有强烈愿望的家伙，将契约看作纯粹的交易，尽己所能达成义务后就会断开与锚点的「缘」，这样的焚书官。
“那混蛋杀了我的锚点。这份创伤，无论多少天多少年都如昨天刻下般疼痛。”
“我要做狭隘的复仇，要亲眼看着他消灭！只有这点是决不能让步的，所以——来「决斗」吧。”
在魔法战中，一回合的交手，于锁链的见证下，败者将服从胜者，于是，二人展开咒圈。
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嗯嗯感觉烬酱就是会直白地问灯“你有多久没能极其强烈地渴求某一件事了呢”这样的人。
嘎师傅的隐藏菜单get(ゝ∀･)超个性立绘——

术后的创面护理真的是很痛苦和折磨人的，呆在家的这几天无所事事的盯着天花板发呆，在今晚突然脑子里一顿翻江倒海，于是随便放点儿臭屁，也算是对前面读过的三两本书有关内容的读后感了

或许是真的长大了，又或许是良心终于发现了，今天晚饭前的一个恍惚，让我突然真切的感受到我的混蛋，和我妈自初中以来的辛酸。只不过真正的辛酸可能远要高于我这迟缓愚钝的感官所臆想的。
青少年时那种天不怕地不怕的莽劲儿加之一小部分不幸的家庭生活，让我对童年的回忆好像并不是那么美好。也不知是从哪里升起来的恨，使得我对童年中的母亲留下的印象竟大半是“火爆脾气”和“殴打责罚”，好似我生活在炼狱之中。而在步入中学教育阶段时，那滔天的思想如潮水般涌入。母亲给予的爱在盲目的“独立思想”看来如枷锁，如镣铐。只记得当时凭着不知哪里来的底气，大笔一挥“我不要做带着镣铐的舞者”，就从母子，转变成了同住屋檐下的室友:一个一边追求着，独立，隐私，一边还没好气的享受着寄生在房屋中的便利的室友。我不知她是凭借这何等信念熬过来的，但她着实熬过来了，用一成不变的关心和爱一边支撑着仅有的小屋，一边拼凑着破碎的心，一边一遍遍的去敲那扇紧闭着的房门。
没好气的生活一直延续，直到了高考结束的那天。总之，孩子总有烦心的事情与怒火无处发泄，而母亲却又只能默默接受这一切。“我想要逃离北京。”回想起决定志愿的头一天，我在饭桌上和母亲的沉默，我不知有多少思绪在年过半百的老妇人脑海中闪过，只记得她支支吾吾挤出来一句“年轻去外面闯闯也挺好，”沉默了半响后又笑到，“反正至少还有个家呢”。
我真的就收拾好行李离开了，带走了一切什么都没留下来，就如我来时那样。
我从来不觉得家有什么，也不觉得母亲的爱有什么。直到今年的元旦，我仓促的回家，似乎想在这座我讨厌透了的城市寻求到那一丝的慰藉。她什么都没说，什么都没问，默默的准备饭菜，水果。就真的如一场清凉的春雨，悄然间滋润着我。那一刻我似乎终于明白了《我与地坛》里的那句“有车辙经过的地方，就有母亲的脚印”。
成长看来并不一定都是抽筋剥骨的疼痛，也可能是晚间的某一个恍惚的瞬间。
晚间的一碗捞面，她手机中我穿着病号服的一张照片——也许是特有的“个性”，我从来都不喜欢拍照和合影对于我妈的镜头总是趋之若鹜。我的妈妈其实一直都是那样的一个女人，爱我，想给我好的女人。我所一直拥有的那不知来由的资本，也只是我妈那看似取之不尽用之不竭的爱意。我在成长，而她也在成长，她所想记录的只不过是她的宝宝从鼻嘎的大小慢慢的变大，那种自豪与喜悦和欣慰吧。
人不可能同时拥有青春和对青春的感受，我直到上了高中，才怀念小学的时光，却又向往着大学的自由。而到了大学却真正开始感伤那段青春，活力无限的高中生活。正如我身处爱中却从未意识到爱意，直到离开了家长才回想起妈妈的怀抱。
只在那里，我才算是一个小孩。
捞面并不会因为是不是妈妈做的而好吃或难吃，但妈妈做的捞面永远会多那么一点分量和我最爱吃的配菜。