待媳妇如女儿，这句话大概是世界上最假的一句话了……
记得17年的时候，那时候怀老大，发高烧，在床上爬不起来，公婆两人那时候天天看房子忙的不可开交，也没说带我去医院输液。。我忍了一天，最后去医院住院了，水挂到第二瓶的时候人就舒服多了，我心想要是早些来，我也不用挨这罪了……怀孕的人生病比正常人要难受好几倍，可能也没人理解。
今年4月29号出差，6号回六安，出差的这几天那叫一个字：累。累到不想说话，饭也是一顿没吃好。7号下午，在家发烧了，等到了晚上八点半去医院输液的。一直挂到夜里十一点。冷，浑身发冷。晚上持续低烧，第二天只能下午去，我想着不想熬太久，浑身疼发软发冷，十二点就想去医院挂水，公公把我接到底下婆婆说送我去，一直在底下干坐着到一点二十也没人送我，最后我叫了我老公，甩了一句早知道这么等我就打车去了。下午三点多，婆婆问，可吃什么，问我也是不吃。有那个心买来送来就行了。第三天挂完水我也没等着有人来接我，打车又不是不行。打视频来嘘寒问暖，问要不要包饺子炖汤下面吃，我直接说了要吃我自己买，你要真有那心不用在这长里问短里问。所以，看透了，除了自己的亲爸亲妈是真亲，其余的都假，不是一般的假。以后也没必要做到像对自己的父母一样。
忙，都是借口，自己老妈今天在医院开刀子，陪了一中午半下午，媳妇毕竟还不是自己亲身的。
这个罪，只遭一次，见人心，值了。
成年人了，以后学会自己爱自己。别想着对别人好就会对你怎么样，人都是自私的……

wt说她去打第三针了 但每次提起一次九价我都会痛一次 到现在还没有打 不是因为约不上不是因为我怕疼 因为没人付这个钱 离九价最近的一次是去年换手机的时候给我妈转了两千块钱她说干脆我还转给你你去把九价打了得了 我没搭腔 然后就不了了之了 我妈不想掏这一大笔钱做一件不是必须要做的事情 我爸更不会想到这一层 我并没有想怨谁 我知道这也不是谁的义务 只是感觉有点悲戚 所以刚刚在想很烦 为什么之前跟你讲过好几次我对这件事很有抵触还是要告诉我你去做这件事情 我的阴暗面刚刚让我觉得你很不在意我 但又突然觉得 凭什么别人就要面面俱到我的情绪呢 who care呢 自己照顾好自己 就当看不到就好了

阅读的过程中我无数次地心疼作者，无助，无奈，没有动力，丧失希望。这在一个正常人看来是无病呻吟，但却是她最真实的状态。

她说“我无时无刻不在霸凌自己，以不断辱骂的方式描述自己的想法和行为。”我觉得我没有资格站在一个正常人的角度去劝她乐观积极，我对她只有无限的心疼。

她说“这一切很快就变得单调且含混起来，直到我清晰地意识到，我不在乎和我没有能力在乎之间有着极大的不同。”那一刻我好像懂了，她或他们不是不想，而是在某种状态中，已经丧失了努力的能力。

她说“一开始我还试着解释说，我并不是感到悲观或者难过，更多的是说不清道不明的麻木，对任何事都没有感觉，哪怕是曾经的爱过的、开心的事情。”这句话对我产生了巨大的冲击，因为曾经的我陷入过这种状态，对夸奖和赞美无感，对责怪和批评无感。好像我的心墙筑得太高，已经让外面的人不寒而栗，而我在里面，已经无法准确地感知一切。我和世界，逐渐隔离，逐渐陌生，我只剩我，一个麻木的我。但我又有那么一些幸运，不知道怎么样的回过神来了，但是，还有一些人就永远被困住了。

她说“这也正是抑郁zui让人觉得挫败的地方：它并不总是可以用“希望”去战胜的，它甚至不是什么东西，而是“无”。你没办法和“无”作战，没办法填满它、掩盖它，它只是存在着，把所有事物的意义全都剥离掉。在这种情况下，一切充满希望的积极建议和解决方法听上去就是完全和问题相反的胡言乱语。”无的对面不是有，还是无，就像空集的补集还是空集，你永远没有办法填满它。

当然这本书，在描写两只傻狗的部分，还是很可爱的哈哈哈哈，让人忍俊不禁。很可爱，很坦率，很孩子气。

没人看得见 / 我心深处的阴暗面
你的世界太远 / 撑到想象的极限
幸福有多甜 / 可黑夜已吞噬我
就是拉不到你的手