又一次沙发上醒来，生无可恋。
可是得活下去。
不爱我又怎么样，没人爱又怎么样。
大多数人不都这样吗？
昨晚冒雨给一个学生送奶茶。
陪她鼓励她坚持下去。
我的价值可能就是看到别人的快乐。
坚持下去吧。
我也很多次想一死了之，我也一次次被利用，
可是我心甘情愿，无怨无悔
我是垃圾乐色是这世界最大的鸡肋
我心如荒漠，
我要活下去
我要告诉自己
还有一些价值

断断续续思考过很多次，活着的意义究竟是什么。
余华在《活着》里说活着的意义就是活着本事。
朋友说他也不知道。
我问爷爷，他也支支吾吾说不清，只是说在什么年纪就该做什么事情，该读书的年纪读书，该结婚的年纪结婚。
我向来是觉得没有意义的——如果人类从出生那一刻就决定了会死亡，那么活着的意义究竟是什么。
或许是，家里人表达情感的方式都比较含蓄，多是行动，少有表达，才会让人如此苦恼。
可是，我还是说服不了自己。
我昼夜不停的思念着那个给予我心房温度的女孩，我不清楚是不是她给予了我生的希望，毕竟啥也没有做的人怎么就能办到使出浑身解数也没能办到的人想做的事情呢。
我想是我的潜意识美化了她，把她拼凑成一幅没得不可方物的画像，在黑夜里闪闪发光。
:-P
我现在糟糕透了。
我要活下去，没有意义的活下去。
活下去了或许就有意义了吧。(^ ^)

我就是太压抑自己，才会没看清最近自己脾气。
压抑导致体质弱，生病也是这原因，也只有面临死亡的时候，才会让我明白我多在乎你。
4月30日晚上发烧，梦见了你，昨天早上去跑步后退烧，回家去洗完澡，躺下去一直到昨晚才醒，又梦见你，还真的不想醒，如果能一直这样看见你就好。
今天早上去跑步全身没力气，也许我自己一天没吃饭的原因，那时我想到你，还在感谢老天：真的对我真好，能有个人照顾你了，蓉也慢慢独立，有人能照顾她，一个我深爱的人，一个我对不起的人，都能活得好久好快乐……
然后就看见路上的女生都是你………
那时我才清醒，我一直在被欲望控制，逃避着。爱起于心，喜欢生于欲望，我从一开始的讨厌、不喜欢你，到找到你，看清了这尘世，也在这时我不讨厌任何人（除了伤害你的），也开始不喜欢任何人事物。
但我却控制不住自己的欲望，无法把我心让我时时刻刻看见。虽然内心种子已经发芽在长大，但欲望这却一直阻扰着它，让我混淆着欲望给予的好奇心动激情等开心，却一时忘记了被光照耀着舒适的开心。
今晚好了很多，想到确实我有很多事没为你，一刻也做不做，移动、清洗、摆正，做的每件事都很开心，只要想着你为你做的人和事，能让你健康平安快乐，什么事都忘记了，心里就很舒适的开心。
还是不能压抑自己，我已经不想和其他人接触，不能在控制自己不想你，我要好好活着，人心多变，因为他们无法看见自己真的内心，只会被自己的利益和欲望蒙蔽。我要活下去，尽力锻炼好自己，在危机的时候一命换你一命，希望真的没那机会，我只要能看着你这一世幸福就好。