怎么说呢2020年让人感觉兵荒马乱一月份开开心心考完试回家，见到了男朋友可是突如其来

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这几天的天气很怪，时而大太阳，时而大暴雨

但每天的落日都有一种别样的温柔

有人问，开学后有发现突然多了点什么遗憾吗？

当然有啊

想见的人再也没能见到

想吃的东西再也没能吃到

以为开学后就能再次见到他，可是没有

以为他只是还没来，新生开学后说不定会来的，可还是没有

所以啊，想做的事赶紧做，别留有遗憾

前几天和室友去饭堂吃饭，那是一家新搬来的店铺

老板人很热情，他还请我们尝了他们家“母老虎”做的沙姜鸡

老板问我们是大几的学生，室友脱口而出

“大一的”

突然意识到，在这里其实也只待了仅仅四个多月而已

我们好像都还没能很好的适应又一个新的角色

我记得上网课时，群里说的最多的是，等开学要变学姐了

还没学会怎么当人师妹就从憨憨师妹变温柔师姐了

这两天大一的小萌新们陆续都来报道了

参加了迎新，对接了新生

帮他们搬行李，陪他们去报道，给他们介绍学校

但这个过程真的太晒了，涂了防晒但没带帽子没带伞

回到宿舍后才发现自己的脖子过敏了

但他们也是真的很可爱，问了很多奇奇怪怪的问题

最后还要请我喝奶茶，当然我没要

也是在他们一口一个师姐下，才真正的感觉到自己真的大二了

对我来说一直都有一个很尴尬的事

高中时被认为是初中生，大学了还是会被认为是高中生

我的矛盾是既不想那么快变成成熟的大人，但也不想被认为是小朋友

算了，还是顺其自然吧，毕竟我就是我嘛

我的榜样很优秀，所以我也要很努力很努力了

我们都不止于此，我们都值得更好的

所以不要放弃，再努努力呀

一起加油呀！

怎么说呢
2020年让人感觉兵荒马乱
一月份开开心心考完试回家，见到了男朋友
可是突如其来的疫情一瞬间打破了有序地计划
甚至于在2020年我失去了对我来说最重要的亲人
身边不是没有亲人去世
可是那是我第一次近距离面对死亡
爷爷患癌，能有个两三年了
上高中的时候我就知道了
他在昆明住院，奶奶照顾他，为了不让我担心，骗我是肾积水，什么都没跟我说
可我也不是无知无觉
后来知道了是癌症
真可怕啊
因为刚查出来，我无法去想象癌发的痛苦
后来吃上靶向药了，情况有所好转，他也还跟以前一样，干干活，经常在外奔波
我一直以为会一直这样，靶向药能够控制住癌变的细胞，甚至在高三下学期的时候，奶奶还跟我说，去复查过了，癌细胞减少了，阴影也变小了，指不定哪天就好了呢
我很高兴
可是生活不如我想象的那么如意，上了大学离开了家，一个学期没见，再等我回家的时候，爷爷的病情加重了很多，他开始步履蹒跚，整个人消瘦下去，我一开始还没有意识到问题的严重性
明明封闭管理前还可以出去打牌的人，突然站不起来了
我还记得封闭在家，我每天早上起来跳绳，他坐在椅子上看着我，一直那么看着我
二月份到三月份，一个多月的时间，他躺在病床上，瘦的不成样子
也许不能说是病床，因为去昆明住了两天院，医生让我们收拾东西回家，我们一直在自欺欺人，以为他可以好，可以健康的，可以再多陪我们几年的，甚至今年过年的时候，给哥哥姐姐还有我和弟弟发红包，他开玩笑说，不知道能不能活到明年给你们发红包了，我说了一句，怎么不会了，你还没看到我哥结婚生孩子呢
世事无常，我们总以为可以多留他两天，可是天公不作美，我们没有那个能力，病入膏肓，药石无医，靶向药失去了作用，癌细胞扩散的厉害，已经接近瘫痪了，动都动不了
接爷爷回家代表着知道他时日无多了
可是我们还是不信邪
世上那么多的奇迹，为什么不能给我们分一个，多给我们一点希望，什么方法都试过了，让私人医院的医生来家里看，开了都不知道有没有备案的药，就是希望能有个奇迹出现，即使我们明白再多的药也挽救不回他的生命
他每天躺在床上，我们轮番守着他，跟他说说话，
但凡他哪天能多吃进去一口小米粥，我们都开心得不得了
3月19号，他第一次发病，他喘的很厉害，我坐在床边，拉着他的手，他抬着头努力地看着我，用力地攥着我的手，我边哭边大声喊他，我害怕他就这么走了，周围全是一片哭声，妈妈叫我出去我也赖着不走
若不是那袋来的及时的氧气袋，那天，我可能就要失去他了
后来有制氧机了，可能是他不能自主呼吸，又要靠吸氧维持生命状态，可是他也不舒服，氧气管戴的时间长了就扭头，暗示让我们把他摘下来
我能只能时不时的拿下氧气管，让他舒缓舒缓，那天奶奶气的砸了家里所有的药，她气愤于老天不开眼
我又何尝不是
这些夜晚和白天，我们家亮着彻夜的灯，不曾熄灭，我们知道终有一别，但是不知道他什么时候会离开
因为长期卧床，怕他屁股会发红，破皮，哥哥给他买了气垫船，我们以为他还会再多熬两天，我刚给他买的纸尿裤，还没用上几片
22号是我的生日，朋友买了蛋糕为我庆生，我开开心心的去了，更甚者，我许了个过分的愿望，如果爷爷一直这么痛苦的话，不如让他早点走吧，让他不要再遭受这些巨大的痛苦之后再离开
家里什么都准备好了
26号的凌晨四点，我突然从睡梦中醒来，听到隔壁房间家里亲戚在说话，奶奶说，把灵床搭起来，她给爷爷擦洗身子换上寿衣吧
我知道，我都知道，但我不能接受这个事实，我慢慢的拥着被子坐起来，睁着眼，一直到天亮，知道奶奶的哭声撕碎了寂静的天空，农村老家，葬礼是要算日子的，没到时间，老人是要放在家中。我走出房间，他就躺在那里，脸上盖着红布，只是没了呼吸
也不算是突如其来，起码我们全家都预知到了这个结局
遗憾的是我的纸尿裤还没买几天，他还没看着我哥结婚生子，他还没看着我念完大学，生死终有一别，只是这个离开太痛了
我甚至恨我自己，恨我什么呢
是因为我很少给他打电话，他爱我们，尤其是我，因为学校离家离得远，大学开学那天早上，他特意来送我，我恨我我心野忘了给他多打两个电话，我恨我太无知无觉，直到他病重才回家，我恨我在他生病，承受巨大痛苦的时候，甚至还觉得他不讲卫生，鱼骨头吐的满桌都是，我恨我自己，真恨啊，如果能回到过去我恨不得抽自己几个耳光
可是我的忏悔他都听不到了
火化那天，看着他被推进焚烧炉，原来一米八几的大高个，火化后也只剩下一堆白骨了，他被我们带回了家，后来安葬了
奶奶每天都在哭，我们也哭，可是再哭，去了的人也回不来了
也是我头一次在别人口中听到了他，爷爷讲义气，朋友很多，有个上了年纪的奶奶也是每天都来我家哭，听老一辈聊天才知道，年轻时，那个奶奶的丈夫经常打她，别人觉得这是家长里短的事，不愿意管，爷爷偏不，他警告那个人说不许打老婆，拉过架，甚至还揍过他
他那么善良
在世的时候，有什么好东西他必然是舍不得吃的，都是留下来给我们，给弟弟，去哪里玩也想着我们，虽然他在那些景点买的东西不值几个钱，甚至还有些俗气，包含的却是真心实意的爱，虽然他有时候粗鲁，却从未对我放过狠话，小时候生病打针，下雨天，爸妈不在身边，是爷爷和奶奶一步一个脚印淋着雨把我背回去的
爷爷走后，最放不下的人是奶奶，他临走前一个星期，晚上我们坐着跟他说说话，让他有点精神，他的眼睛却不看我们，总是看着奶奶，奶奶起身他就盯着，奶奶回来他也盯着，世上的爱太多太复杂，他们也经常吵架拌嘴，可是看着病床上相依为命的爷爷和奶妈，这又何尝不是爱
世间最深沉的爱，大抵是知道自己大限将至的那一抹不舍的眼神吧
时间真快啊
距离爷爷离开已经过去九个多月了
2020就要过去了
似乎这么悲伤和难熬的一年就要迎来新的春天了
这一年里我很少和别人提起这件事情，眼泪总是会控制不住
选修课选了太阳能实验，授课老师扯话题扯远了，聊到国外安乐死这一观点，我想起了爷爷，如果可以我也希望他少受痛苦，可是，不知苦处，不信神佛，哪怕我的家人知道希望是微乎其微，我们仍在祈求神明，让上天降一个奇迹，可能是今年太苦了，太难了，上苍眷顾了其他的苦处，没能听到我们的奢求，姑姑说，我们能做的，该做的都做了
如果真的有来世的话，我的爷爷应该也有九个月大了，我也不太清楚九个月的婴儿会不会翻身哪
我只希望他下一辈子，可以活的简单些，不那么辛苦，和喜欢的人平平安安的过一辈子
那是我现在能为他做的最大的奢求了
生死无常，可能今年是在提醒我们多珍惜身边的人吧
提醒我们无论走的再选，也要回头看看
看看那些站在你身后默默注视你的人