其实这几年我觉得自己变化最大的地方是不会遇到不顺心的事情就“删了干净”了。因为我付出的是很纯粹的感情，是投桃报李的，我会和我的父母介绍你的名字，会记住你和我说想去哪里玩的感情。以前的我几次确认没有得到同等情绪价值的时候会发一段话说清我觉得不舒服的地方，但是基本上发这段话的时候心里也已经判对方放逐了。
现在知道了人和人是不一样的，也不一定每个人都想要这种关系。我还是可以笑着和大家做朋友并且心里明白每个人都是好人，大家完全感受不到我的某种微妙的情绪，因为我也压得很好了。他们都是好人，只是想的和我不一样罢了。我也还是会在交杯换盏的时候忽然感觉到有点不属于这个地方。
是我太敏感了吗？是他们太粗糙了。至少朋友在我这里不是这样的。
但我也需要人吃饭，也需要人搬家，如果把大家完全当成互相利用不必走心的关系，似乎就符合了大家的行为逻辑。有难处就帮一下，有好处分一点，差不多了吧。难怪我认识的许多人都很玲珑，大家都说她好话，好像没有人不喜欢她。站在不近不远处看，人总是更相宜一些的。
我现在这种假装就是成熟吗？但我以前的友谊也不是这样的呢。
这种时候我就明白了为什么邻居姐姐选中了我作为天选妹妹一直让我蹭饭，因为我会把她真心当姐姐，买到好吃的会给姐姐姐夫都分一半。
我真的再也不去吃我们这的中餐了不如我自己做的好吃[泪]他们为什么吃不出厨子换了好几次了？为社交也不去！

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谈恋爱，别拖泥带水！三到六个月，决定你的终身大事！

谈恋爱，不是儿戏，更不是马拉松！如果你真心想结婚，就别再磨磨蹭蹭，速战速决才是硬道理！三到六个月，足够你了解对方，也足够你决定未来。

别再停留在吃饭、看电影的初级阶段，亲朋好友还没混熟，婚礼细节更是一团糟？那你可就走上了“谈恋爱不归路”！别说半年到一年，就算给你两三年，也只是原地踏步，浪费时间！

想要找到终身伴侣，就别把谈恋爱当儿戏！一开始就要明确目标，摊牌告诉对方：我是认真的，我要和你结婚！别担心，这样反而更有吸引力。有规划的人，才能给人安全感，让爱情更有保障！

谈恋爱，要主动出击！别总是等着对方发号施令，要主动融入对方的世界，通过电话、视频，深入了解对方。他的朋友圈、家庭背景，都是你了解他的重要途径。别整天黏在一起，找到共同语言，让感情更加深厚！

谈恋爱，要早谈钱！别再等到关系稳定了才谈钱，那样只会让矛盾越来越多。恋爱不过半年，就该谈论金钱问题。收入情况、财务管理、彩礼、婚房……这些都要聊清楚。别觉得谈钱伤感情，实际上这才是真正的贴心。那些说你物质的人，其实只是想让你吃亏！

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为什么除了朱执信？
因为苏心好真的把他当成了自己人，但这个“自己人”嘴上说把苏心好当成真心的朋友，却在无数次的选择中抛弃苏心好。
游戏中苏心好下意识保护他的次数数不胜数，却被他跟族友一起戏弄。
苏心好尊敬他的工作，梦想，教他跳舞，车上放他的歌曲，在爬山中都能哼出两句，最后得到对方的“不知道，就听过两遍。”
小时候每次出行，苏心好跟他共享自己带的吃的用的，不求回报，向来做事靠谱准备齐全，良好的优点却被人当作理所当然。
在巅峰期苏心好身边都是朱执信，从不端水，最后落得别人口中“孤狼”的下场。
在物料中因为对方次次挂脸问怎么了得不到回应，一次次被冷暴力，委屈到哽咽的也是苏心好。
“我可以给他九十九朵花，只要在他接受范围内，哪怕只给我一朵，我也会很高兴。”
不止一次站出来解决两人之间的问题。
最后还是走到了生日会上“感觉有些生疏了”那一步。
“有时候跟我交流感觉隔着堵墙，这也是我从别人那里听说的。”
你不开心你冷暴力你挂脸你向别人哭诉你逃避问题，最后你却说是苏心好的错。
苏心好有错吗？
有。
不应该在生日会上读那封信，被人截出来鞭笞了好久。不应该在试图挽回这一段感情，只会让自己陷入无尽的痛苦内耗。
早说两个人长大了合不来走散也正常，但这就跟分手了你说两个人不合适一样，刚在一起的时候为什么合适？为什么后来又变得不合适？为什么会走散？那又是谁的错？
是苏心好的错，苏心好一直都没变，从小到大，他一直都坚定地走着自己的路，努力上进成长。那是谁变了呢？自己自爆是单亲家庭缺乏安全感，苏心好始终陪在他身边。长大后发现其实安全感的来源很广泛，自己高兴可以变得坚强，硬生生把身边的人排挤掉。
所以到底是怎么不合适？因为用不到了，所以不合适。
当初他俩的糖，无疑不是来源于苏心好坚定不移的单向首选。
现在他俩be，也是苏心好认清现实后的放手自保。
苏心好会很伤心，失去了一位生命中很重要的“自己人”。
但“自己人”不会伤心，因为苏心好对于他来讲已经物尽其用。
那我还在这挣扎什么？
惋惜什么？
一个只会伤害苏心好的人离开了，应该是件乐事。
但粉随蒸煮喜欢怀旧，初恋组be我或许比他们自己还要难过。