我是一个很逞强的人，所以我尽量强忍着自己的情绪好让我表面看起来没那么矫情，每次陷入一段感情我都努力去讨好，好象我会做点什么才值得被爱，可在另一半离开时，我也不会想挽留，因为我觉得我本就一无所有，所有爱我的人我都要推开他几次反复来证明他是爱我的不会离开我的，这其实是很病态的，但我受伤过改不掉。可能有过把我当小孩的人，不过现在也已经厌恶我离我而去，现在我仍是孤身一人，如果你问我不挽留是否是一种好的方式，我会告诉你不是，但我不是喜欢低头的人，所以我宁愿错过。我希望你们遇到爱情要主动，是因为我没那么勇敢，我怕真心错付，以前每个带着善意来我身边的人我都会真心对待，结果不尽我意，我很害怕。开始怀疑真诚是否也是一种错误，等今年过完生日我才 20岁，你们问我情感问题的时候我可以冷静分析，面对我自己的感情又指望我有多成熟呢？我始终认为爱我的人懂我的人不需要我说什么他也会知道该怎么做，但其实我错了，没有任何人愿意停下来去分析你到底是怎么样的人，友情也是爱情也是，他不会在意你心底里的敏感脆弱，他只会在意你所呈现出来的样子，我井不怪别人，我怪我自己，可我就是这么一个别扭的人，我还能怎么办，你付出全部真心却好像被人抓住制胜的利器，越是你在乎越珍惜的人越知道说什么话 做什么事会让你伤心，当你把别人当作精神寄托的时候，你就要做好精神崩溃的准备，没有人会真心去心疼你，唯一的办法就是自渡。希望喜欢我的你们幸福，晚安。

#隐囚[超话]#第一次发帖不懂规矩，如果哪里有问题请指出，立刻改正[允悲]先真诚致歉！
对不起大家，我知道CP超话是用来吃饭友好讨论的地方，但是实在没有地方倒情绪黑泥了所以碎碎念一下[泪]可以有朋友和我聊聊天吗，快被憋死了[泪]
想知道大家是怎么调整情绪的，被同担气死的时候[苦涩]
事情是这样的，我在老福特刷粮，看见有个只打了隐士tag的帖子但是标题带了囚徒的大名，我手贱得慌，点进去一看，在抱怨说囚徒赛前看见她的ID带隐士，就求佛，然后赛中当面修机还给她做动作，她佛了囚徒，杀囚徒的队友结果囚徒还来救人，她觉得这个囚徒辜负了她的好意，还骂了囚徒一顿（看上去大概意思好像是这样）（但其实好像不是）
但是我知道这个作者是个隐囚姐，因为我对她还有点印象（在其他隐囚太太评论区见过），就算是安慰了她一下吧（语气很委婉，可能不太明显我认错）然后因为一些被魔怔人创到的路人的控诉我决定反驳一下，建议让她对被佛的求生来救人这事看开一点，然后希望各位同担打求生的时候被单佛了也不要演队友。我是真的好意，真心希望CP路人缘好一点，结果我们就吵起来了。。。（可能也是我单方面大怒吧）
我因为一些三次的事情心情很烦躁，加上她说话我个人感官也蛮阴阳怪气的，我在不了解前因后果的情况下就说了很重的话，对她大概率有些冒犯，她就直接嘲讽完我把我拉黑了，我气头上直接换了一个号痛骂了她一顿。。。（真的骂得很凶[委屈]）
现在就很玉玉，不知道自己是不是错了，也开始有点怀疑自己磕CP的初心（被对家，被黑子甚至被路人骂都算了，为什么还会被同担骂啊）（她甚至不给回复的机会直接拉黑我[泪]）

当讨论贴讨论一下游戏里遇到相关情况大家怎么办怎么处理，大家骂我都可以但是希望可以委婉一点，接受批评，立正挨打（抖m附体了）[苦涩]我真不知道是我的问题更大还是她的问题更大，需要一个更客观的第三方来评价一下[泪]

注:非挂人帖，所有ID已经马赛克。

想起当时qq切小号但是点错登上了前夫哥的 他给表妹消息免打扰 怕我看见他们之间的对话 原来他们一直都有联系 只是我不知道而已 “你知道了会生气” 宝宝你知道我会生气为什么还是一定要联系 她给你分享日常 你给予她反馈 那我们之间呢 你总会说 我不知道 我也不知道该怎么说 先这样吧 我最讨厌你明明不爱了还要一直拖着我 我提出分手是我真的接受不了你带给我的落差 尽管现在分开已经两年了 我仍然不敢对任何人交付真心 总觉得你是真的很爱很爱过我 所以觉得每个人都会像你一样 很快就可以抽离 但我总是陷在回忆里 包括现在 我会经常想起觉得自己已经放下很久了 但是每次在看到相似经历的小女孩都会再次回忆起我那段很难捱的过去 你觉得是我思想不正 怀疑你和表妹之间纯洁的亲戚关系 但是在我们分手之后你们在一起了 在我们好好恋爱的那一年半里 我从没有怀疑过你的任何 也没想过查你的手机 我觉得那段时间我们是在认真谈恋爱的 你对我很好很包容我 那会的我应该也不会想到在之后你会这样对我 恋爱两年 一年半都在异地 异校 你会坐最早回来的车 接我去吃早饭 会在放学之后在楼道里等我 会在上完网课的休息期间去位置不相邻的地方买我爱吃的所有 挂在门把手上 哪怕见不上我一面就要回去继续上课 在不同校区上专业课 你起很早就坐车来找我 想跟我多待一会 坐车我看着你坐在我旁边很短的时间就睡着 买电话手表节省零花钱为了和我通讯 在朋友开玩笑说你做了对不起我的事的时候急红了眼 我真的没有任何时候是不相信你的 直到我不小心看到你和表妹的聊天记录
在打这段话的时候 我反复修改一些我觉得用词不恰当的地方 我真的已经很努力的想着不把这段话写的很矫情 想起你我总是有很多话想写 上一次的长篇大论也是在写你 又好像每一次都是
我认为照片是有温度的 每次看到熟悉的画面就会把思绪拉回到很久以前的某一天 尽管我再也回不去了 但是关于你的照片我一张都没有删 虽然我不会再看了 我也不懂我为什么还不删掉这些 我以后肯定会删的 我其实真的特别特别讨厌你 但是在之后再提起你的时候我没有说过你一句不好的话 现在的我形容17岁的你 也还会是像月光一样皎洁 也不太记得我们分开前的最后一次见面了 好像是傍晚散步 那次我从下午就开始准备化妆打扮了 见到你之后从和你的聊天中得知你已经好几天没有洗澡了 虽然是每天都呆在家 但是那会是夏天 我印象当中你是冬天都会每天洗澡的干净小男孩 因为是见我 所以不用在意任何外观上的形象吗 你以前不是这样的 也许当时我就应该能理解你所表达的意思 我亦如初 卿难如故 我的话说完啦。
如果感觉到被爱了 那一定是忘了查手机
没多久我就要20岁啦 是没有你的20岁