终于考完了…终于熬完了…现在的想法真的只剩下一个 finally here… 来说明一下上上周发生的事和崩溃的来源 懒得重新打字所以直接转载帖子了 最终结果是chair说是那个教授觉得我不回应他 他就觉得很frustrated 然后就在课上对我overacted了 跟discrimination关系不大 我虽然不服 但最近考试太忙 所以就搁置了
以及我突然想要来剖析一下我的心理 包括高中的时候和上年纪的老师的冲突 我到底是怎么想的 我是不是真的对他们不尊重？ 其实我并没有想和这些老师直接对立的intention 但可能实在是太不会装了 尤其在学生时代面对这种绝对权威 我妈说你要么是自己强大 要么就要装着看脸色 讨好服从
但如果在高中时代 也许我还能够通过努力来提高成绩 用成绩来藐视一切 可是人 尤其是年轻（亚裔）i人女性在美国 作为minority弱势群体 永远不能避免这些所谓“绝对权威”带来的偏见 一味地看脸色并不能从根本上解决问题 而且再如何强大 有些从娘胎里带出来的东西 比如性别种族 这些东西是改不掉的
大概正是想到这些 所以我举报了 举报之后惴惴不安了很久焦虑了很久 吃不下睡不着 虽然知道大概率不是自己的问题 但还是害怕会被反扣帽子 或者遭到报复 直到上周去上课发现这老白男对我态度反而变好了…甚至显得有点殷勤… 不过最终因为没剩下几节课 我没能等到他的public apology 不过我还是为我能有勇气能迈出这样一步而高兴
事情大概就是这样了 本来想好了考完之后再表明一下自己的立场给dean chair还有diversity office 但现在觉得有点太累了 已经持续精神紧张了半个多月 现在只想好好地放松一下自己
终于要回家了[苦涩][苦涩][苦涩][苦涩][苦涩][苦涩][苦涩][苦涩][苦涩][苦涩][苦涩]
以及我突然想要来剖析一下我的心理 包括高中的时候和上年纪的老师的冲突 我到底是怎么想的 我是不是真的对他们不尊重？ 其实我并没有想和这些老师直接对立的intention 但可能实在是太不会装了 尤其在学生时代面对这种绝对权威 我妈说你要么是自己强大 要么就要装着看脸色 讨好服从
但如果在高中时代 也许我还能够通过努力来提高成绩 用成绩来藐视一切 可是人 尤其是年轻（亚裔）i人女性在美国 作为minority弱势群体 永远不能避免这些所谓“绝对权威”带来的偏见 一味地看脸色并不能从根本上解决问题 而且再如何强大 有些从娘胎里带出来的东西 比如性别种族 这些东西是改不掉的
大概正是想到这些 所以我举报了 举报之后惴惴不安了很久焦虑了很久 吃不下睡不着 虽然知道大概率不是自己的问题 但还是害怕会被反扣帽子 或者遭到报复 直到上周去上课发现这老白男对我态度反而变好了…甚至显得有点殷勤… 不过最终因为没剩下几节课 我没能等到他的public apology 不过我还是为我能有勇气能迈出这样一步而高兴
事情大概就是这样了 本来想好了考完之后再表明一下自己的立场给dean chair还有diversity office 但现在觉得有点太累了 已经持续精神紧张了半个多月 现在只想好好地放松一下自己
终于要回家了[苦涩][苦涩][苦涩][苦涩][苦涩][苦涩][苦涩][苦涩][苦涩][苦涩][苦涩]
最近到了晚上一直很头疼脑子昏昏沉沉的想说的东西很多就唠唠叨叨打一些吧语病很多因为我胡思乱想的时候真的会语无伦次今天终于有缘刷到了黄桷树下的暗恋，看完搜了一下据说是著名暗恋文也不愧是著名暗恋文。入坑经历就不再赘述刚入坑那会儿离2023年真的很遥远当时我总是是不是的想十年/之约会在重/庆的南岸吗那时候飞机会变的非常普及吗有没有可能坐着自己的飞机就去了呢当时想象的一个非常大的圆形露天场馆，长/江就在旁边，想象的时候是觉得自己一定能进去的，那么多场馆一定能有我一张票，我幻想的场馆真的超大，后来十周年真的来了，你看时间就是这么快十年就这么来了（和小学朋友联系偶然提及，都是对方天呐你还在喜欢，是啊已经九年了…）说实话我是没想到会在西/安，有点失落，没有说西/安不好的意思，就是想着一定会去重/庆，大家梦开始的地方。很遗憾，演唱会没有我一张票，但是还是蹲了场外，场外人真的异常的多（我总是sdfj命真好，搞了养成系，三流作坊意外搞红了顶级男团不说，只要不断养成，一代人有一代人的记忆大家总会为自己的情怀买单…）到后来记得很清楚凯高考（记得录取北电的那个暑假校门口有个大喜报，当时就很想去重/庆最后也没好意思向家里开口遗憾加一）记得很清楚，当时我初中，正在上体育课，站在学校牌子前。我不停的看着手表想着这会儿语文该开考了一定要一切顺利，又不停的看表，卡着数学开考的时间再说一句一切顺利…今天又专门听了继续和满城花开，很喜欢十周年高铁应援那句话“穿越十年韶华，又见满城花开”回到黄桷树下的暗恋（我思维就是那么乱七八糟想哪说哪啊啊啊啊）说一万次少年时期的感情真的是最美好最纯粹的没有成人世界乱七八糟的顾虑不缺乏对未来大胆的幻想和一往无前的勇气。进入成年世界之后总是顾忌太多，当然很多也是自己强加给的。又跳到相亲和一些先婚后爱，确定真的是后爱么，感觉一些像是被生活磨钝的两个灵魂觉得对方还不错能搭伙过日子相敬如宾就行了，其实这样的应该不少毕竟理想主义还是少数（然后有的管不住自己的中年就开始借口寻找刺激出轨…很鄙视这类人）成年人的感情真的很俗，一直信奉婚姻是爱情的坟墓这句话，步入成年始终觉得没有什么能打动我的感情，每次看到wyy那些emo文学，再看到有的人男女都有，为感情要死要活的，我想大哥大姐们至于吗，那些哭着跪下求复合的，人家早就不爱你了就算用同情怜悯在在一起一段时间又能有什么用你自己都不爱自己还指望别人来爱你吗，成年人的感情真的很烂，什么替身文学白月光朱砂痣都是什么乱七八糟的东西，还有很多为钱找河童的 包括昨天又知道了一点那谁和前男友的事，真的很搞笑，你看成年人之间的感情真的很俗。又跳看完黄桷树下的暗恋，抬头一看，今天居然有很漂亮的晚霞，那天也不知道怎么莫道桑榆晚为霞尚满天就莫名其妙在脑海里盘旋了很久于是就改了名字好了没话说了以后在编辑吧
我常常在想，为什么我不能让我们俩的感情顺其自然，我总是觉得应该结束。
可能我觉得我们俩的感情对我来说算一种折磨。
因为在一起很不开心吗？好像也没有，真的好奇怪。
可我总觉得，我要的不是这样的，不应该是这样的。
总想起很久很久之前看到的一句话“无心者教不会，有心者不用教。”
也有人觉得这句话不对，可是我觉得，最可怕的不过于，你教了，他答应了，可毫无改变。
你总说你爱我，可你也会说出让我觉得受伤的话。
你说出那些话的时候，心里想着什么呢，那些你口口声声说的爱，真的不会被这些话磨灭吗。
你问我如果一开始不喜欢，为什么要在一起。
可是，一开始的你，不是这样的。
我们会彻夜长谈，讲彼此的过往，讲小时候，讲开心的事，不开心的事。
如果知道在一起后，你会变成这样，变的让我觉得陌生，觉得好像从来没有认识过一样，也许我们俩，就不会在一起了。
可能是因为我敏感多疑，我总是纠结于你的过往。
你没谈过什么恋爱，可是，我总觉得就算是共同好友，她已经跟你朋友在一起过了，再跟你表白，你居然会觉得开心，开心什么呢，开心她不仅仅喜欢你朋友，还喜欢你吗？还是开心她已经跟你朋友结束了，可以跟你在一起了。好奇怪，我搞不懂可能因为我没有这种让我烦恼的异性朋友吧，总觉得你分不太清楚，友情跟爱情。
一开始也是我忽悠你表白的吧，我们俩在一起之前，这些你也已经跟我说过了。
如果，我们俩是朋友，我可能根本不会注意这些有的没的。
我才不会好奇为什么，你会一整个小号都与她有关，我才不会想，为什么你会主动发一个暧昧对象，却不能主动发与我有关的。
可能那个时候我就已经在放弃我们俩的感情了吧。
应该是我太敏感多疑，所以我会记得删掉我们俩的聊天记录，我以为这样，那些你说过的，伤害我的话，就可以不存在了，我以为我记性不好，这样子，那些事就可以过去了。
可是好像，不是这样的。
你已经一个人活了二十多年，我不可能，也不能突然之间就改变你的想法。
你会把我的问题模糊掉，答非所问，你说“有些问题我没法回答”。
我会反反复复的想起这句话，是什么让你没办法正面回答我的问题呢，是对因为我的喜欢跟爱吗？好像又不是。
你说你晕3D，可是你也真真确确的玩过其他3D游戏，你有那么多可以直接说的机会，有那么多种解释的机会。可是，你偏偏选了这一种。
你问我“时间是衡量感情的尺度吗”我在心里把这句话默念了好几遍。我回答可以是。
因为我知道的，很多感情，我们不主动，就等于放弃了。
而那些陪伴是真实存在的。
所以我不能否认，你对我的好，可是我总想反反复复的确认，你会觉得没意思，你会不耐烦，你会厌倦。
你总跟我道歉，你总会承认自己的错误，可我却总觉得没意思。
我会觉得这些好都是我自己要来的。
你总说打游戏不太看消息，我想也许你不太看的是我的消息，队友点你你会第一时间扣问号，我在想，是因为你刚刚好看到了，还是说因为你老是忽略我的消息，所以你改设置了呢。
好奇怪，明明一句话的事，可是，我问不出口，我我问过你太多问题了，我也得到了太多答案了。
我总觉得爱是亏欠，我觉得爱是把最好的给了，还是觉得不够。
可我的认知里，爱不应该是沉默，不应该是自作聪明。
我会因为有一条消息没有回你，觉得愧疚，会因为见面迟到了，让你等难过，会觉得没有给你带花很可惜，会因为自己的承诺没有做到而耿耿于怀。
我在想，这些是遗憾吗，好像是，挺遗憾的。
我也会因为想起你在路灯下等我的那个瞬间掉眼泪。
也许，我们活着就是为了几个瞬间。
你说自己很久以前的梦想就是找到另一半，我想，我应该不是，那个对的人。
毕竟我只希望开心。
可是，跟你在一起，我会不开心。
老是刷到什么，跟一个人在一起就要承担掉眼泪的风险。
如果是因为觉得开心觉得幸福，那么我想眼泪没什么不好的。
可是好像，我不是。
我太敏感脆弱了，你因为人多，有其他人在，语气有一点点变化，我都会怀疑，你是不是不爱了，你是不是变心了。
因为我见过，我见过你跟其他人说话温温和和的样子，你只在对不太熟的陌生人用的语气，我没想过，会用在我身上。
好像落差感太大，我怎么也安慰不了自己，我知道公共场合你不能太放开自己，我也知道你社恐，害怕人多。
可是我说服不了我自己，好奇怪。
明明也活了这么多年，也听过那么多大道理了，还是会安慰不了自己，好奇怪。
我有的时候也会想，这样跟你在一起不好吗？
到时候我们会有自己的家，会一起种花花草草，养猫猫狗狗。
我也可以不用上班，乖乖的在家等你，或者开开心心去接你回家，回我们的家。
我可以买自己喜欢的来装饰我们的家。
可以在床头放故事书，可以窝在你怀里听你念故事。
只是我真的承担不了掉眼泪的风险，我讨厌所以你答应了，没做到的事情，我讨厌所有你带给我的落差感，我讨厌你因为其他任何事情忽略掉我的瞬间。
你总会承认错误，总在改，可是好像你改成什么样都不是我想要的。
我想要的是什么呢？
可能是会在我觉得自己要碎掉的时候，原因一片片捡起我。
可能是我在说下雨的时候，会一遍遍问我有没有淋到。
可能是会一遍遍看我们的聊天记录，一条条看，有没有被自己忽略的小事。
我要的爱，太细节了，太具体了。
我太清楚自己要的是什么了。
所以我想，我们俩在一起不会是我想要的，那么多不开心的，难过的瞬间，他们总被我莫名其妙的想起。
以前总觉得，感情里又没有什么第三者，为什么会分开。为什么会因为不合适分开，如果真的不合适，又为什么会在一起。
似乎是现在才明白，爱本身就是很虚无缥缈的东西。
分开跟在一起都可能是因为爱，所以也都正常，没有人会知道以后会怎么样。
所以，我想为什么不能就活在当下呢，活在你还愿意说爱我的时候。
我想需要一点点小细节，比如秒回的信息，比如迟迟不回复后的小心翼翼的解释，比如晚上临睡前的晚安和你常常主动和我分享的日常 只有通过这些不重要的小细节，我才会有被爱的笃定感 才会有心里软软的踏实感，才会有信心和勇气 。
又或者说，疯狂星期四, v我五十!
可能我觉得我们俩的感情对我来说算一种折磨。
因为在一起很不开心吗？好像也没有，真的好奇怪。
可我总觉得，我要的不是这样的，不应该是这样的。
总想起很久很久之前看到的一句话“无心者教不会，有心者不用教。”
也有人觉得这句话不对，可是我觉得，最可怕的不过于，你教了，他答应了，可毫无改变。
你总说你爱我，可你也会说出让我觉得受伤的话。
你说出那些话的时候，心里想着什么呢，那些你口口声声说的爱，真的不会被这些话磨灭吗。
你问我如果一开始不喜欢，为什么要在一起。
可是，一开始的你，不是这样的。
我们会彻夜长谈，讲彼此的过往，讲小时候，讲开心的事，不开心的事。
如果知道在一起后，你会变成这样，变的让我觉得陌生，觉得好像从来没有认识过一样，也许我们俩，就不会在一起了。
可能是因为我敏感多疑，我总是纠结于你的过往。
你没谈过什么恋爱，可是，我总觉得就算是共同好友，她已经跟你朋友在一起过了，再跟你表白，你居然会觉得开心，开心什么呢，开心她不仅仅喜欢你朋友，还喜欢你吗？还是开心她已经跟你朋友结束了，可以跟你在一起了。好奇怪，我搞不懂可能因为我没有这种让我烦恼的异性朋友吧，总觉得你分不太清楚，友情跟爱情。
一开始也是我忽悠你表白的吧，我们俩在一起之前，这些你也已经跟我说过了。
如果，我们俩是朋友，我可能根本不会注意这些有的没的。
我才不会好奇为什么，你会一整个小号都与她有关，我才不会想，为什么你会主动发一个暧昧对象，却不能主动发与我有关的。
可能那个时候我就已经在放弃我们俩的感情了吧。
应该是我太敏感多疑，所以我会记得删掉我们俩的聊天记录，我以为这样，那些你说过的，伤害我的话，就可以不存在了，我以为我记性不好，这样子，那些事就可以过去了。
可是好像，不是这样的。
你已经一个人活了二十多年，我不可能，也不能突然之间就改变你的想法。
你会把我的问题模糊掉，答非所问，你说“有些问题我没法回答”。
我会反反复复的想起这句话，是什么让你没办法正面回答我的问题呢，是对因为我的喜欢跟爱吗？好像又不是。
你说你晕3D，可是你也真真确确的玩过其他3D游戏，你有那么多可以直接说的机会，有那么多种解释的机会。可是，你偏偏选了这一种。
你问我“时间是衡量感情的尺度吗”我在心里把这句话默念了好几遍。我回答可以是。
因为我知道的，很多感情，我们不主动，就等于放弃了。
而那些陪伴是真实存在的。
所以我不能否认，你对我的好，可是我总想反反复复的确认，你会觉得没意思，你会不耐烦，你会厌倦。
你总跟我道歉，你总会承认自己的错误，可我却总觉得没意思。
我会觉得这些好都是我自己要来的。
你总说打游戏不太看消息，我想也许你不太看的是我的消息，队友点你你会第一时间扣问号，我在想，是因为你刚刚好看到了，还是说因为你老是忽略我的消息，所以你改设置了呢。
好奇怪，明明一句话的事，可是，我问不出口，我我问过你太多问题了，我也得到了太多答案了。
我总觉得爱是亏欠，我觉得爱是把最好的给了，还是觉得不够。
可我的认知里，爱不应该是沉默，不应该是自作聪明。
我会因为有一条消息没有回你，觉得愧疚，会因为见面迟到了，让你等难过，会觉得没有给你带花很可惜，会因为自己的承诺没有做到而耿耿于怀。
我在想，这些是遗憾吗，好像是，挺遗憾的。
我也会因为想起你在路灯下等我的那个瞬间掉眼泪。
也许，我们活着就是为了几个瞬间。
你说自己很久以前的梦想就是找到另一半，我想，我应该不是，那个对的人。
毕竟我只希望开心。
可是，跟你在一起，我会不开心。
老是刷到什么，跟一个人在一起就要承担掉眼泪的风险。
如果是因为觉得开心觉得幸福，那么我想眼泪没什么不好的。
可是好像，我不是。
我太敏感脆弱了，你因为人多，有其他人在，语气有一点点变化，我都会怀疑，你是不是不爱了，你是不是变心了。
因为我见过，我见过你跟其他人说话温温和和的样子，你只在对不太熟的陌生人用的语气，我没想过，会用在我身上。
好像落差感太大，我怎么也安慰不了自己，我知道公共场合你不能太放开自己，我也知道你社恐，害怕人多。
可是我说服不了我自己，好奇怪。
明明也活了这么多年，也听过那么多大道理了，还是会安慰不了自己，好奇怪。
我有的时候也会想，这样跟你在一起不好吗？
到时候我们会有自己的家，会一起种花花草草，养猫猫狗狗。
我也可以不用上班，乖乖的在家等你，或者开开心心去接你回家，回我们的家。
我可以买自己喜欢的来装饰我们的家。
可以在床头放故事书，可以窝在你怀里听你念故事。
只是我真的承担不了掉眼泪的风险，我讨厌所以你答应了，没做到的事情，我讨厌所有你带给我的落差感，我讨厌你因为其他任何事情忽略掉我的瞬间。
你总会承认错误，总在改，可是好像你改成什么样都不是我想要的。
我想要的是什么呢？
可能是会在我觉得自己要碎掉的时候，原因一片片捡起我。
可能是我在说下雨的时候，会一遍遍问我有没有淋到。
可能是会一遍遍看我们的聊天记录，一条条看，有没有被自己忽略的小事。
我要的爱，太细节了，太具体了。
我太清楚自己要的是什么了。
所以我想，我们俩在一起不会是我想要的，那么多不开心的，难过的瞬间，他们总被我莫名其妙的想起。
以前总觉得，感情里又没有什么第三者，为什么会分开。为什么会因为不合适分开，如果真的不合适，又为什么会在一起。
似乎是现在才明白，爱本身就是很虚无缥缈的东西。
分开跟在一起都可能是因为爱，所以也都正常，没有人会知道以后会怎么样。
所以，我想为什么不能就活在当下呢，活在你还愿意说爱我的时候。
我想需要一点点小细节，比如秒回的信息，比如迟迟不回复后的小心翼翼的解释，比如晚上临睡前的晚安和你常常主动和我分享的日常 只有通过这些不重要的小细节，我才会有被爱的笃定感 才会有心里软软的踏实感，才会有信心和勇气 。
又或者说，疯狂星期四, v我五十!
✋热门推荐