今天情绪来的很突然 貌似是出国之后的近两年来情绪起伏最大的一次 尽管好像也没有多大
这两年来我的想法改变了很多 情绪稳定了很多 想开了很多事 也不再沉溺于过去巨大的悲伤之中开始向前看了 这两年我几乎没有大幅度的情绪变化 没有对什么事很生气 结束五年感情也冷漠和平静地可怕 打心底感觉不到太大的悲伤 但相对应的 也没有什么特别喜悦的事 我的心好似不再跳了 一度以为这世上没有什么事再能引起我当年那般痛苦的感觉 同时也很难再有当年心动的感觉 我自认为这世间的人事物于我而言都没有那么重要 匆匆而来匆匆而去 直到今天跟朋友讲我对仔仔的关心之后 他说有没有可能是你更离不开它 不是它更离不开你
是吗 原来是这样啊 我真的没有情绪吗 我不知道 但也是真的感受不到 直到今天才突然反应过来 可能是潜意识一直在压抑情绪 但又无意识将依恋投射到了仔仔身上 无数次的得不到回应已经倦了 当初在街边哭着打电话问为什么不能多关心一下我的那个自己已经被潜意识杀死了 又或者说被关起来了 如果感受不到情绪 那就没什么事能伤害我 原来我的自我防御机制一直都这么厉害啊 无论是以前一觉起来就可以彻底删除悲伤以及令我悲伤的人的能力 还是现在可以彻底隔绝情绪的能力 可原来情绪稳定真的是相对的 当我感受不到悲伤和气愤的时候 感受快乐和心动的能力也下降了
尽管我没有刻意压抑自己 但那些情绪可能没有被消解 它们只是被藏起来了 难怪自从出国以后就越来越想养宠物 和之前的心血来潮不一样 我几乎每天都看萌宠视频 特别想养一只宠物并且发誓一定会一辈子对它好 绝对不会再像以前一样不负责地就送人了 不管谁反对都会铁了心陪它一辈子 回国全部安顿好后第一件事就是看领养 我也不在乎品种 只想找到那个和我有缘分的宝贝 从仔仔到家第一天我就开始担心失去它 最开始连出门都会一直想它在家干什么 每天舍不得离开家 想立刻飞奔回家看看它 每次出远门留它独自在家好几天的时候 心里就像始终堵着一块石头 总担心它自己在家过得好不好 记得第一次留它出远门还是和前任去重庆 去了也就三四天吧但真的无时无刻不在挂念仔仔 当时还以为是父母离不开孩子的感觉 做家长的这很正常 但这次旅行 虽然这样说不好 可我竟然几乎没有特别惦念仔仔 每次出门堵在心里的石头竟然没有带来 在这之前不论我出门干什么 只要夜不归宿了就会很心疼仔仔 这次旅行一开始刚出门后我就开始想仔仔 还坐在车上看监控 结果没想到旅行途中我几乎没怎么担心过仔仔 我开始真切地感受当下的快乐 我好像短暂地活过来了 那个需要被关注 需要反复确认是不是还爱我的那个我 而不是现在一点不在乎这些情情爱爱的我 短暂地活了一下 当把自己封闭的时候 仔仔就是我这些情绪的唯一出口 原来我还是喜欢被人需要 喜欢有人心心念念满心满眼都是我 喜欢有人能不耐烦地回应我的每一个需求 喜欢有人能包容我的过错化解我的情绪 但同时我也清楚地知道这个世界上不会有人这样对我 所以我非常非常依赖仔仔 是我依赖它 我可以毫无保留地对它付出我全部的爱 它也会无条件地向我展示它对我的爱 它小小的世界里都是我 我们之间的爱会永远在一起
当初刚回国的时候 鲤鱼给我把过脉 第一句话就是你最近好像一直压抑自己啊 我还说没有啊 你是了解我的 有什么就跟你说了 我真没压抑真没觉得有什么大不了的 当时还感觉奇怪 今天突然回想起这件事只能说 中医真牛逼（不是） 原来一切都有迹可循 此刻终于捋清了一点今天这股莫名情绪的来源 在高铁上闭眼听歌的时候一直睡不着 脑子里越想越乱 心里堵得慌 醒了看看手机 记不得哪句话眼泪就莫名其妙的流出来 擦了一下才确定真的是眼泪 可我压根讲不清我在难过什么 在为了什么而哭 是爱吗 是不舍吗 是委屈吗 我好像短暂地活了一下 但又快速地死掉了
把这些记录下来是因为我好像已经开始逐渐感受不到刚刚那些情绪了 所以趁着还有点记忆的时候写下来 我不知道要怎么改变 真的没有开心的时候要怎么开心 没有难过的时候要怎么难过 而且我能难过吗 我不能难过啊 事到如今我还怎么能像以前一样把期待都寄托在他人身上 给别人伤害我的机会 当我开始理性思考问题之后 刚刚的悲伤就消失了 这是好事么 我不知道 我只知道我不被允许沉浸在这么危险的痛苦之中 看山不是山 看水不是水 矫情也好做作也罢 只能说此刻记录的感受都是真实存在的 这是二十多岁的我能做到的最好的程度了 能够不受情绪裹挟 在迷茫的未来中挣扎前行的最好的程度了
这两年来我的想法改变了很多 情绪稳定了很多 想开了很多事 也不再沉溺于过去巨大的悲伤之中开始向前看了 这两年我几乎没有大幅度的情绪变化 没有对什么事很生气 结束五年感情也冷漠和平静地可怕 打心底感觉不到太大的悲伤 但相对应的 也没有什么特别喜悦的事 我的心好似不再跳了 一度以为这世上没有什么事再能引起我当年那般痛苦的感觉 同时也很难再有当年心动的感觉 我自认为这世间的人事物于我而言都没有那么重要 匆匆而来匆匆而去 直到今天跟朋友讲我对仔仔的关心之后 他说有没有可能是你更离不开它 不是它更离不开你
是吗 原来是这样啊 我真的没有情绪吗 我不知道 但也是真的感受不到 直到今天才突然反应过来 可能是潜意识一直在压抑情绪 但又无意识将依恋投射到了仔仔身上 无数次的得不到回应已经倦了 当初在街边哭着打电话问为什么不能多关心一下我的那个自己已经被潜意识杀死了 又或者说被关起来了 如果感受不到情绪 那就没什么事能伤害我 原来我的自我防御机制一直都这么厉害啊 无论是以前一觉起来就可以彻底删除悲伤以及令我悲伤的人的能力 还是现在可以彻底隔绝情绪的能力 可原来情绪稳定真的是相对的 当我感受不到悲伤和气愤的时候 感受快乐和心动的能力也下降了
尽管我没有刻意压抑自己 但那些情绪可能没有被消解 它们只是被藏起来了 难怪自从出国以后就越来越想养宠物 和之前的心血来潮不一样 我几乎每天都看萌宠视频 特别想养一只宠物并且发誓一定会一辈子对它好 绝对不会再像以前一样不负责地就送人了 不管谁反对都会铁了心陪它一辈子 回国全部安顿好后第一件事就是看领养 我也不在乎品种 只想找到那个和我有缘分的宝贝 从仔仔到家第一天我就开始担心失去它 最开始连出门都会一直想它在家干什么 每天舍不得离开家 想立刻飞奔回家看看它 每次出远门留它独自在家好几天的时候 心里就像始终堵着一块石头 总担心它自己在家过得好不好 记得第一次留它出远门还是和前任去重庆 去了也就三四天吧但真的无时无刻不在挂念仔仔 当时还以为是父母离不开孩子的感觉 做家长的这很正常 但这次旅行 虽然这样说不好 可我竟然几乎没有特别惦念仔仔 每次出门堵在心里的石头竟然没有带来 在这之前不论我出门干什么 只要夜不归宿了就会很心疼仔仔 这次旅行一开始刚出门后我就开始想仔仔 还坐在车上看监控 结果没想到旅行途中我几乎没怎么担心过仔仔 我开始真切地感受当下的快乐 我好像短暂地活过来了 那个需要被关注 需要反复确认是不是还爱我的那个我 而不是现在一点不在乎这些情情爱爱的我 短暂地活了一下 当把自己封闭的时候 仔仔就是我这些情绪的唯一出口 原来我还是喜欢被人需要 喜欢有人心心念念满心满眼都是我 喜欢有人能不耐烦地回应我的每一个需求 喜欢有人能包容我的过错化解我的情绪 但同时我也清楚地知道这个世界上不会有人这样对我 所以我非常非常依赖仔仔 是我依赖它 我可以毫无保留地对它付出我全部的爱 它也会无条件地向我展示它对我的爱 它小小的世界里都是我 我们之间的爱会永远在一起
当初刚回国的时候 鲤鱼给我把过脉 第一句话就是你最近好像一直压抑自己啊 我还说没有啊 你是了解我的 有什么就跟你说了 我真没压抑真没觉得有什么大不了的 当时还感觉奇怪 今天突然回想起这件事只能说 中医真牛逼（不是） 原来一切都有迹可循 此刻终于捋清了一点今天这股莫名情绪的来源 在高铁上闭眼听歌的时候一直睡不着 脑子里越想越乱 心里堵得慌 醒了看看手机 记不得哪句话眼泪就莫名其妙的流出来 擦了一下才确定真的是眼泪 可我压根讲不清我在难过什么 在为了什么而哭 是爱吗 是不舍吗 是委屈吗 我好像短暂地活了一下 但又快速地死掉了
把这些记录下来是因为我好像已经开始逐渐感受不到刚刚那些情绪了 所以趁着还有点记忆的时候写下来 我不知道要怎么改变 真的没有开心的时候要怎么开心 没有难过的时候要怎么难过 而且我能难过吗 我不能难过啊 事到如今我还怎么能像以前一样把期待都寄托在他人身上 给别人伤害我的机会 当我开始理性思考问题之后 刚刚的悲伤就消失了 这是好事么 我不知道 我只知道我不被允许沉浸在这么危险的痛苦之中 看山不是山 看水不是水 矫情也好做作也罢 只能说此刻记录的感受都是真实存在的 这是二十多岁的我能做到的最好的程度了 能够不受情绪裹挟 在迷茫的未来中挣扎前行的最好的程度了
https://t.cn/A6pw5Rl2 我的评分：[星星][星星]
#电影穿过月亮的旅行# 假浪漫，真矫情，不合时宜就是你。
导演非常希望把九十年代的爱情变成从前慢的爱情神话。然而，他的故事文本撑不起他的野心。
王锐拍资本家马屁，多了一天假期还算合理，林秀珊凭借一小时包1100个饺子的惊人生产力之后的多一天假期则显得虚假。
要知道，吉尼斯纪录的饺子之王，最快时速是1066个。
别说这个细节不重要，因为包饺子的惊人生产力关系到林秀珊是否有假期。导演将林秀珊做成脑洞少女，是个比较出色的改动，然而，在接连两次没有找到王锐后，影片却没有展现林秀珊的脑洞——似乎导演写剧本时忘了。
影片有个耐人寻味的地方，王锐不敢让林秀珊太好看，是担心对方出轨，林秀珊找不到王锐，是担心对方出事。
这个对比！
我对影片最大的不满是，王锐和林秀珊完全有机会见面，有时间滚完床单。具体方法是，林秀珊回广州去找王锐，王锐第一时间去两人常去的旅馆补觉，等林秀珊回来后两人开嘿。
这个方法可行，因为王锐要在凌晨三点坐车回去，从任何层面看，林秀珊都不会在凌晨三点后再到吧。
退一万步讲，即便时间真的不允许（可行性为零），他们能不能请半天假期——没电话能不能旷工半天？
血气方刚的年轻人，这点叛逆精神都没有？
担心第二天上班迟到不见面，如此自觉的打工人，资本家看完都要流泪，这么好的员工哪里找？
《穿过月亮的旅行》为了煽情，牺牲故事的合理性，明明可以见面，却要搞得如同生离死别。这种矫情爱情片，看后伤脑子。
如果你是主演粉丝，那值得花钱看。如果不是，你会觉得别扭，两个校园气质浓厚的明星，去演小夫妻，很容易让人出戏。你把两人看成不同城市上学的异地恋人，这个故事依旧是成立的。
#春日荐片季##微博新知博主#
#电影穿过月亮的旅行# 假浪漫，真矫情，不合时宜就是你。
导演非常希望把九十年代的爱情变成从前慢的爱情神话。然而，他的故事文本撑不起他的野心。
王锐拍资本家马屁，多了一天假期还算合理，林秀珊凭借一小时包1100个饺子的惊人生产力之后的多一天假期则显得虚假。
要知道，吉尼斯纪录的饺子之王，最快时速是1066个。
别说这个细节不重要，因为包饺子的惊人生产力关系到林秀珊是否有假期。导演将林秀珊做成脑洞少女，是个比较出色的改动，然而，在接连两次没有找到王锐后，影片却没有展现林秀珊的脑洞——似乎导演写剧本时忘了。
影片有个耐人寻味的地方，王锐不敢让林秀珊太好看，是担心对方出轨，林秀珊找不到王锐，是担心对方出事。
这个对比！
我对影片最大的不满是，王锐和林秀珊完全有机会见面，有时间滚完床单。具体方法是，林秀珊回广州去找王锐，王锐第一时间去两人常去的旅馆补觉，等林秀珊回来后两人开嘿。
这个方法可行，因为王锐要在凌晨三点坐车回去，从任何层面看，林秀珊都不会在凌晨三点后再到吧。
退一万步讲，即便时间真的不允许（可行性为零），他们能不能请半天假期——没电话能不能旷工半天？
血气方刚的年轻人，这点叛逆精神都没有？
担心第二天上班迟到不见面，如此自觉的打工人，资本家看完都要流泪，这么好的员工哪里找？
《穿过月亮的旅行》为了煽情，牺牲故事的合理性，明明可以见面，却要搞得如同生离死别。这种矫情爱情片，看后伤脑子。
如果你是主演粉丝，那值得花钱看。如果不是，你会觉得别扭，两个校园气质浓厚的明星，去演小夫妻，很容易让人出戏。你把两人看成不同城市上学的异地恋人，这个故事依旧是成立的。
#春日荐片季##微博新知博主#
很多东西：《说多了就假了》
普通人向往着逃离，远离城市森林的喧嚣，可能吗？媒介里纯朴的乡村田园，不仅是纯粹的文字之美，更是蕴藏的自然与隐逸之美。但，我们真的有能力离开这个城市吗？生活不止眼前的苟且，不止琐碎的柴米油盐，还有烟火中的无尽叹息。累与痛，没办法，人生总是要有经历后的痛苦。人们可能终其一生也得不到到那明目张胆的俗世偏爱，不是缘分，而是利禄的相成。往往也让过分的期待，变成了梦想。然后，我们用卑微的努力与坚持，把这些梦想卖了，换成了柴米油盐，却发现换不起了。普通人从来都是解决问题，但最后发现根本没有解决自己的问题，一切都是自己太年轻了，太庸常了，太理想化了，总是以为每个问题都能找到正确的答案。就像我们本不善言辞，却经常忙于人际交往的杂乱之中，只是为了得到那解万千惆怅的碎银几两。原来，这个世界不允许我们这些普通人装模作样，哪怕终究还是活成了世俗的模样。
普通的日子，好像什么都来得及，又好像什么都无能为力。好像什么都有希望，又好像什么都遥不可及。每个角落里，迷茫的人总是各有苦衷和不甘示弱。然后满大街的人格残废，顶着“天道酬勤”的名义，寻求灵魂上的救赎。认真且搞笑，卑微且无耻，更加的让凡尘俗世中的我们，微小如尘。悟到了，也明白了很多，不在随便可怜别人。可怜人必有可恨之处，随便可怜别人，会改变自己的状态和心情，也会让自己遭受一些小麻烦。维持良好的人际关系，虽然圈层并不在于你的友善程度，而在于你实力的强弱。但是对于普通人来说，条件基础的壁垒分明了。用心用脑的，充实自己看透复杂的能力，最后选择最简单的方式来达成。毕竟，普通的日子里，说实话是不行的。因为这个世界争的是智慧、拼的是大脑，而不是比谁搬砖的速度更快！虽然我们总是以为经历之后，会有厚重的沉淀，但其实又是在铺陈一份所谓的坚强。
我们不慌不忙的坚强，把生活做成减法，把日子过得皆是热情的繁华。好像春兰夏荷，秋月冬雪，自己的卑微与快乐一直与爱同在。是不是我们总是容易被烟火迷了眼，看不清生活的本质，才能如此。说明了俗世的神话，就是表露在普通人可以理解的表面。极为巧妙地阐释生命的价值，自然而然地用诸多的主题形式，来突显自我的信心满满。又有一堆年轻的尸体，重新开始千篇一律的岁月方式，因为这是活着而其知觉的最低门槛。说到底，生活，不过是春生、夏长、秋收、冬藏而已。活着，是我们一直想要的太多，到最后丢失的也最多。谁都想在忙碌的岁月里，用凡俗的方式，体味蒸腾的烟火，不卑微、不迷茫、不慌不忙。只是，从来没有过富足，精神也没有饱满，灵魂和肉体就被世俗禁锢了上千年。仔细想来，我们只会在荒芜的土地上，找到几种全新的理由而已。处理起人际关系，圆滑世故，擅长利用。善于用语言的方式，来满足岁月的痕迹。
普通的我们为什么大多精于算计，角度不同，思考方向就不同。你觉得委屈的事，别人觉得是矫情。你认为真诚的付出，别人希望你摘下面具。所以，不得不为之，说话有技巧，善于表达，能满足各种人的精神需求，让人感到舒适。善于揣摩江湖人心，灵活变通处理各种复杂情况，适应一切可以利用的环境。做人做事，不再讲求分寸。哪些是适可而止，哪些是心黑手辣，牵绊着利益最大化。犹如年少轻狂的人，看江湖的是是非非，如隔岸观灯，朦朦胧胧。厚重的老男人们，面对画饼的事情，如隔岸花，无可奈何，只有一笑而过。毕竟，随着时间，人至中年以后，贱则无敌，就是生活的真相。没有好与坏，关键是如何看待。普通人的生命诗篇，不在于自己，主要看尘世如何着色。霓虹闪烁的城市，一群没有自我准确定位的普通人，一定会被这个江湖所抛弃。一群自以为是的普通人，眼界决定高度，层次决定格局，最悲哀的莫过于就是太把自己当回事。活在过去的我们，是看不到未来的。躺在曾经的世界里，固步自封的人们，已经失去了和这个世界握手的机会。
普通人向往着逃离，远离城市森林的喧嚣，可能吗？媒介里纯朴的乡村田园，不仅是纯粹的文字之美，更是蕴藏的自然与隐逸之美。但，我们真的有能力离开这个城市吗？生活不止眼前的苟且，不止琐碎的柴米油盐，还有烟火中的无尽叹息。累与痛，没办法，人生总是要有经历后的痛苦。人们可能终其一生也得不到到那明目张胆的俗世偏爱，不是缘分，而是利禄的相成。往往也让过分的期待，变成了梦想。然后，我们用卑微的努力与坚持，把这些梦想卖了，换成了柴米油盐，却发现换不起了。普通人从来都是解决问题，但最后发现根本没有解决自己的问题，一切都是自己太年轻了，太庸常了，太理想化了，总是以为每个问题都能找到正确的答案。就像我们本不善言辞，却经常忙于人际交往的杂乱之中，只是为了得到那解万千惆怅的碎银几两。原来，这个世界不允许我们这些普通人装模作样，哪怕终究还是活成了世俗的模样。
普通的日子，好像什么都来得及，又好像什么都无能为力。好像什么都有希望，又好像什么都遥不可及。每个角落里，迷茫的人总是各有苦衷和不甘示弱。然后满大街的人格残废，顶着“天道酬勤”的名义，寻求灵魂上的救赎。认真且搞笑，卑微且无耻，更加的让凡尘俗世中的我们，微小如尘。悟到了，也明白了很多，不在随便可怜别人。可怜人必有可恨之处，随便可怜别人，会改变自己的状态和心情，也会让自己遭受一些小麻烦。维持良好的人际关系，虽然圈层并不在于你的友善程度，而在于你实力的强弱。但是对于普通人来说，条件基础的壁垒分明了。用心用脑的，充实自己看透复杂的能力，最后选择最简单的方式来达成。毕竟，普通的日子里，说实话是不行的。因为这个世界争的是智慧、拼的是大脑，而不是比谁搬砖的速度更快！虽然我们总是以为经历之后，会有厚重的沉淀，但其实又是在铺陈一份所谓的坚强。
我们不慌不忙的坚强，把生活做成减法，把日子过得皆是热情的繁华。好像春兰夏荷，秋月冬雪，自己的卑微与快乐一直与爱同在。是不是我们总是容易被烟火迷了眼，看不清生活的本质，才能如此。说明了俗世的神话，就是表露在普通人可以理解的表面。极为巧妙地阐释生命的价值，自然而然地用诸多的主题形式，来突显自我的信心满满。又有一堆年轻的尸体，重新开始千篇一律的岁月方式，因为这是活着而其知觉的最低门槛。说到底，生活，不过是春生、夏长、秋收、冬藏而已。活着，是我们一直想要的太多，到最后丢失的也最多。谁都想在忙碌的岁月里，用凡俗的方式，体味蒸腾的烟火，不卑微、不迷茫、不慌不忙。只是，从来没有过富足，精神也没有饱满，灵魂和肉体就被世俗禁锢了上千年。仔细想来，我们只会在荒芜的土地上，找到几种全新的理由而已。处理起人际关系，圆滑世故，擅长利用。善于用语言的方式，来满足岁月的痕迹。
普通的我们为什么大多精于算计，角度不同，思考方向就不同。你觉得委屈的事，别人觉得是矫情。你认为真诚的付出，别人希望你摘下面具。所以，不得不为之，说话有技巧，善于表达，能满足各种人的精神需求，让人感到舒适。善于揣摩江湖人心，灵活变通处理各种复杂情况，适应一切可以利用的环境。做人做事，不再讲求分寸。哪些是适可而止，哪些是心黑手辣，牵绊着利益最大化。犹如年少轻狂的人，看江湖的是是非非，如隔岸观灯，朦朦胧胧。厚重的老男人们，面对画饼的事情，如隔岸花，无可奈何，只有一笑而过。毕竟，随着时间，人至中年以后，贱则无敌，就是生活的真相。没有好与坏，关键是如何看待。普通人的生命诗篇，不在于自己，主要看尘世如何着色。霓虹闪烁的城市，一群没有自我准确定位的普通人，一定会被这个江湖所抛弃。一群自以为是的普通人，眼界决定高度，层次决定格局，最悲哀的莫过于就是太把自己当回事。活在过去的我们，是看不到未来的。躺在曾经的世界里，固步自封的人们，已经失去了和这个世界握手的机会。
✋热门推荐