#智悲妙语[超话]#
-从心上升起的回答家庭篇(2)
慈成加参仁波切/原著
Q4: 十多岁的儿子与我几乎天天发生争吵，我怎样才能停止这样的对峙？

答：
外在是内在的反映，你儿子代表你内在不接纳自己的那部分，解构你内在不接纳自己的那部分信念，他表现你不喜欢的样子。

你所看到的每一个外在的事物，都是我们自己的化身，我们在它上面投射我们喜欢或不喜欢的信念，显示我们内在的冲突。
调查你那些内在的信念，审视并解构它们，你结束了自己内部信仰的冲突，你也就结束了自己外在生活的冲突。

结束冲突不需要两个人，一个人就可以结束。
当你看到真实存在是什么，并能始终与真实存在保持一致时，冲突就无法升起。
念头都是虚妄的，认识你的念头、肢解那些坚固的信念，你与你的儿子自然会是一体，爱他就是爱己。

人们之间根本的冲突就是不了解自己的心和念，内心储有太多的信念坚冰，去了解关于你儿子的那些信念吧！体悟到生命的一体性。
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Q5:
当工作需要花去我们很多精力时，我们该怎样同时做好父母？

答：
当我们认识在家养小孩和上班是平等的，我们就没有冲突或焦虑。在真相层面样样存在平等，我们走在哪里都一样，我们做这和做那一样的喜乐，而生命本质的实相是平等——我们本来就应该活得全然自由。

我们的念头和认为制造了不平等，你会发现那是假的，因为我们太相信自己的念头了，所以我们活在悲苦的幻觉世界里。

从那些幻象中解放出来吧！
老天之下样样平等，平整的心本来空无一物，没有沟壑，我们如何解放自己回到自由的本来，认识念头和念头所创造的信念的陷阱。

平等是存在的本然，不平等是人类自己创造的故事，让我们从生活的每一个障碍处，作为通往自由和进入真相的洞口吧！
生活处处是门——处处是开悟和进入自由的大门，现在你可以从养小孩和工作的冲突之处了悟。
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Q6:
我出生在虐待孩子的家庭，至今对父母还有很多的愤怒情绪，我如何能避免转移到孩子身上？

答：
“我生活在一个虐待孩子的家庭”，“我担心愤怒情绪会转移到孩子身上”等等只是一连串的想法，生命的真相是每个人只能活在他此刻的当下，除了当下你不可能去别的地方。

童年只是一个虚妄不实的故事，活在当下是没有因果的，即使某个时刻你对小孩发脾气了，那也不是你对父母的愤怒转移到小孩身上。

每一个时刻你的念头因缘生又因缘灭，那情绪随之而生也随之而灭，十年前的一个情绪不可能还存活到现在，小时候情绪的转移是一个纯粹的故事。

修行是一种训练自己活在当下的能力，当你能够活在当下，不活在自己头脑关于过去或未来的故事时，你是没有问题的，你绝对是一个安宁无事的人。
童年是曾经存在过，但对你此刻它是虚妄的，它已经是一个找不见的梦了，逝去的昨日和逝去的梦一样。

消失的过去确实不是真的了，未来的性质和过去一样，也不要受“未来”打扰。我们活在这个世界上本一无所有，佛陀说过去的心、未来的心、当下的心皆不可得，了悟三心不可得，我们只是被一个梦移过，还会受什么打扰呢？

沉迷在过去的悲伤就是一种自虐，你的父母虐待你早就结束了，而你继续自虐呢，你太活在故事了！

走出一切故事，认出故事的虚幻性，再也不上它的当，我们将能活在故事里但不受故事打扰，这就是觉者所说活在世间但不属于它的含义。
深入的认知你的念头，了解你内部的那些信念，这就是到彼岸过程。

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　　等她离开的时候他的座位已经空了。她落落地走出去，看见他正坐在图书馆门口的台阶上，仿佛等了很久的样子。
29、上联：月光皎洁；下联：银烛辉煌。
　　看来他的父亲和我一样，并不知道究竟是什么原因促使儿子发生了这么大的变化。
　　真的，幼年时我不过过于景仰自在，我怀揣远处，只想一部分远走高飞。此刻，我在深圳阳光明丽的天际下仍会一部分独清闲傍晚走完备条整条的街道，看满城风雨的奔向渔火衰退的目标。我梦里的天边，慢慢剥离它从来的格式。
　　煎熬是痛苦的。是这一片枯瘦了的忽隐忽现的水声，接通了从历史和文化传统源头飘来的宏壮声音。我用书籍中扑腾的火焰烤干身上的水滴，我听到先贤的声音从天空和大地传来，甚至从每一个字里，每一颗金黄的麦粒里。许多逝去的高大身影，组成大地上温暖的阳光。我终于拨开眼前的水雾，血液重新沉淀下来，制造贫血的水逸出，我的眼睛重新审视这一条条河流。河流的精神用水写不出，而是用岸边的结满果实树绘写，用水里肥硕的鱼描写，于是我站在阳光满布的岸上歌唱：“象母亲怀抱儿女/河怀抱着/岸上的树木、果实/河流很澹泊/看得见/水中的卵石。”在学生们蓓蕾般脸庞的课堂中歌唱：

春水说《我的阿勒泰》这本书是她的法器，很多年她无意识地得以靠它作弊。我最近反复读春水写给我的那篇文章，直到今天我看阿勒泰，打开李娟的书，看着剧里的那句词“去爱，去生活，去受伤”对呀，我也是这样的，不停写呀写，唱呀唱，最后成了现在的我。17岁的痛苦或许和20岁的痛苦不同，但对于我来说，痛苦这个词，无分别，鲁米的那句话“整个宇宙都在爱里生息”所以我知道，我无须害怕。我未能及之人，还存在的或者逝去的，我曾经都是他们的镜子，而现在我要把这个镜子打碎，重新铸一面，我还是会去投射痛苦，如果没有17岁后的这几年的痛苦就不会有现在的我。那这面镜子照写什么呢？在投射山川湖海之后，我希望它能照到我身上的能量，然后反射给看这面镜子的每一个你。
（我并没有丢掉过去，我打碎的不是记忆，是过去很软弱无力的躯壳，伤口在那儿，问几遍都是会疼的，我否认不了，可是这个世界有爱有阳光啊，如阿勒泰的阳光一样好）