现在我哭的好难受啊，明天求求眼睛不要肿！！！
翻到桐桐以前和爸爸妈妈在一起的照片（妹妹还没出生的时候）即使和爸爸妈妈住在小小的简陋的厂房中，我感觉那个时候应该也是很快乐的吧，看到她现在因为妹妹出生就被迫和爷爷奶奶生活在一起，被爸爸妈妈丢在老家，我给他们打视频电话的时候，让桐桐叫爸爸妈妈，你不愿意叫，你还那么小…我不知道这是不是让我想起了我小时候，我现在躲在厕所里嚎啕大哭呜呜呜呜呜靠，因为我小时候也是这样，我不想看着你也有我这样的经历，但我好像并不能改变你的处境。你的爸爸妈妈在我面前抱怨你跟他们不亲，打视频不喊他们，我当时委婉的说，你们早点回来吧，多陪陪桐桐，小孩成长期最关键了。其实心里想的是，你们既然不能陪在她身边，就不要这么苛刻，谁养自然跟谁亲啊，这么简单的道理都不懂…我很小的时候，被我爸爸妈妈送到老家养，前一个月我都哭的很伤心，后面的几年跟爷爷奶奶生活在一起，直到爸爸妈妈因为生了妹妹回到家这边开始做生意，正巧我也一年级了，他们要我搬到镇上去，不和爷爷奶奶住乡下了，我到现在都记得那个场面，爷爷奶奶骑着摩托车在一楼望着因为想要回老家赌气被妈妈锁在二楼的我，我隔着窗户泪眼婆娑的看着爷爷奶奶，希望他们把我也能一起带回老家，但他们也只是默默的望着我。小时候一直跟着奶奶睡，但刚回来的爸爸妈妈，非要锻炼我的独立性，让我一个人睡在空荡荡的房间里，我真的很害怕，我的胆子很小，我不知道小小的我是怎么战胜恐惧的，在我印象中，每次都是在妈妈关灯关门之后，我又小心翼翼的打开灯，悄悄的抽泣，哭到枕头都湿完了，哭累了，自然就睡着了，这不是一天两天，一直到现在，我都很害怕晚上一个人睡觉，这就是成长吗？我搞不懂…我妈妈总说我和妹妹是敌人，我真的很讨厌我妹妹，讨厌她一哭我妈就要说我，讨厌爸爸妈妈总是向着她，讨厌她能一开始就能呆在爸爸妈妈身边，讨厌“你是大的，还要跟她计较吗”……现在的我虽然长大了，但心里想起这些还是会很伤心，我很喜欢桐桐，我不想看着她以后变成我这样，像我这样没有安全感，多愁善感。我很喜欢记录桐桐，可能也是在安慰当年的我吧…
我希望桐桐宝贝能够开开心心长大！#多多哆金的碎碎念#
又想起你的一岁生日是和爸爸妈妈一起过的，两岁生日那天，不知道你的爸爸妈妈给你打电话了没，那天上午我就给奶奶打了电话，奶奶很高兴的给我说，要给你穿漂亮衣裳，还专门让要去镇上的好友给你带了“生日蛋糕”，我看了，那哪是蛋糕哇，就是普通的瑞士卷。晚上打视频的时候，奶奶让爷爷把你眼睛蒙上，你调皮的去掰开爷爷的手，下一秒，奶奶变戏法般从身后拿出一般不会给你吃的“蛋糕”，我看到你很开心，很高兴的吃，你可能也不知道那天为什么要穿新衣服，吃蛋糕吧哈哈哈哈哈，但我看的莫名心酸，每次回老家，看到爷爷奶奶年迈的样子，给你穿的衣服也是脏脏的，你皮肤也晒得黑黑的，爷爷奶奶不懂饮食的营养搭配，不理解一天换几套衣服，不理解小朋友也要注意防晒，他们只知道，多给你吃肉肉你会长高长胖，只知道不给你洗澡洗头是因为害怕你感冒……唉，不说了，越说哭的越厉害。希望宝宝健康快乐成长

#东奔西顾[超话]#让一让真的好可爱[抱一抱][抱一抱][抱一抱][抱一抱]，以后真的要养一只萨摩耶叫让一让[打call][打call][打call][打call]
我记得还有一个超级搞笑的片段是温少卿叮嘱让一让不要吓到丛容，让一让见到丛容就没有像之前那样扑过去，钟桢和丛容还以为让一让生病了，温少卿喊让一让又打滚又是跑的证明它没有生病，钟桢也喊让一让打滚，然后让一让不理他，还去撞他，真的要被钟桢这个活宝笑死了[哈哈][哈哈][哈哈][哈哈][哈哈]

看了郭强生的断代，后劲是晚上睡不着想起交换生的事情，家里应该没钱了。因为妈妈的一厢情愿，所以我似乎也被亲戚都误解成为了积攒更多社会经验才去做家教。
其实是为了给交换攒钱才做的，不想在家里做一个好吃懒做的废物，那种所有人都在忙碌只有自己一人无所事事的感觉，其实很窒息，彻彻底底感觉自己没有价值了。而且自从高中毕业后，被带偏或者自发地，觉得花在自己身上的钱就是不必要的。
如果配得感高一点就好了，如果更自私一点都好了，如果更恶毒一点就好了。就不会要钱的时候羞耻得难以开口，就不会在妈妈被人骗或者搞传销的时候默不作声，当然也是知道自己没资格提。
我想让你为我做什么，可是我没资格要求你，好想对你说一声，养不起就别生。但这句话也是耻辱，是不该开口。是不能轻易掀开的遮羞布。
我一直觉得自己离“重男轻女”的思想很远，其实只是因为没有对照组。一事无成的哥哥，是父母会花大价钱送出国留学，是一句结婚了要买房，父母就会把房子卖掉换置新房的男人。如果我真一事无成就好了，至少还有得垫底。
表弟家里条件和我不相上下，或许比我更好些。伯伯拿了美国绿卡，等儿子上中学开始留在国内。爱读史书和哲学的表弟，从小被报了各种兴趣班，会太多乐器。以为会是成绩优异的表弟，中考后成了不起眼的市重点的关系户。
扫墓时碰到了伯伯，或许是无心又或是有意地，我变成伯伯口中“别人家的孩子”。只是被最终结果（反正考了大学大学是结果，找了工作工资是结果，身份是结果）标榜出来罢了。
我说高三时别人埋头苦刷题，我埋头苦写同人文，写得不分黑天白夜。有人信吗？
太自满了，不费力得到的成果竟然变成标榜人生的金牌。简直像一场笑话。
爸妈说到栽培，说到照料，谈起类似于植物学的子女成长史，那副随意的优越感，那种“有心栽花花盛开”或“无心插柳柳成荫”的模样，没有一刻不让我恶心。
再说回钱的事，万事都离不开钱。钱让人面目和善，让人情变得无足轻重，让一切想要的都走近过来。
想出国，会被说“你一个人怎么能在国外独立生活？你是受不了这些的”。妈妈一边给出这幅态度，一边对同事女儿出国的事情艳羡着。说起别人游山玩水，广交好友，就是暗讽我足不出户，知己零星。
交换的时候选择了公费的东国，妈妈问为什么不选更好的梨花女大呢，我说需要自费两万多。妈妈就突然用一种半是责怪半是鄙夷的眼光看我，又觉得我抠门到了节省的地步，又觉得我小家子气。
如果是看到上文的妈妈，会说“你怎么能这么想我呢”，我只想说你怎么想的我全知道的，不只是你，你们所有人，欲望的和鄙夷的，我都知道，但我不在乎。只有没法与客体分离的人，才会容许别人的情感与欲念和自己纠葛在一起。
而我充分地知道这一切不可行。