随机掉落的南京、湖州
五天的特种兵行程结束啦
见了两次魏晨，见了啊澜见了胖胖
当然，还有很多很多乐橙们

我觉得，有时候人是活在一些瞬间里的
是千里奔赴见到你的每一刻
是漫天的泡泡和橙色的海洋
是音乐节现场的狂欢
是和啊澜一起看的日落
是和从未谋面的搭子像老友一样躺在一张床上谈天说地
是去海底捞车上大家一起合唱你的歌
是在陌生的城市见到熟悉的老友

“喜欢就出发”永远有意义
在这些鲜活的瞬间里
我永远自由、肆意 https://t.cn/RyhQyxm

昨天凌晨一个人去吃海底捞，吃完出来是凌晨五点半左右，天还没完全亮。我走在空无一人的街道上，抬头是一幢幢高耸入云的写字楼。我在想，很久很久以前，我一直幻想的二十几岁的自己，就是穿着白衬衫和黑色包臀裙，脸上画着精致的妆容，踩着走路壳壳响的恨天高，甩着一头黑亮的大波浪，出入在这样一些高级写字楼中。但是现在我已经快24岁了，没有活成想象中的女强人的样子，而是偶尔还背着个双肩包，扎着原生态的高马尾，穿着宽松的t恤和工装裤，用着研究生的学生优惠才敢去吃一顿海底捞。很多个时刻，我都觉得好像大家都在往前走，而我留在原地停滞了。身边的朋友，考公上岸，进入国企，准备结婚生子…只有我好像还在做着学生梦不愿醒来，不愿踏足这个社会，也不了解社会运行的规则，也没有什么详细的人生规划，只是走一步算一步。走在这些写字楼下面的时候我恰好在听b站一个up主的视频，她讲述的是自己离开职场后做自媒体创业的现状和心路历程，有一个点我觉得感触良多，“曾经那些确定的【支点】消失了，需要重构；曾经追求的那些看上去很【体面】的意义消失了，需要重构；那些标准答案设定的【对】与【错】消失了，需要重构；我的自我，需要重构。我一直活在一个对与错的框架内，到底是谁在为我的人生标定对错，规训价值？”…“我无意识地追求这些对的选项，确信着努力走在这些正确的道路带来的结果就是意义，就是我可以。我迷恋这些意义，他们带给我强烈的自我认同，这种认同又被外界投射来的认可的目光和言语加冕，我的人生意义被外界的肯定注满。外界的认同，写入到了我的自我当中。”我是一个特别在意别人看法的人，以至于我最近一直在纠结，如果选择一条别人看起来并不是那么体面的道路，那我该怎么体面的活着。但是体面又是谁来界定的呢？有稳定的铁饭碗，有宠爱自己的老公或者男朋友，有人人艳羡的工作和生活，就是体面；而没有那么稳定的收入，但是也通过自己的努力赚到自己生活所需的费用，遇不到契合的另一半所以更宁愿先过好自己的生活，就相对没那么体面吗？其实我也不是那么排斥稳定，我当然也会向往那种轻轻松松安安稳稳不用考虑太多顾忌太多的人生，这样我还能在业余时间做些自己喜欢的事情，反而如果把自己置于一种极其不确定的氛围中可能还无暇于那些自己真正的热爱，但是安稳平淡的人生也并不是每个人都那么容易得到的。说白了，我感觉自己就没有那个命，我有一种预感，我并不适合那种安安稳稳的生活，我也得不到那种生活。我其实更向往的状态是，每天都有一些新事物，去探索这个地球上更多的有趣的事情、鲜活的生命，主线是做自己热爱的事情，研究自己热爱的东西，并且靠自己的一些个小本领赚得一些个窝囊费，再继续不断地出发和探索。但是这一切在别人眼里应该就是挺不体面的活法，生活没有保障，一点也不安定。但是，这样就是不可以的吗？我也不知道。我真的不知道自己究竟是想要过怎样的人生，也不知道我的想法中有多少是叛逆因素的影响，有多少是真正的内心所爱。只能说，还是在寻找吧…

老曾头真是老来俏了，我们花姐一直如此美丽[泪]

唱第一首就哭了，大家还兴奋着呢我直接牛眼泪了，就是感觉一直活在我的间接印象和信息中的，真正“陪我一起长大的人”出现在眼前了。

然后唱海底哭了。
其实从来没听过他们这版完整的海底，第一次听完整版[泪]改的真好

还记得小时候去我爹饭局结束后的娱乐活动，KTV，唱自由飞翔，现在再试试真是唱不上去了，老了[二哈]