我在这里一天天等着毕业，等着宝宝长大，等着你回来，宝宝露出两个小门牙叫你爸爸。
你在那里一天天等着一天天过去，等着回来拥抱我和女儿，等着一家三口团聚再也不用分开。

相隔两地，连一个快递都不能寄给你的异地，时不时断网还有时差的两地，我身边都是亲人朋友和爱，而你身边只有铁架床和跟了你多少年从军绿色洗成了白色的被子。

在电视里才能看到的过一天在本子上划掉一天的场景就出现在你的笔下。每一天你有多煎熬，我难以想象更难以体会，偏偏我又容易敏感，你在尽你最大的努力让我少烦恼少压力少担心，难受和苦都自己受着。

这场离别好像格外漫长，情绪也格外复杂，我们都在等待一场结束和身份的蜕变，忐忑，焦躁，不舍，期待，兴奋……

总以为付出多的那个人是我，毕竟我“身兼数职”还生了个小人儿，你总说等你回来全都补偿我，在那个瞬间我还理所当然觉得老娘值得。
其实冷静下来思考，没有你我根本做不到这些，我原本是个很脆弱很经不起折腾的人，但是因为有你，我感觉这一切真的还好，并不是很难的事，甚至在旁人眼中我还特别顺利。也许并不是我变得多么强大了，而是你一直在我前面帮我扫清一切你能扫清的困难，在我身后鼓励安慰开导我，无论是我紧张焦虑或是有点得意忘形的时候，你永远是那颗定心丸。

在你面前，我总是显得很不懂事，因为你已经为我想得太多太多，每当问题发生时，你首先考虑到的都是我，数不清多少次在你下意识的反应中我都能感觉到，宝宝对你而言，肯定是排在我后面的。这一点，我真的挺愧疚的。

哪怕你并不在身边，在一个我过着夏天你过着严冬的地方，你吞下自己的苦也要让我开心。
哪有什么岁月静好，只是有人在替我负重前行罢了。

我很笨，不会像你爱我那般会表达会行动，希望你多给点时间和耐心，我会努力，向你靠近。
希望我们能一直幸福下去，过完这生所有的四季[心]。

哪有什么神童阿南德，还不是各国古老的观星术没人教。能人异士，但高手都不出来讲课，系统的归纳整理变成统一的学问，搞得民间乱七八糟出一堆流派，一堆不同解释。末劫之世知识鱼龙混杂在一起，乱人眼目。

过去就对星象学感兴趣，害的我22年夏天再回白玉想找活佛受教，去了才知道活佛堪布也不会这些东西，还给我搞来场命劫。

现在一定要把遁甲和堪舆搞明白，苦于买一堆课都讲的不好，又网上找内容，从评论下面发现有能人，再去让他推荐点书，哪怕东拼西凑也得掌握基础。。。小鱼的断片记忆等他通过我发的紫薇斗数课去回忆做国师时候记忆中的东西，是不指望了。就不信我还自学不出来点皮毛！[哼]

这个人的课今年才出了几集，看了两集倒是跟小鱼说的对上了，就是古代正统的奇门遁甲没有现在的年家 月家 时家 阴盘 阳盘等分类，在老飘讲故事的一期奇门遁甲结合术数摆阵可以引天雷用来斩妖除魔视频下又看见个专门做除妖懂遁甲的人。喝茶时候一聊才知道，我和我妈还分别刷到视频，各自给那个术士私信。这个东西我不当道士也不用学。我就想学学皮毛，也就是破局改运，能用到生活中就可以了。学成以后我也开个课，帮助更多人运用。这样还蛮造福人的。

「开心一点，亲爱的」

出发前，老妈又问我，你回去了吗？到哪了？你在干嘛？

我真的很讨厌这种管教时的聊天，如果是别人浅问一两句，我可能正常就回答了，但是她让我没法正常。加之小伙伴还祝我一路顺风，我就做好了飞机出现什么事故的准备。

我不希望一个母亲问问她的孩子在哪儿，她说她上飞机了，结果她再也没有收到孩子下飞机的后续（想多‍♂️自己为什么看那么多悲惨故事，真的好烦）

不要问我在哪里了。

我就说别人不想告诉你的时候，就不要再继续问了，可以有一点情商嘛？

然后老妈说她没有情商。对自己的孩子需要有什么情商，她只是关心一下。

我真的看到自己很不好意思，但是我很反感。

我一点都不想被关心，因为她真的特别懂一个词，得寸进尺。

我说完 ABCD 之后，她会继续问出来 EFGH。

我一句都不想有，我都不想听她给我的撒娇声，识别成语音，然后给她发了一个词。

「对牛弹琴」

怕她看不懂，还去帮她找了一个解释。

但是我又觉得很讽刺，是她在对我弹琴，还是我在对她弹琴。

好累，真的好烦，不知道是因为能量太弱了还是什么，可能觉得自己很讨厌吧，在飞机上本来想看书的，但感觉很疲惫，看了一会儿电影《忠犬帕尔玛》，看了一半，「狗是人类最好的朋友」，就不知道什么时候自己把眼睛闭上了，我在梦里一直告诉自己「是条好狗」。

醒来的时候，飞机刚刚落地，那个声音震耳欲聋，感觉玻璃都要碎了，还好，安全降落。

就和老妈说，以后能不能不要问我在哪里干什么，然后吃什么，喝什么，睡在哪里，见了什么人，做了什么事，简单提一两句，就是我的极限了，我觉得真的很烦。

别人想跟你说的时候，她就会告诉你，不想跟你说的时候，你就不要问那么多。要是有想分享的，就分享给我，没有想分享的时候，就好好照顾自己就可以了。

我真的是不想自己被误解一分钟，不想自己难受一分钟，也不想对方难受一分钟。真的好难受，这种难受。

我甚至想到了她会说，我们两个哪有什么「别人」之说，老妈真是一个非常没有边界感的胡搅蛮缠女士。

我真的边走边疯，朋友说，我一直没变，这么多年了，对的，没法变，「死性不改」这首歌送给自己。

他们说，这样挺好的，别改变，不希望我被改变。

但是我怎么可能不改变呢

我觉得做她的女儿好痛苦，自己本身就是有点神经质的类似，她让我火上浇油，她也好痛苦，真的烦死了。

开心一点，亲爱的

不要把事情搞得那么压抑

都没法打车，走了一路，哭了一路

就这么走了五十分钟，终于上车了，辛苦了我

真的吗？是真的，我没法不认真。

开心一点，开心一点，开心一点

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