今天突然想聊一下感情的事。
刚来美国的时候，有一个网恋的男朋友。
这段关系见证了我从还在国内，去美国留学，再到慢慢适应美国的生活一整个阶段。当时的我对于情感会有预期，我希望它要么足够长久，要么足够疯狂。从结果上来看，其实它一点也没符合。但人就是很奇怪，这么一段平平无奇，说出去大家都很不理解的关系，我维护了快两年。
当时的生活大概是，他每天早上打电话给我叫我起床，我出去上学，过我自己的生活，晚上回家再打电话给他，和他分享一天的生活。他和我有十几个小时的时差，尽管我们沟通的时间不够同频，但时间足够多，这样的谈话也足够让我们成为最了解彼此的人。
我在纽约见够了形形色色的男人，我能看出有一些人接近我就是为了某种目的。我觉得再花花绿绿的世界，可能都比不上我回家后电话那头，大洋彼岸的声音来的踏实。所以这些人和这些事，我都当成笑料和故事讲给他听。那个时候我觉得我有一个亲密的爱人，一个知心的朋友，一个无论如何都accessible的倾听者。在哥谭市，这样平淡而稳定的生活，是我喜欢和享受的。
但好像感情终究是会被各种因素冲淡的，人的需求是会变的，我本质上其实也是个现实到不行的人。曾经再好的关系，最后都是恶语相向拔刀相见。
当一次一次见面的计划被疫情，签证等因素阻挠，我的耐心也被消耗到了极致。我说要么你通过旅游的方式来美国，不要执着于学生签证和工作签证了，我们面对面生活一段时间看看到底适不适合走下去（说白了，我不认为他的背景可以靠diy申请上很好的学校，更不可能直接在美国找到不需要sponsor的工作），要么你自己在澳洲立足，赚多点钱。对方拒绝我的两个建议，原因是“希望拿到美国的长期签证，不想短暂见了面之后无奈又分开”，不找工作是因为”找了full time的工作之后再去美国又要辞职很麻烦，还是希望尽快搞定去美国的长期签证”。
他在找借口，他太懦弱，也太没能力了。
在澳洲拿妈妈一个人挣的钱花了快十年，现在妈妈没有能力再大额转账给他了，他后来连自己的bill都付不起。哪怕钱只够每天在家里吃廉价炸鸡，也要窝在家里打游戏看nba，不愿意出去打工。我劝过他，他也试过，但两天就干不下去。
刚在一起的时候，我欣赏这种chill的生活状态，我反对无意义的内卷。但已经过了25岁，毕业一年多都在家无所事事的他后来说，“为什么身边的人都结婚了，工作了，回国了，都不陪我玩了。我想要一直玩下去。”我意识到，他的幼稚程度已经不是我能接受的范围。
大概是这个时候，我想明白了。他能给我的一直以来只是稳定的陪伴而已，只是一个能听我说话的人。其余亲密关系中该有的东西，都没有。也可能是我变了，我需要一个和我并肩作战的战友，需要一个对自己有目标对我们的关系有规划，需要一个现实中对我有关怀，哪怕见不到面也知道要买一束花的人。而不是永远活在不想长大的幻想里，对待生活和感情，没有能力也不愿努力。
他对我可能有爱吧，但这又算什么。分隔两地，下雨天忘记带伞都只能一个人淋着回去。我可以和他分享今天见到了这个遇到了那个，他却只能跟我说“好无聊啊，又是啥也没做的一天”。我每天在“没法见面”，“尽管对方愿意陪我聊天，但他散发给我的只有负能量”，“想要促进见面或者双方个人发展提出的建议被驳回，因为对方永远只想待在舒适圈混吃等死”的状态里，焦虑且内耗。
终于，我受不了了。看不到未来的关系，尤其是没有乐在其中了，我决定离开。所以我和他坦白这一切之后，拉黑了他。对方很激动，可能是觉得自己这一年多做的牺牲都付诸东流，也可能不理解，在不同的平台找我。向我保证下周就能来纽约见我，同意陪我看所有我想看的电影，答应我的一切要求，立马给我买我想要的东西。
这个时候我明白，手是分对了。我冷笑，那你早干什么去了？随后一个一个把他的联系方式都删除，with pain。
有意思的事，分手后我很快和另一个男生进入了恋爱关系。只能说人很神奇，可能因为我是双子+ENFP，忘记人和爱上人就是一瞬间的事情（虽然分开前对这点有疑虑，怕将来遇不到这样温柔nice的人，也怕不会再爱上别人，可能是因为这个因素所以拖了比较久才下定决心分掉）。分开后第一天我就差不多走出来了，哭了一晚上后反而觉得一身轻松。新的恋情开始的很草率，我也很怀疑自己是真的欣赏对方还是突然太空虚了，这段有趣的故事有空将来再记录。
今天想到写这个是突然翻到自己一个不常用的email（主要是和前男友联系或者register一些重要网站，头像还是当时他送我的娃娃），发现了分手之后和他最后一次联系的记录。每次结束一段关系（不管是爱情还是友情还是莫名其妙的connection)，我基本上只会记住美好的部分，但邮件上我对他的攻击性真的是out of my comfort zone，我也很震惊我居然写出了那些话哈哈。
只想说感情这个事情真的挺神奇的，可以把人最好和最差的一面展现出来。我不后悔进入过这样一段关系，因为我确实更了解自己了，也更明白怎么和人相处（虽然是老生常谈的道理，但真的是经历过之后才有直观感受）。现在看来一切都蛮有意思的，不管是那时的我还是现在每想到那段时间都会有新的insight。
刚来美国的时候，有一个网恋的男朋友。
这段关系见证了我从还在国内，去美国留学，再到慢慢适应美国的生活一整个阶段。当时的我对于情感会有预期，我希望它要么足够长久，要么足够疯狂。从结果上来看，其实它一点也没符合。但人就是很奇怪，这么一段平平无奇，说出去大家都很不理解的关系，我维护了快两年。
当时的生活大概是，他每天早上打电话给我叫我起床，我出去上学，过我自己的生活，晚上回家再打电话给他，和他分享一天的生活。他和我有十几个小时的时差，尽管我们沟通的时间不够同频，但时间足够多，这样的谈话也足够让我们成为最了解彼此的人。
我在纽约见够了形形色色的男人，我能看出有一些人接近我就是为了某种目的。我觉得再花花绿绿的世界，可能都比不上我回家后电话那头，大洋彼岸的声音来的踏实。所以这些人和这些事，我都当成笑料和故事讲给他听。那个时候我觉得我有一个亲密的爱人，一个知心的朋友，一个无论如何都accessible的倾听者。在哥谭市，这样平淡而稳定的生活，是我喜欢和享受的。
但好像感情终究是会被各种因素冲淡的，人的需求是会变的，我本质上其实也是个现实到不行的人。曾经再好的关系，最后都是恶语相向拔刀相见。
当一次一次见面的计划被疫情，签证等因素阻挠，我的耐心也被消耗到了极致。我说要么你通过旅游的方式来美国，不要执着于学生签证和工作签证了，我们面对面生活一段时间看看到底适不适合走下去（说白了，我不认为他的背景可以靠diy申请上很好的学校，更不可能直接在美国找到不需要sponsor的工作），要么你自己在澳洲立足，赚多点钱。对方拒绝我的两个建议，原因是“希望拿到美国的长期签证，不想短暂见了面之后无奈又分开”，不找工作是因为”找了full time的工作之后再去美国又要辞职很麻烦，还是希望尽快搞定去美国的长期签证”。
他在找借口，他太懦弱，也太没能力了。
在澳洲拿妈妈一个人挣的钱花了快十年，现在妈妈没有能力再大额转账给他了，他后来连自己的bill都付不起。哪怕钱只够每天在家里吃廉价炸鸡，也要窝在家里打游戏看nba，不愿意出去打工。我劝过他，他也试过，但两天就干不下去。
刚在一起的时候，我欣赏这种chill的生活状态，我反对无意义的内卷。但已经过了25岁，毕业一年多都在家无所事事的他后来说，“为什么身边的人都结婚了，工作了，回国了，都不陪我玩了。我想要一直玩下去。”我意识到，他的幼稚程度已经不是我能接受的范围。
大概是这个时候，我想明白了。他能给我的一直以来只是稳定的陪伴而已，只是一个能听我说话的人。其余亲密关系中该有的东西，都没有。也可能是我变了，我需要一个和我并肩作战的战友，需要一个对自己有目标对我们的关系有规划，需要一个现实中对我有关怀，哪怕见不到面也知道要买一束花的人。而不是永远活在不想长大的幻想里，对待生活和感情，没有能力也不愿努力。
他对我可能有爱吧，但这又算什么。分隔两地，下雨天忘记带伞都只能一个人淋着回去。我可以和他分享今天见到了这个遇到了那个，他却只能跟我说“好无聊啊，又是啥也没做的一天”。我每天在“没法见面”，“尽管对方愿意陪我聊天，但他散发给我的只有负能量”，“想要促进见面或者双方个人发展提出的建议被驳回，因为对方永远只想待在舒适圈混吃等死”的状态里，焦虑且内耗。
终于，我受不了了。看不到未来的关系，尤其是没有乐在其中了，我决定离开。所以我和他坦白这一切之后，拉黑了他。对方很激动，可能是觉得自己这一年多做的牺牲都付诸东流，也可能不理解，在不同的平台找我。向我保证下周就能来纽约见我，同意陪我看所有我想看的电影，答应我的一切要求，立马给我买我想要的东西。
这个时候我明白，手是分对了。我冷笑，那你早干什么去了？随后一个一个把他的联系方式都删除，with pain。
有意思的事，分手后我很快和另一个男生进入了恋爱关系。只能说人很神奇，可能因为我是双子+ENFP，忘记人和爱上人就是一瞬间的事情（虽然分开前对这点有疑虑，怕将来遇不到这样温柔nice的人，也怕不会再爱上别人，可能是因为这个因素所以拖了比较久才下定决心分掉）。分开后第一天我就差不多走出来了，哭了一晚上后反而觉得一身轻松。新的恋情开始的很草率，我也很怀疑自己是真的欣赏对方还是突然太空虚了，这段有趣的故事有空将来再记录。
今天想到写这个是突然翻到自己一个不常用的email（主要是和前男友联系或者register一些重要网站，头像还是当时他送我的娃娃），发现了分手之后和他最后一次联系的记录。每次结束一段关系（不管是爱情还是友情还是莫名其妙的connection)，我基本上只会记住美好的部分，但邮件上我对他的攻击性真的是out of my comfort zone，我也很震惊我居然写出了那些话哈哈。
只想说感情这个事情真的挺神奇的，可以把人最好和最差的一面展现出来。我不后悔进入过这样一段关系，因为我确实更了解自己了，也更明白怎么和人相处（虽然是老生常谈的道理，但真的是经历过之后才有直观感受）。现在看来一切都蛮有意思的，不管是那时的我还是现在每想到那段时间都会有新的insight。
家人的陪伴是最温暖最可靠的避风港
压抑了很久的心情 今天好了许多
每天都想往回走 但是我拼命地克制住
我规避掉所有可能接触到你的方法
为的是不让自己留有念想 可似乎没有效果
哪哪都是你 哪哪都充满了你
我用扭曲的“恨”填补内心的空白
同时奉劝自己真的没必要再努力挽回什么
因为那样只会重蹈覆辙 也肯定改变不了什么
曾自私地想要情感为自己停住脚步
却发现这样的自己是可悲可憎可怕的
求稳守成是另一种方式的画地为牢
所以请你远离我 然后自由地向前奔跑
你终会得到你想要的一切 我是如此坚信的
我一直都知道我渴望的是什么 一直没有变
也不会变
…
我又在自顾自的说了
晚安了 lin 好梦
压抑了很久的心情 今天好了许多
每天都想往回走 但是我拼命地克制住
我规避掉所有可能接触到你的方法
为的是不让自己留有念想 可似乎没有效果
哪哪都是你 哪哪都充满了你
我用扭曲的“恨”填补内心的空白
同时奉劝自己真的没必要再努力挽回什么
因为那样只会重蹈覆辙 也肯定改变不了什么
曾自私地想要情感为自己停住脚步
却发现这样的自己是可悲可憎可怕的
求稳守成是另一种方式的画地为牢
所以请你远离我 然后自由地向前奔跑
你终会得到你想要的一切 我是如此坚信的
我一直都知道我渴望的是什么 一直没有变
也不会变
…
我又在自顾自的说了
晚安了 lin 好梦
无数次告诉自己你们的故事已经告一段落了 但此时此地还是想为你们留下点什么 万人演唱会上祝他越来越好的那刻你在想什么呢 是即将到来的非议 还是你们彼此的支持租陪伴 流言蜚语好像都不如你们之间心意重要 你喜欢月亮 月亮好像也知道 蒲公英的约定是全世界最适合你们的歌 不是那句而我已经分不清 你是友情还是错过的爱情 是一起长大的约定那样清晰 打过勾的我相信 时间的参照物是你们过去共同的成长 是你们未来顶峰相见的约定
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