有啲作感冒，但係唔敢食感冒药，朝早怕恰眼训，夜晚怕唔知醒。
其实而家半夜醒然后起身，从心理压力嚟讲，反而无咁大，因为时间係我可控，就算係扎醒，望下个钟，都知道大概咩情况。唔使好似以前咁，成日心惊惊唔知几时就会突然听到台凳冧嘅声，或者扎醒之后下意识瞬间将听觉集中去搜索全屋嘅声音有无可疑。咁样真係神经衰弱。

发梦，梦见佢行得笛得要出去，阿妈拦唔住，我问佢几点翻，佢话逛到晏昼两点，呢句话瞬间点爆咗我啲火！佢行咗去电梯廊桥个度，我追出去狂闹，闹到楼下两户嘅人都出嚟睇咩事。后嚟隔离屋同佢哋啲亲戚翻嚟，佢同人地控诉我唔俾佢出去，隔离屋知道咩事无出声，啲亲戚唔知咩事就话唔应该，嬲到我咩咁。
……然后就醒咗[允悲]好攰……望下个钟六点几，谂下寻晚两点七起身，相隔嘅时间仲係接受范围内，ok嘅。

呢个冬天太冷，必须小心翼翼步步为营。

不知不覺又到呢個點，無數次同自己講‘唔好捱夜，今晚決定早啲訓’但都無做到。深夜➕音樂➕發礙係自我療傷噶一種上癮選擇。 曾經的一切都已經不復返，而自己也只能站在原地，雖有觸動，但也無奈。點先至係愛一個人？ 點先可以擁有哪怕是一分鐘那麼短卻是真正的開心？ 我只有傷心。原來你在乎的人，只會責怪,質問你，冰冷的，越夜越冷…關心？ 沒感受到。體諒？ 理解？ 換位？不重要了 ［我不重要］做唔到的事唔好應承人；要負責。或者有好多嘢牽制著自己、但相信只會只能更好。委屈只能自己消化。以前覺得堅忍不拔堅持不懈就是自己的中旨，原來我會累的，很累，累。做人無論點揀都會後悔，所以我一直都同自己講， 跟自己個心，想就做！ 不留遺憾，或者也會用力過猛。但用力過猛不就代表 （我來過，我試過）麼。想要噶唔係一個同自己針鋒相對嘅人。或者我地想要噶五係婚姻，而係一段自己唔捨得放棄的感情。因為，你知道這是真的。因為你知道有人可以同你share，因為你知道有人係你背後，因為你知道無論如何呢個人都會係你身邊。接受好與不好。唔使急，呢個人會出現。世界依然熱鬧，我依然係我。唔好只霖自己可以給予對方乜嘢；應該要霖對方需要啲乜嘢。係兩者之間尋找努力點，縮短差距，去實現。路很長，天很冷，燈微亮，你不在。我仍然要 撐落去。

以前一餐食十粒，為咗減脂依家只可以食五粒，但其實我又唔覺得餓wor[猪头]
副作用就系，碳水cut咗一半之後心情開始唔系幾好，加上訓得又唔好，精神變差咗，時不時哭唧唧陰功豬lor#甜甜嘅我少咗甜唔開心##我要早啲訓覺##電話離我遠啲啊唔該# [怒骂]
今晚我好似見到個肚有線條，難道出現幻覺？[疑问]
#再堅持多一陣陣就有㗎喇#