那天你睡在我身边，我盯着你看了好久好久。我想记住你的眉眼 ，想记住我最最喜欢你的这一刻 ，我在想这样幸福的时刻还能有几次 ，在想你知不知道我有多喜欢你 。但也在我想我们大概率走不到以后 。可你突然搂住我，轻轻叫我。我突然开始期望，久一点吧 再久一点吧 能纠缠多久就是多久吧，我第一次贪恋这种转瞬即逝的感觉 ，就算代价是不停内耗自己，我仍是想要得不得了。 分别前的晚上我总是喜欢看着你发呆，看着看着就哭了。会是最后一面吗，人和人之间总是说散就散了，我甚至不敢想以后的生活再也没有你，该怎么办。你问我注视是离别的开始是什么意思，我想你也早已察觉出了我们之间的变化。我不停告诉自己好好享受在一起的日子，被以后的难过影响现在心情很傻。于是我缝缝补补，直到有一天我突然不想要了，觉得破破烂烂的好像也不太体面。我不想在因为曾经感受过被爱的瞬间而不停逼自己忘掉那些失眠的晚上。我想我是彻底死心了，尽管仍为那些被浪费掉的爱而感到难过 。

在三月收到第一个offer后曾跟几个朋友说，要等所有结果出来后发一条朋友圈，告诉大家我的经历和去向。然而讽刺的是，有这个想法后，我时不时就会为这一刻如何显得云淡风轻不炫耀而构思，于是我已经为了让这刻显得轻巧而过分用力了。因为人太闲，又太把申请结果当成评判自己的标准，我一边说服自己，努力了这么多，发一条朋友圈也是可以的，一边又因为这个假想中的满足被延迟太久而觉得好没意思，尤其考虑到，我居然为这一件小事辗转这么久，这听起来好像更羞耻。
所谓的“成功”过去得好快，比失败还要快许多，朋友圈就像给某个小成绩立墓碑，发完它，或许收到一些赞美和祝福，人就必须move on，再挂在嘴边就有点过了。可其实就算不发朋友圈，人也得不停从经历里move on的。与此同时，想到即将在武汉见到的朋友和老师，我到底又有什么改变？在讲述这一年时间我做的事情和发生的变化时，我有进步吗，会露怯吗？或者至少能从大家的反应中照出当下的自己吗？

碎碎念～记录此刻的心情
前两日厦门一开，抢了很久很久都没抢到，当时很失落，想着可能是缘分未到，命中无票[泪]
直到昨天二开，抱着试试看的心理，蹲了二十多分钟，手指不停地点，突然，跳转支付宝的页面出现，我整个人十分激动，着急忙慌地，想直接按下付款键，却又陷入了犹豫。
抢到的票价超出了预算很多，原先和朋友约的一起去，结果却只抢到了一张，付款时间一分一秒地倒数着，但我的内心却只有一个念头：如果我现在不付款的话，我之后一定会后悔的。
可是付完款之后，我又一次陷入纠结，是一个人去看演唱会的不安，是学生党省吃俭用攒了很久才能省出的一张门票，是担心位置不好不值票价的忧虑......
但这些纠结忧虑却在我想起了你的歌声的那一刻烟消云散，你的音乐曾陪着我度过无数个迷惘失落的夜晚，是我青春年少努力向前奔跑的动力，而现在，日记本上的每一笔想要见你的愿望，就有一个机会能够实现。
这样一想，我还有什么可纠结的呢，从前我努力攒钱不就是为了有朝一日能够成为白海中的一点星光，去年我曾在茉莉花开的福州见过你一面，有幸成为百分之一，可是人呐总是贪心，一面哪里够呢？能够再见一次青春里心心念念的人，哪里还有什么值不值得。
想见的人近在迟尺，“下次”这个词总充满着不确定性，既然你来了，那我便赴约～
你总是步伐坚定地向每一个爱你的谦友走来
那么这次就让我
在不近又不远处
用明天换我靠近你[抱一抱]
#薛之谦天外来物巡回演唱会#